不肯上幼兒園的孩子，究竟是全職媽媽、還是職場媽媽的孩子更多？

一位全職媽媽說：我家孩子說「我不要去幼兒園」，「我不喜歡老師」，「不喜歡小朋友」，「不要和小朋友交朋友」，「我只喜歡我的媽媽」。

她婆婆說：別人的孫怎麼每天去幼兒園那麼開心。

她回懟：我家的天天我一個人帶，別人家的爺爺奶奶帶，爸爸媽媽帶的少，肯定願意去幼兒園啊。

另一位職場媽媽也在媽媽群中吐槽：開學第二周了，我家仍然每天起床說：「幼兒園不好玩」，有沒有同款娃呀？

其實孩子是否願意上幼兒園，有哪些誤區？

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孩子是否願意上幼兒園，有哪些誤區

第一個誤區，孩子上幼兒園，今天不哭，明天不哭，就沒事了？

錯，孩子的入園分離焦慮症會持續1-3個月，期間會有反覆。

也就是說今天不哭，明天不哭，後天，或者一周後，或者1個月後，突然意識到自己需要一個人待在幼兒園一整天啦，就各種哭鬧不去幼兒園。

還可能開始幾天哭，然後慢慢好了，但過幾天又開始哭的。

大多數幼兒園是8月底、9月初開園，可能孩子剛適應了，又面臨十一的長假，10月又得重新適應一次。

第二個誤區，全職媽媽親帶的孩子，更難適應幼兒園生活？
不一定哦，我就是全職媽媽，但我家雙胞胎目前入園2天，還是每晚非常期待第2天去幼兒園的，當然，我也要隨時留意情緒的變化，搞不好哪天就一起鬧了。

雙胞胎1歲9個月開始，我辭職全職照顧他們的生活起居，日夜陪伴。只是午睡和夜裡睡覺，右右我管，細毛我媽帶。去幼兒園參加親子活動那天，反而是我媽（外婆）帶著睡的細毛更靦腆（平時在家相較更活潑），我帶著睡的右右反而各種嗨。

恰恰與開篇全職媽媽的假設相反，奶奶、外婆帶的適應環境慢，全職媽媽親帶的反而更快適應環境。就看媽媽怎麼引導了！我家是每天早上，我會在孩子手心親一下，告訴他：「媽媽送你一個吻，想媽媽時，媽媽是與你在一塊的，對嗎？」

孩子上幼兒園，總是需要一個適應期的，而最先需要適應的，其實是家長。

2

孩子入園哭鬧，是正式告別，還是悄悄走開？

很多人對我說：「你家是雙胞胎，孩子入園自然會適應。」我只是笑笑沒反駁。有一位從雙胞胎兄弟出生就全職陪伴的媽媽，最近在煩惱：「第二周上幼兒園了，哥哥依然抱著我的大腿哭著不肯離開。」

心理學家約翰·鮑爾比(John Bowlby，1960)將孩子的分離焦慮分為三個階段：

第一階段：反抗——嚎啕大哭，又踢又鬧（分離焦慮爆發）；

第二階段：失望——斷斷續續，仍在哭，但大吵大鬧減少，不理睬他人，表情遲鈍（對悲傷的哀悼）；

第三階段：超脫釋然——接受外人的照料，開始正常活動，如吃東西，玩玩具，但是看見媽媽又會表現出悲傷（孩兒見到娘，有事沒事哭一場）。

他同時認為，孩子如果出現嚴重的分離焦慮，只有順利度過了這三個階段，才能釋然。

昨天天我是第二天送孩子入園，遇到一位媽媽，她很奇怪：「第一天孩子外婆送還好好的，今天我也來了，反而哭得不行，是不是我不來送更好呀？最後還是老師強行推進去了。」

這位媽媽一直在門口等著，老師轟了幾次，讓家長送完就走，不要在門口停留，避免孩子看到又情緒激動，但是她還是捨不得離開。她不明白她在這裡，孩子的焦慮源就一直存在，就更不願意跟著老師往教室走。

還有甚者，一直在門口親親抱抱一再寵溺，孩子不斷回到第一階段的焦慮爆發階段，我同情那個哄孩子的媽媽，更同情那個無法自控情緒了的孩子，他始終無法進入第二、第三階段，哭鬧時間持續了10分鐘，直到我離開，家長還沒絲毫往門口送的意思。

只要孩子安全感這種本能需求沒被滿足，或者沒在幼兒園重新建立好，孩子的哭鬧是不會休止的。

馬斯洛需求層次理論

因此，開始那位雙胞胎媽媽的最終做法也是正確的：正式告別後，果斷離開，絕不拖泥帶水。

其實第二天、第三天我牽著兩個排隊入園，內心一直在打鼓，很怕突然有一個或者兩個一起情緒不對，慶幸暫時還是懵逼狀態。我想即使哪天回過神，哭鬧「我要媽媽，不想去幼兒園」，我也會狠心走的。

3

孩子入園，切忌反覆叮囑

幼兒園門口，千叮嚀萬囑咐的家長，其實不少：

「想尿尿拉粑粑，自己去廁所。做遊戲、吃飯時候，想尿了也可以告訴老師去。尿溼了要老師幫忙換衣服。」

「吃完了還想吃，找老師要就是。老師問怎麼吃這麼多，就說媽媽交了錢的。」

「小朋友一起玩的玩具要霸佔，就說是大家的玩具。別人打你不要哭，先打回去，再告訴老師，回家告訴媽媽，我會找那個小朋友媽媽批評他的。」

其實這些叮囑，有些想法會有些過激。如果實在不放心，可以把這個叮囑時間放在頭一天晚上，而不是送孩子入園的這短短10分鐘裡。

家長表面上是不信任孩子，實則是不信任老師——「老師不見得能照顧好我的孩子」。

孩子聽了這些，不緊張不害怕不哭鬧會撒手才怪呢！

3歲孩子，都很會察言觀色。他也許控制不好自己的情緒，但絕對可以觀察到別人情緒。有媽媽說過，她送閨女去幼兒園，她閨女問她：「媽媽，你不是不想離開呀？」

家長的焦慮，只會更加重孩子焦慮。

我們需要微笑地看著孩子，告訴他：「幼兒園老師都很棒」，然後揮揮手說再見，堅定離開。

當我們做到這些時，是在幫助孩子建立他與老師之間的信任關係，他與幼兒園這個環境之間的信任關係，以及媽媽對他的一種信任：相信孩子可以有能力獨立適應幼兒園的生活。

4

孩子入園，切忌悄悄溜走

有些家長選擇偷溜，一是無法面對哭天搶地的孩子；二是認為這樣孩子更容易「認命」，「媽都不見了，不進幼兒園，還能怎麼著？」

但等孩子緩過神，即使沒哭鬧了，對內心的傷害卻是一萬點，更沒安全感了。

短暫的告別儀式還是需要的，一個大大的愛的抱抱——媽媽很愛你，一個吻留在手心——想媽媽了可以張開手心，一個揮手——瀟灑說再見。

做完這三項，請扭頭離開，不要躲在角落，以為孩子看不到。你看得到孩子，孩子也可能看得見你哦！

心中可以默念給自己打氣：老師比我更專業！娃適應性很強！

5

孩子入園，切忌哄騙利誘

上幼兒園，實際上在擴大孩子信任圈的範圍，由家人過渡到老師、同學、朋友。

而此時的欺騙，無疑破壞孩子對社交的第一次「試探」。

「今天上完，明天就不上了。」孩子是有記憶的，他明日問你今天怎麼還要去幼兒園，你怎麼回答呢？

「媽媽去買點蛋糕給你，就回來。」孩子沒有等到媽媽，只有對媽媽也缺乏信任了。

「幼兒園超好玩，小朋友都很開心。」孩子到了幼兒園發現這個哭，那個鬧，心想哪裡都開心呀，心理落差讓他對其他事情也會打問號。

同時，也不要用零食、玩具試圖誘惑孩子，一時的甜頭，無疑飲鴆止渴，不可能天天有新玩具激勵孩子的。

而職場媽媽送孩子入園，可能愛說這一句話：「媽媽也不想上班呀，但得上班才能賺錢，才能給你買零食買玩具呀！」這傳導給孩子的信息是：你不想上幼兒園也得去。

我們其實可以換個說法，給孩子傳達的就完全是另一種感覺：「媽媽會想你的！也一直是愛你的呀！媽媽需要上班，因為媽媽喜歡自己的事業，你去上幼兒園，也是一樣的，也很有趣，相信你也會喜歡的。」

6

接園同樣有技巧

第一，一定要準時接孩子。

開頭說過一位外婆送不哭，媽媽送就哭的孩子，如果外婆可以送，媽媽確實可以只來接，準時來接孩子，給孩子以期待。

第二，「今天哭了嗎」這個問題不要問。

昨天我去接孩子，出門遇到一位爺爺在問孫子：「今天哭臉沒？」孩子回答：「沒有。」爺爺說：「真棒。」

這種畫面看著很和諧，但是如果孩子的回答直接是大哭，覺得今天我哭了，是不是表現就不好了，或者今天我哭了，在幼兒園太不好玩，太委屈，太生氣啦。這時候，我相信爺爺就會手足無措了。

我們不要急著問孩子：

「今天哭了嗎？」

「今天吃飽了沒？」

「有沒有小朋友打你？」

「老師有沒有兇你們？」

可以這樣問孩子：

「今天玩了什麼有趣的玩具呀？媽媽看老師發的相片、視頻，你玩的那個積木很好玩的樣子，能給媽媽說說嗎？」

「今天吃了幾碗飯呀？是吃的什麼菜？加湯沒？哇撒，這麼多好吃的呀！」

「那個一起玩積木的小朋友叫什麼名字，你有和他主動介紹自己嗎？那下次可以跟他介紹自己，好嗎？」

「哪個老師給你們上的課呀？昨天有讀故事書，今天讀了嗎？那明天肯定又會讀了，沒關係哦！」

這樣問孩子，自然引導出孩子說出比較真實的在幼兒園的情況，不會那麼容易添油加醋幻想、現實分不清楚，或者被情緒左右，對幼兒園產生反感心理。

第三，小老師的遊戲可以玩起來。

3歲孩子是很喜歡職業扮演遊戲的，而家長演學生，讓孩子演老師，可以真實還原幼兒園的情況，也增加孩子對幼兒園的好感。

第四，家長親親抱抱多陪玩。

孩子1歲半左右經歷的「黏媽媽」期，是害怕媽媽離開；現在3歲入園，除了害怕媽媽離開，還會面臨一個陌生環境，陌生的人群。

晚上親親抱抱孩子，一起玩玩遊戲，讓孩子釋放釋放壓力。

家長放下焦慮，慢慢平復孩子的情緒，面對人生第一次大的分離，一同邁過去，一同成長！

圖片來源於網絡，侵刪。

作者已籤約「維權騎士」、「百度授權」，侵權必究。

@右右細毛和爸媽

3歲雙胞胎男孩家庭，爸媽說故事，輕鬆趣味育兒，家庭共同成長。

爸爸IT男，項目管理師，善於篩選育兒知識，去偽存真；媽媽人力資源管理師，曾經職場，如今全職，一定最懂你的心。

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