1
我還是很難過的。
因為我接連遭到了對我來說，非常最重要的3個人的否定：
我的讀者。
我的老師。
我自己。
昨天推送了一篇逆潮流的文章，果不其然，引起了軒然大波，引發眾怒。一開始我是憤怒的，覺得作品被不懂的人評判真是一件可笑的事情。當否定的聲音大批量的傳來，我開始懷疑自己了：是我不好了嗎？我的心感覺到很涼，突然就發現不需要空調了。
前幾天我在接受督導的時候，老師也說了很多否定我的話，指出了我很多問題，說我在諮詢中，問題雖然把握很準，但缺少一些對人的尊重與關懷。問題分析得再對也沒有用，因為人們都是先聽態度，後聽內容的。
我很難過。
有種客戶和老闆同時都在指責你的感覺。我覺得人生掉進了灰暗，感覺自己差勁，覺得不配擁有現在的一切，覺得對不起所有支持我的人，覺得什麼都做不好，連基礎的工作都做不好。犯些幼稚到不能再幼稚的錯誤。
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幸運的是，我是個心理工作者，沒有掉到自怨自艾裡。我想去問我的治療師：我怎麼了。可是我每周只能去見她兩次。在見她之前，我就在回放我們諮詢的時候曾經說過的話，開始想我自己：我怎麼了？
我連著被否定了。這讓我覺得挫敗，情緒很低落。
他們否定我，這裡面當然有他們自己需要工作的地方，有他們的議題。但是我對否定反應如此強烈，就是我的議題了。這些讀者們沒有找我工作，我不需要去分析他們，但我可以分析自己，為自己做點什麼。
對於否定，我不想再去反抗，因為我發現他們之所以這樣，也存在我的問題。
即使我表達的觀點再正確，當我不去考慮受眾的處境，不去考慮他們的承受能力，不去考慮他們的背景，不去理解他們的心情，我就不是一個好的諮詢師。
《外科風雲》裡陸晨曦可以不顧病人隱私當著那麼多人的面直接詢問「你做過矽膠植入假乳房嗎」，導致病人憤怒。而莊恕醫生卻可以趁沒人的時候說：現在這裡只有我們兩個人，你可不可以偷偷告訴我……
陸晨曦的問診內容，是符合專業需求的。但是失去了對受眾處境的理解，就導致了病人不接受治療了。而沒有病人的配合，好醫生是不成立的。
讀者對我的憤怒，是在提醒我，他們的感受和處境沒有被照顧到，我攻擊到了他們。督導老師更是直接指出了我這個問題。我是個與人工作的心理工作者，並非與觀點工作的科研者，還是要考慮受眾處境的，不能一味只發出自己的聲音。
3
然後我想，這個問題被呈現出來，給我帶來的意義是什麼呢？
對於他們的否定、指責，我並不是生氣，而是難過。一方面，我很希望被肯定，被認可，被贊同，我沒有得到，所以我很悲哀。
另一方面，我不怪他們，這讓我看到了自己的傷痛。
他們只是沒有按我期待的方式愛我而已，這讓我感覺到了被嫌棄，被拋棄。這只是戳中了我那小時候總是被媽媽責怪你為什麼不夠好的傷而已。與他們無關。
他們的憤怒和否定在提醒我：我那麼在意被嫌棄。即使這個嫌棄是我自己想像出來的。
當看到這一點的時候，我哭了。我看到小的時候，我在院子裡玩，媽媽回到家就兇我的場景。我看到媽媽不在家，我一個人在院子裡玩的場景。那個院子裡承載了我很多難過，我很需要被靠近，需要親密，這些我小時候都沒得到過。長大後，對於別人推開我的這種行為，我怎麼能夠受得了呢？
這些都與他們無關，是我抓著小時候的傷痛不放了。我感覺到了一點釋懷。
然後我做了一個決定：
我要長大了。這個世界上，還有很多愛我的人，我想去發現愛。一言不合就取關的人，本身就跟你無緣。願意留下的，都是真愛。督導老師在否定我的操作，但她是接納我這個人的。她的否定，沒有任何惡意，她只是告訴我我可以改善的地方。我更想愛自己，我不需要再對自己那麼苛刻， 非要做一個完美的人。我只是一個在慢慢成長的心理工作者，不是別人眼中的大神。
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然後我想，對於他們間接或直接指出來的問題，我可以做哪些調整，有哪些堅持。
我想再慢一點，曬曬陽光，吹吹空調，讓自己多一些安靜，少一些浮躁。我的情緒沒調控好，可能是近期有些累了，所以容易激惹。想去旅行，去看看風景，去認識好玩的人，去感受這個世界的溫暖。
我想減少工作量。再減少1/3。讓自己有更多的時間去休息，去玩。
我想去多請教，請教身邊的人，想用請教的方式去關心，關心每一個我想關心的人。去請教他們有什麼感受，他們平時的心情是怎樣，想去跟他們連接。想去告訴他們我的愛，我的渴望，去有更多的交流、溝通、互動。而不是每天把自己關在小屋裡，寫作、工作、寫作、工作。
我發現其實是我把自己封閉太久了，忘記了人的味道。我需要陽光，需要空氣，需要愛。我知道這些都大量的存在，是我一直沒有要。
我還是會去堅持發出自己的聲音，不單純為掉粉與否、商業與否而妥協，這是我想繼續堅持的。同時我也想調整方式，用一種更讓人感覺舒服、能尊重人的方式去表達自己。
我可以去學習，比如：
一個轉載我文的公號：《為什麼應勤想找一個處女，你卻那麼憤怒？》
我那被噴的原題則是：《想找一個處女怎麼了，你嫉妒啊。》
我也更喜歡上面那個，帶著對他人的尊重。這讓我更清晰的看到了自己。
想到這些的時候，我覺得心安，特別為自己感動。
我知道這將是我一次新的蛻變。
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接著我又想：
假如讀者、老師、朋友們都從來不否定我，這樣好嗎？
假如所有人都在認可我，我會覺得害怕。像是踩在雲朵裡一樣，綿綿地觸不到地面。我會恐懼，我會擔心自己走錯了，走偏了，我會不知道方向，不知道路在哪裡。我會驕傲，會越來越飄，會覺得自己真的很牛逼，會看不到現實。
我不想要那樣。所以，幸好有他們可以否定我，讓我在沒有飄得很高的時候戳破我，讓我掉到地上來。這讓我覺得難過，但更踏實。
一些否定和打擊，我想我是非常需要的。
否定、被罵、打擊，都是好的事情。當我在使用它的時候，它就變得有意義了。
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他們的否定反應出了我一直存在的問題，我一直以來的擔心。只是我自己不敢主動承認，不敢意識到，我沒有勇氣，我不能在別人指出來之前先改掉，甚至不敢先發現。
他們只是用否定的方式提醒我，替我說出來了而已。
對於別人的否定，當我內心並不認同，我就會一笑而過。當我有情緒，我生氣或者難過的時候，我就知道我的一部分被激活了，我需要去認真聽一下。
如果這次我不聽，我反抗、生氣、指責、抱怨，我知道下次打擊還會來的。直到我開始面對真正的自己。
所以我是感謝這些否定的，是他們在逼著我承認真相，面對自己，完善自己。。是我成長路上重要的裡程碑。
雖然一言不合就取關的人已經走了。管他呢，做好事不留名的都是活雷鋒。
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我跟我們小組的人分享了我的這些心路歷程，他們說，你這才是真正的強大。在情緒裡的時候，敢於跳出來去反思自己的部分，積極地尋找出路，而不是指責別人或消沉下去。我想我在他們那裡還是獲得了很大支持的。所以我想跟你分享下過程。
當你被否定，被罵，被指責的時候，你可以問問自己這幾個問題：
1.我出了什麼問題？
2.這個問題真的存在嗎？
3.這對我的意義是什麼？
4.我可以做些什麼調整？
5.如果一直沒有否定，好嗎？
6.我在哪裡可以找到支持和幫助？
你要知道雖然否定你的人有他自己的功課，這並不影響你做了哪些導致了他們如此對你。你不需要主動做他們的治療師，但他們直接或間接表達出來的你的問題，你都可以自己判斷下是否真的。
如果你真的覺得自己有這方面的問題，那就感謝下他們，他們只是替你說出來了你不願意面對的部分。即使你這次反抗、憤怒、反駁，下次提醒也還是會再來。
如果你不認同，覺得他們純屬扯淡或攻擊，那呵呵就好了，這是這個人有毛病，這個問題就是偶然事件不會再反覆出現。你還是可以和他繼續做好朋友，也可以不再是。
ps1.
寫完覺得好矯情，不想發了。為了不白寫，還是閉著眼發出來吧。萬一對別人有幫助呢？
ps2.答謝場：
每個閱讀，都是一種支持。寫寫心情，已經是我多年來很重要的一部分慰藉了。感謝願意傾聽的你。上牆的留言點讚前10名送上很大的小禮物（截止到明天早上我醒來。。我會回覆你請你提供地址）
ps3.預告：
我努力不日更。歇段時間再更吧。目前素材庫裡已經躺了很多了，預告下：
《假我都不一定被愛，真我會嗎？》
《我就是不夠愛你啊》
《關係裡的控制欲與妥協》
《在乎別人的看法，其實是因為。》
《別再害怕與人衝突》
……
好吧，我知道我太無聊了。
每周三晚上網課，北京、上海、深圳地面課，
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