【每日一笑】發工資了，晚上下班和閨蜜一塊去吃飯，改善改善夥食。閨蜜：聽說你交往了一個富二代！我：別提了，早就分了！閨蜜：你傻呀，我聽說他手裡特別有錢有幾百套房子呢，現在房價那麼高，憑咱倆這樣的，一輩子都買不起一間自己的房子！我：你要想買房子我可以給你介紹他，專職二手房中介，手裡房子多的是。
【每日一笑】小姑子在一家醫院當護士。這天上午一個帥氣的小哥哥來打針，護士長讓小姑子去練練手。可小姑子扎了半天也沒扎進去，那小哥哥看了一眼自己的手背，然後直接暈了過去！待那小哥哥醒來後小姑子問他：怎麼了，你是不是暈血？小哥哥弱弱的說：不，我有密集恐懼症！
【每日一笑】媳婦出差了，小姨子和我說想吃西餐，我立馬開車帶她去。吃飯的時候，小姨子不小心打壞了一個盤子。服務員立馬過來說：「先生，這個要賠償100塊錢！」我說吃完飯去賠償。結帳時，我說：「弄壞了一個盤子，服務員讓賠100塊錢！」結果收銀員拿出來100塊錢說：「先生實在不好意思，這是賠償給您的100塊錢，請您收好！」我去，是我的語言表達能力有問題嗎？
【每日一笑】姨哥中了800萬，終於敢給喜歡的白富美表白了。姨哥直接給白富買發了520元紅包，留言：我愛你！白富買收到之後，果斷回姨哥520.1。 留言：但是我不愛你。姨哥又轉過去520元，白富買又回姨哥520.1元。這樣反覆100次之後，姨哥不轉了，姨哥徹底是死心了，姨哥把她拉黑了！
【每日一笑】我和小姨子打架，結果我輸了，我憤憤的說：你的武功太強了，我要廢掉你的武功！小姨子很無語：你放屁！你打我只用了一隻手，你還有兩條腿和一隻手呢！我哈哈大笑一聲：你不要拆穿我，要是不把你的武功給廢了，我在你家就沒辦法演下去了！
【每日一笑】十一回老家和二貨兄弟喝酒，喝了不少我們倆人就去賓館開房睡覺，到房間後躺下準備睡覺，二貨一臉惆悵的說道：「我們談談心吧。」我說：「行！」二貨說：「你先談我先談？」我說：「你先吧……」結果這貨在我胸口噹噹當，彈了三下，說：「好了，我彈完了，該你彈了。」我……
【每日一笑】經理人到中年，卻學人家小姑娘那樣節食減肥，她在食堂只打一點蔬菜，沒有吃主食，我們勸她多吃一些，她信誓旦旦地說：我從今天開始減肥，到年底減掉10斤肉，如果減肥失敗，那麼我就辭職！歡迎大家監督。午休時，小王偷偷摸摸溜進經理辦公室，看他防寒服左邊鼓鼓囊囊，這個月要發年終獎了，難道他給經理送禮？等小王出來時，果然防寒服不再「臃腫」，我故意在經理辦公室外溜達，聞到一股淡淡地臭味，我果斷地敲門。
屋裡一陣窸窸窣窣，然後經理讓我進去，進門我聞到更加濃鬱的臭味，我脫口而出：螺螄粉？小王給你買的？經理趕緊關好門：老九，不許亂說話，你什麼都沒聞到。我傻傻地問：你不是說減肥不成功，年底你就辭職嗎？經理：春節也叫年底，還早著呢，再說辭職怎麼了？萬一我升副總呢？女人的嘴、騙人的鬼！我默默地退出經理辦公室……