1·一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到。問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場，各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊！
2·當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。很簡單，問她「攻」的反義詞是什麼，如果回答是「防」那說明正常；如果回答「受」那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：「攻」的反義詞是什麼？得到的答案是：母！看來是我沒表達清楚。「不對，是攻擊的攻。」「對呀，母雞的母！」
3·妻子：新年就快到了，老公，你要送我什麼禮物？」老公：送你兩份報，一份城市早報，一份城市晚報。妻子：老夫老妻，還那麼浪漫，一個誠實早抱，一個誠實晚抱，整天摟摟抱抱不好呀！老公：我是訂兩份報紙給你看，送精神食糧。妻子：你是想我精神病呀！這個訂報費你自掏腰包，在我這裡根本沒辦法報銷。
4·騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了。就衝著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：「咱倆還過不過了？！」誰知他扭臉兒說：「湊合著過吧，還想離咋的？」
5·老公，你頭上怎麼流血了?街上看見一個女人，給撞了。撞上電線桿了?撞女人胸部了。撞胸,也不至於這麼厲害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至於這麼嚴重吧。又被補上幾腳。不會吧。媽媽的，說是我穿進了女人的裙底.你說一個超短裙，我穿個啥勁呀!
6·上小學四年級的女兒出了道智力題讓我猜：為什麼一個女人在河邊洗澡，旁邊有男人看，她卻不怕羞！我想她小小年紀怎麼會有這樣的問題？並暗自擔心。同時腦袋裡迅速地猜測著種種可能，說給她聽卻都不對。最後我斷定那女人是盲人或那男人也看不見，所以不羞沒別的可能了！她卻比我還無奈地說：唉！她在河邊洗大棗，有什麼怕羞的？大人怎麼都想得亂七八糟的！
7·表弟家的那棟樓在小區的最裡面，離大門口有四五百米遠。最近，小區物業下達規定，小區裡禁止計程車駛入。大熱天的，可苦了體重180斤的表弟。不過沒兩天，他就能乘坐的士自由出入了。原來，車裡多了個他身懷六甲的老婆，門衛再怎麼鐵面無私，終不忍心看著孕婦挺著大肚子在烈日下暴曬吧。其實他老婆根本沒懷孕，每次都是表弟吹起一個氣球塞在她懷裡。這種瞞天過海的招數屢試得手，表弟頗為得意。周末，表弟夫妻在西單逛街，迎面碰巧遇到小區的門衛。門衛很是奇怪地盯著弟媳婦的肚子看，表弟趕忙說道：哎呀，這麼巧，在這兒遇到了。我來介紹一下，這是我的小姨子，和我媳婦是雙胞胎。
8·有一天，我碰到高中同學曹某，寒暄一陣以後，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說： 這樣吧,太黃的地方你就跳過。 好吧！他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過……完了
9·下午放學，同學們都回到了寢室，LZ稍稍的把班群裡的名字頭像都換成老班的，發了一句，今晚不用上晚自習，自由活動。當晚，只有我一個人去了教室，老班，火冒三丈。發出集結令，除了我。他們做了一個晚上的伏地挺身！2333333
10·表姐是個女神加護士！！家裡也挺有錢的！我就不明白了為什麼會看上我姐夫樣樣都一般！直到一次偶然的機會一起上廁所我才知道答案。
11·老婆睡覺愛打呼嚕，聲音又特別大，還經常把我吵醒，每次跟她說她都不承認。昨晚趁她睡著了，我用她手機把這一幕錄了下來，順便發到她的朋友圈，看她承不承認……
12·今天新來一個同事，出於新人的禮貌他向我打招呼：「你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬」。 臥槽，這不是挑戰我呢嗎？我說：「啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。。。
13·看不慣現在的人動不動就指責說哪個姑娘又換男朋友了，哪個女孩水性楊花什麼的，我就要打抱不平了！是的，一把鎖要找到配對的鑰匙才能打開，可是，沒插進去之前誰會知道那是不是配對的呢？
14·男友老家在農村，記得第一次跟他一起回老家，趕上下雨，我想去廁所上大號，男友緊張的把我拉到一邊，細細的給我講解:「家裡的廁所不比城裡，這下雨天的，坑裡都是水，拉翔的時候要注意節奏，翔一斷掉的瞬間，要馬上站起來，不然會濺一屁股」…… 姿勢大家自己腦補……
15·一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：「我突然有種很強烈的衝動想學習了。」我們就說：「想學就學啊，又沒人攔你。」他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：「不行，不行，太衝動了，得喝杯水冷靜下下。。
16·老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃……老婆：覺得美呢，可以誇漂亮；覺得不漂亮，也可以誇有氣質；覺得沒氣質，至少也得誇很可愛!老公：你很善良。
17·早上老公在我耳邊深情的唱：「他大舅他二舅都是他舅。」我問：「大早上唱這個幹什麼？」他委屈的說：「媳婦，襪子的大舅和二舅都露出來了。」哦，原來是要買新襪子，我平時很虐待你嗎？要雙襪子不至於這麼隱晦吧？
18·老公有些色弱。紅綠不分。一天晚上，我拿著報紙念給他聽：「據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……」念到這，老公笑了，說：「這純屬胡扯！」我開玩笑說：「老實交待，你有沒有紅顏知己啊？」老公笑嘻嘻地說：「你總說我紅綠不分，即使有『紅』顏知己，我也看不出來啊！」
19·昨天晚上我們這裡下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。我就喊他：「別擦了，現在誰的車都一樣髒。」那二貨老公說：「不行，必須擦乾淨，這樣就能給他們一種家裡有車庫的感覺。」
20·小時候聽說警察在抓放黃色錄像的，心裡暗自為警察叫好；長大後聽說最近網警查處色情網站，心裡暗自為屌絲叫苦！小時候聽說隔壁老王媳婦偷情，心裡暗罵真不要臉；長大後聽說美女有外遇，心裡暗罵怎麼不找我！
21·我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊划船。結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。我說：「人命關天，得做人工呼吸。」猛男一馬當先：「我來!」誰知剛湊近鳳姐就退了下來：「不行，太醜了，下不去嘴！」帥哥猶豫著上前，誰知蹲下就閃開了：「不行，實在是太醜，下不去嘴啊！」就剩我了，義不容辭！我俯身趴下，剛要對上嘴，誰知鳳姐忽然一個翻身起來，跑開了，一邊跑還一邊喊：「哎呦，這也太醜了，實在是裝不下去了！」我的內心瞬間崩潰了！尼瑪，連鳳姐都嫌棄我！
22·老頭：你怎麼能說我是一個碰瓷的？司機：那你不是行了吧？老頭：不行。司機：那你到底想要怎麼樣？老頭：你這是污衊，你要賠償我的精神損失費。
23·女兒國處，唐僧被蠍子精捉走了。悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來詢問。咒語一念，沒想到出來一大群的土地公。悟空驚訝道：「小小女兒國，怎麼會有這麼多的土地公？」最老的一個土地公道：「哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這麼多！」悟空：....
24·我長期被老婆壓迫，實在受不了，決定反抗。但一反抗的話，這個月一百塊的零花錢就沒了，所以，還是等拿到錢再說吧！拿了錢，我忽然翻臉道：「我一大老爺們，今天想睡懶覺，做飯洗衣服什麼的，你自己去弄！」老婆冷笑：「喲，拿了錢就膽肥了啊，想過河拆橋？嘿嘿，老娘早防著你這一手，給你的是假幣！」我一驚，剛掏出來想看個清楚，卻被老婆一個迅雷不及掩耳搶走！「老婆大人，我知道錯了！」
25·物理課，老師講到：「裂變是一種物理變化，小明，你來給大家講講你的理解！」小明道：「裂變是一種極其恐怖的反應，當它發生時，人絕對不要靠近！」老師點點頭。小明繼續道：「否則，就會沾一身的惡臭。對了，裂便就是大便炸裂開來的意思，以前我經常把鞭炮插在.....」老師咆哮：「小明你滾出去！」
26·蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
27·我整天早出晚歸，為生活打拼。吃了不少苦，受了不少罪，可到頭來依然很窮。不會吧？老天你知道嗎？我現在窮得全身只剩下錢了！
28·看完小品《賣拐》後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
29·糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：其實我是臥底 ！
30·一位男子急匆匆地衝進家裡，對著妻子大聲叫嚷道：瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。瑪莎答道：我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？那位男子說：我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！
31·交警抓住了一個交通肇事的司機，司機搖搖晃晃的站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。司機努力的站穩後說：不，我沒有喝酒，只不過是有點暈車而已。
32·一個主顧的欠款拖得時間太長了，老裁縫決定親自登門去討債。當他來到那個主顧家時，正趕上那人在宰殺一隻肥大的火雞。 先生。老裁縫開門見山，您還不還給我那筆欠款呢？啊，我的朋友，我實在沒有錢，請再等一等……沒有錢？那您怎麼還宰殺火雞呢？您別誤會，這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它……
33·小狗：動物們聚會你為什麼不去？熊貓：因為斑馬去了。我和他不是一類動物！小狗：怎麼回事？熊貓：斑馬是黑白兩道動物，他經常欺負我，你看，上次被他打的眼睛現在還發青！小狗：你看看你爸爸熊，還要你媽媽貓，本領多大！怎麼你爸爸的雄壯和你媽媽的靈活你一點也沒有呢？熊貓：我也納悶了，好的基因不傳給我，卻把我爸爸的笨和媽媽的懶傳給我了！
34·老婆：「老公，在你心中我是什麼呀？」 老公：「一棵竹子！」 老婆：「我沒那麼高風亮節啦。」 老公：「與高風亮節無關！」 老婆：「高高瘦瘦？」 老公：「不，一樣沒有腰！」
35·早上和老婆吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的乾乾淨淨，連一件家具電器也沒給我留。。