熊孩子犯錯，家長說還小，該如何反駁？是時候展現你的智慧了

有網友問：熊孩子來我家搗亂我爸媽，孩子爹媽，都說孩子還小，笑笑過去了。而我自己特別不舒服。我該如何反駁他們？還有那些在公共場合讓人不舒服的熊娃，我該不該出手？

• 這個問題，放在20歲，我肯定說動手教訓他呀！爹媽不教訓，社會就得教訓，咱們就代表社會！

是不是讓你想起了「大學生打熊孩子」的新聞？

• 等我有了一些社會閱歷，到了26/27歲時，我會回答，別搭理他們，將來自有人收拾。
• 當我當了媽媽，理解到教育孩子的不易，30歲時，我的觀點是，家長不容易，別對人家另眼相看。能忍就忍吧。反駁啥？

如此，有沒有讓你想起《奇葩說》中傅首爾關於熊孩子的辯論？難道這篇文章是勸大家不要管的嗎？給予愛，有愛世界就大同了？

不是。你可以不管，但如果要幹預，你就要有愛。這不僅是體諒家長的不容易，而是更深層的智慧。

01 想清楚你幹預的目的，低階和高階的目的會帶來不同的結果

有個25歲當教師的姑娘，很篤定地跟我說，有些孩子上課搗亂，如果說他們不聽，敢跟我動手，我也打他們。

當時我說：這不妥吧，你是成年人呀。

姑娘：成年人怎麼了，我肯定不能讓自己受傷害。

你看，她也不是多麼不善良，但她的理由很簡單，就是為了自己，不讓自己進一步受傷害。

熊孩子在你面前蹦蹦躂躂，大吵大鬧，對你造成了影響，有些內心小波動。那好，你要幹涉是吧，出於什麼目的呢？跟上面那位姑娘一樣，出於自衛？

若只是自衛，不讓人家幹擾你。你可以走開，也可以戴上耳機忍一下。期待教訓一下孩子，讓他們停止，作用不大——熊孩子若好控制，他父母早控制了。

在這方面，我在經濟學家薛兆豐教授的《薛兆豐經濟學講義》中看到一個概念，法律上規定，誰做出改變付出的代價小，相對容易，誰幹這件事。你看，理論上，你得改。

再說，跟小孩子一般見識，顯得特別low。

那咋辦？你得有更高階的目的——我要讓社會變得更好。

一個熊孩子，讓別人不舒服，別人就會反感他，將來對他不好呀。社會給他們這樣的反饋，他們將來容易有心理問題呀，還怎麼更好建設國家？我們作為一個合格的社會公民，對下一代有責任呀。咱們得讓他們走上正途。

如此，該如何做？如何幹預？

從這個角度講，是不是不一樣了？這種情況下，你就得想辦法，講策略。而不是簡單粗暴。因為報之以簡單粗暴，還之以簡單粗暴。這是給小朋友做了反面示範呀。

下面我們來論述具體方法。

02 還要鼓起勇氣愛呀！

好孩子各有各的好，熊孩子的熊都是相似的。然而，原因卻不同。

有的是到了叛逆期，有的是家長沒教好，有的是行為沒邊界，有的單純因為此刻太興奮……不同的情況，要用不同的策略。一刀切地「反駁、還擊」那孩子能好嗎？

若這樣下來，「花朵們」的心理陰影面積，發明微積分的牛頓、萊布尼茨都算不出來。

• 所以，咱得先做到溫和有禮，這是人與人之間交往必須恪守的規則。先打個樣嘛。
• 接下來呢，要觀察。為啥鬧？欲求達不到，還是被老媽訓了，疑惑過於興奮？

若你比較懂如何教孩子，你就具體情況具體操作。若你不懂，別亂來，搞不好熊孩子沒安撫好，人家家長又被你惹怒了。

那咋辦？我教你通用的一招。

• 先表示理解。哇，我懂你，我理解你為什麼這樣做。然後笑笑。找一個孩子身上的亮點表揚一下。等孩子正得意時，提點兒要求。

現在我來解釋一下第三步。

A 表示理解。

我懂你，我理解你這幾個字，勝過千言萬語。這不是我說的。

上年一本超級暢銷書，《如何讓你愛的人愛上你》，大家看了沒？這是一本基於科學研究，教人如何談戀愛的。別誤會，我們只是利用一下其中的科學結論——任何人，對理解自己的人都有好感，覺得他們最可愛了。甚至更容易愛上理解自己的人。

樊登老師在抖音視頻中也說過，孩子生氣時，別講啥大道理（別跟熊孩子講道理），就表示理解。他們的情緒立馬就被安撫了。

所以，第一步表示理解，熊娃對咱就有好感了。

B 找亮點，誇一誇

誰都喜歡被誇，被肯定。當一個人被肯定的時候，Ta的大腦是開放的。英國心理學家特麗·阿普特

甚至寫了一本書——《讚揚與責備》，來論證大家為什麼喜歡讚揚，不喜歡責備。因為我們本質上都希望得到他人的關注。在原始社會，得不到父母關注的孩子很難生存下去，越是被人看到，活下來的機率越大。所以內化到基因裡了。

無論讚揚還是責備，都代表他人對我們的關注。我們本身就攜帶接受關注的雷達。但讚揚了，我們就處於群體中的優勢位置，心理上得意。責備了我們就感覺自己做得不好，我們在群體中好像被邊緣化——這還得了，我們人類是群體動物呀！

故此，我們需要更多的讚揚，並把責備反彈出去——別來讓我心裡難受。

好了，扯回來。

讚揚孩子不要說得太泛泛，你好聰明，你好棒，你好可愛之類的。走心不走心，孩子感覺得到。找一些具體的小細節來說。

最好是觀察一下孩子對自己的得意之處，表達肯定。因為這才叫「拍馬屁拍到點兒上」。

比如，孩子在拿著小汽車玩兒，你可以說我看到你特別會玩小汽車，你發明了一些有趣的玩法。

孩子在向別人炫耀自己的畫，你可以說，我注意到你畫的是小鳥，你用了幾種顏色……

如果你觀察不到孩子的「心之所向」，就找找其他亮點。找不到使勁找。

哪怕是孩子穿了個帶亮片的衣服，你也可以說，這個亮片衣服，讓你更閃亮了……

這樣，寶寶就開心了。心態open啦。對你感覺棒棒噠。

C 提出點兒要求

下面很關鍵了。孩子已經準備好了。你就要向目的進發了。

你不想讓孩子吵，你就說你可不可以幫我個忙，我知道你這樣的孩子肯定會做到，但我還是要忍不住問一下：你能聲音小點兒吧，我有點兒不敢聽人大聲說話。

行啊，幫朋友個小忙！孩子很自然地就應承下來了。

應承不下來的，心裡肯定會內疚，你放心！即便這次不行，下次他也有印象。

這樣，教育孩子的目的就達到了。

現在咱們來總結一下：

• 面對熊孩子，如果要幹預，先想清楚自己的目的；
• 目的越高尚，越值得做。但做的時候講方法。在「愛」的基礎上表示理解、找亮點，提要求。

你看，對待熊孩子這事兒，根本不需要使用「脾氣和暴力」。

還記得暢銷書《被討厭的勇氣》嗎？智慧的阿德勒說，人之所以使用怒氣，就是為了控制別人。想想你的老闆，罵你千百遍，你可曾反駁回懟過？不還是依然笑臉相迎，期待有天感動他~~~

對於優於自己的人，禮貌謙恭很容易。對於比自己弱小的人，採用什麼樣的態度，才顯出一個人的氣度與修養。

所以，在對待孩子這件事上，不僅咱們外人要注意風度，熊孩子的家長也要保持風度。對待孩子，不吼不叫，耐心有愛。凡是想辦法，找方法。

無論任何孩子，都值得被溫柔以待；無論任何成人，都須溫柔待孩子。

如此才會，人人都付出一點愛，世界將……你懂的。

這不是雞湯，道理真就如此。

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