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前不久買了個山寨機，八喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結果手一滑，手機掉廁所裡了，然後在廁所裡唱了三天三夜的小蘋果……國產機真不錯！學校不少學友們都以為男廁所安了音響了
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去幼兒園給兒子開家長會，老師剛到教室，兒子屁顛屁顛跑到美女老師跟前說：老師，你說媽媽是世界上最美的人，你看，我媽媽今天來了，她真的沒有你美！兒子，你才五歲啊，你這撩妹都跟誰學的？
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小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了？」 我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。
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那天去我哥家玩，到了以後就咣咣的砸門，沒想到出來的是一個大叔，我心想壞了，敲錯門了。但是這麼丟人的事兒咱可不能承認，就隨口說了一句:「二十年前我住這兒，現在回來看看。」結果大哥一句話當時我就鬱悶了:「小夥，二十年前這兒是公共廁所，咋滴，你是蛆啊？」
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去買水果碰到一屌絲男買蘋果，就問賣水果的：這蘋果怎麼賣？賣水果的說：6塊8，屌絲男說，靠真貴！賣水果的接著說：你看這蘋果那麼大，那麼紅……那屌絲來了句：你們要那麼貴，它能不臉紅麼？
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小王原在10樓人事部工作，前不久被調到9樓行政部門去了。今天，小王朋友打電話到人事部找他：「小王在麼？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王朋友：「啊啊！？什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關係，你可以去下面找他啊。。。
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昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害， 就對他說：「你去幫我買包紙，我去趟廁所。」 等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，燻得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。 走到門口看見他拿著包子說：「你怎麼才出來，包子都涼了。」
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去沙縣小吃吃午飯，排我前面的一個人對老闆說，給我來份蛋炒飯，七分熟的，老闆笑嘻嘻的說，好嘞！ 我當時感覺挺新奇的，便對老闆說，給我拿份肉絲炒飯，九分熟的… 老闆鄙夷的看了我一眼，小聲的對我說，剛剛那個是本地有名的傻子，你別和他學啊~
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上高中時同桌是個二貨，熬夜殺遊戲，白天猛睡，老師直接無視。一到中午吃飯時我就用手推他一下，這貨立馬就醒，一日，校長查房，老師給我使顏色讓我叫他起來，本人出於習慣性的推他一下，誰知這貨神速的從桌子裡拿出鐵飯碗直衝食堂~攔都攔不住~
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有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血麼，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。