1：下午小侄子放學回來，我問小侄子：今天在學校裡學了些什麼呀?小侄子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我。我頓時來了興趣問：你是怎樣造句的?小侄子回答道：叔叔不但好吃懶惰而且是條單身狗。
2：一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在座椅上時，有人問時間，他看看表說：「快到8點了。」他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」他只得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點鐘了!」
3：在深圳打工，我與一個玩的很好的同事一起去上班，路過了一個火鍋店，正在殺一隻羊，同事傷心的說：這隻羊好可憐！晚上，我和同事到這家店吃火鍋，點了一個羊肉火鍋（沒錯，就是那隻羊），我便問他：今天早上你不是還可憐它嗎？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可憐它一場，這肉真好吃！哈哈，我無語了！
4：已經凌晨一點多，對面的一對夫妻還在吵架，從十點多的爭吵到現在已經升級到摔東西，我實在受不了就報警了，警察來了，大叫：「你們不要吵了，你們誰是一家之主？」女子邊摔東西邊衝這警察叫道：「等會就知道了，我們正為這事吵架呢。」
5：燒烤攤吃燒烤，等了半天，老闆卻把烤好的雞爪子香菇給了旁邊桌後來的一個妹子。我給老闆提醒我先來的，老闆過來說：「你沒失戀吧?」我說是啊。老闆小聲說：「那就對了!那姑娘不能惹啊!昨天讓她等了一會，我桌子就被砸壞了一個。」
6：晚上回家，覺得身後一個黑影飄過，然後一回頭：「別動，搶劫！」我一看他刀不錯就說：「哥你刀不錯啊，我拿我的 iPhone6 64G和你換可以嗎？」 他欣然接受了。當我拿上刀的時間為對他說：別動，打劫！然後見到大哥默默掏出了槍：大哥我錯了，放過我吧？哥，我真錯了！
7：昨晚半夜老公說餓了，我套上衣服找了三個小賣部才找到個沒關門的，買好面燒好水，老公吃的叫一個香。等我看完電視劇也覺得餓，就跟老公說：老公，我餓了！ 他體貼又溫柔的跟我說了五個字：睡著就好了，讓我頓時覺得自己果然是原配……我是不是該換老公了？
8：大學的時候一個男生追我，個子很高，長得也不錯。有天約我出去玩，然後在室友的慫恿和我自己抱著打算試一試的心態去了，他是本地人，和我說帶我去吃一家章魚小丸子，很好吃，我就屁顛屁顛的和他去了，結果到了地方，他買了一份，吃了一口，然後轉過頭來，問我，「你不買嗎?」