爆笑段子:輪到我的時候,醫生說獻多少,我說了一句全抽乾會給啥

2020-12-20 歡樂笑笑baby

1

一哥們遊戲裡的老婆,親親熱熱地過了一年多。這個月來我們這邊玩,哥們興奮得要死,直跟我們說是天作之合阿、前生姻緣阿!直到吃飯的時候,發現妹子是真的帶著老公來的。更悲劇的是,人家夫妻倆是共用的一個帳號玩的……他玩了一年多都不知道……夫妻倆都叫的老公,然後見面的時候,夫妻倆還管他叫老公。

後來妹子帶的老公撓了撓頭,想了想,很認真地對妹子說我叫他老公就行了,你不要再叫了哦。妹子說喔喔,然後就開始叫我哥們名字了。

2

一非主流跟人打架,被打死了,他爹趕來:造孽啊,讓我一個白髮人送赤橙黃綠青藍紫發人啊。

3

聽媽媽說的,有一次媽媽大姨媽來了,家裡沒有衛生巾了,除了她就有我一個活口,於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買,可憐的我才五歲啊,幾百米的路程下來記憶有點模糊了,於是買回了一包味精……

4

和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了

5

和朋友去獻血,有人獻了200cc給個一箱牛奶,有人獻了600cc給了一塊電子手錶和一箱牛奶。

二貨同事說:如果獻1200CC不知道會給多少東西?我當時就跟他說沒出息貪小便宜。

輪到我的時候,醫生說獻多少,我說了一句全抽乾會給啥?

醫生說:豪華限量版最潮鑲金帶LED燈帶音樂骨灰盒一個。

相關焦點

  • 爆笑段子:嫂子向我借了300,後來還了200,還很生氣的跟我說…
    老公說:多久以前呢?我說:那就回到我們不認識的時候吧。老公說:那你滾犢子吧。高中的時候和我哥同一個學校,後來觀察到了我哥喜歡我班上的一個女生,我就給我哥出主意,打籃球的時候我把她拉去,然後你假裝拿球不小心砸到她,然後再道歉,這樣就可以和她聊上了。
  • 爆笑段子:新來的女同事說我長得特別像她前夫,然後就開始對我...
    1:我在國外工作,有天吃飯的時候,飯桌上有一個寵物醫生,於是吃飯的話題就全都圍繞在小動物身上,我很慚愧的說:「在我們國家有狗 餐館。」結果那個寵物醫生非常激動的抓著我的手:「實在太令人感動了,中國竟然專門為狗準備餐館,在我們這兒可沒有這麼好的動物服務。」      因為它的入口的時候有一點腐爛的木頭的味道。但這款香菸的菸絲極為耐燒。這個時候的處女座。但是當你抽了幾顆以後。
  • 搞笑段子:我爸在我還小的時候外面搞曖昧,我媽明明發現卻忍著,說是為了我
    看看網友們怎麼回答:網友A:我爸在我還小的時候外面搞曖昧,我媽明明知道卻忍著,說是為了我,其實你們倆離婚了,不用天天吵架,我想媽媽了直接去見你,比你們天天吵架砸東西,還要我收拾好太多了網友B:那個發現老公撒謊其實在打麻將的,你知足吧,我也經常跟我老婆說「這個周末加班」、「公司聚餐」,其實是跟哥們一起在打麻將,要麼是在打球。
  • 爆笑段子:玩水被電壓電了,電暈的時候夢到姥爺很兇:來這幹啥,滾回去
    看過網友分享:小時候玩水被高壓電電了,後來被父母發現,然後在醫院醒了,中間電暈的時候做了個夢,看到了過世的姥爺,然後姥爺很兇的說:「來這幹啥,滾回去!
  • 【每日爆笑段子】但凡你們有一個說真話,我就不會單身到現在!
    2020/12/19星期六爆笑段子1本人是個宅男,屋子裡是凌亂非常。有一天正在打遊戲,老媽進來收拾房間,看到實在是太亂了,邊收拾邊說:這屋子讓你弄得這麼亂,像個豬圈一樣……我頭也沒回就說了一句:你懂什麼啊?這叫亂室出英雄……老媽都笑了說:英雄?
  • 爆笑段子:妹子突然吼了一句:你是來玩電腦的還是來玩我的?
    早上這小子跟我說:領導,你是不是也饞了,中午領你開葷去啊!按耐住內心的興奮,說,不好吧。下屬拍著胸脯保證說他請客,盛情難卻,只好答應了。現在,我望著面前這隻烤全羊陷入沉思,難道是我理解有誤???有次氣憤的回到宿舍說在也不去某某賓館了。我們問怎麼了?她然後憤憤的答道:那個老闆居然要我的手機號碼,說是可以給我介紹生意!無語。
  • 爆笑段子:老公跑到我面前,高興地說:親愛的,咱兒子會說話了
    (圖文來源於網絡,如有侵權請聯繫刪除)1、帶兒子去超市買東西,突然兒子問我說:媽媽,為什麼前面這幾個人要戴著口罩啊?我想逗逗他就說:老闆怕他們偷吃呀。兒子想了一下然後說道:啊,我終於明白為什麼媽媽每次刷馬桶的時候都要帶著口罩了。
  • 爆笑段子:我和姐掙爸愛誰多一點,爸說了一句,姐笑出豬叫聲
    老爸狠吸了一口煙,說:是真的,那次我高中和人約架,我叫了10個.對面叫了你爺爺。婷婷爆笑段子2:和對象吵架,我說:「你不要每次都跟我說教!講道理!你要先安撫我的情緒,讓我平靜甚至開心起來。否則我什麼道理也聽不進去! " 他搜了一下郭德綱的相聲開始播放,說:「我過半小時過來接著和你講,你先自己開心一下。」
  • 爆笑段子:女上司在健身時,襯衫扣子崩開了,我說了句…
    老婆又對我家暴了,撓的臉上好多血道子。我一氣之下摔門而出,找朋友喝酒解愁,朋友安慰道:「兩口子有啥可吵的,還至於動手,床頭吵架床尾和,回去把她按床上,兩下就好了。」我就是因為兩下才被打的!                             昨天喝的有點多,回家一看媳婦正在床上睡覺呢,我就彎腰親了她一下,一不小心給她弄醒了。我:媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。
  • 爆笑段子:住賓館,老婆一個勁叫著我姐夫的名字,結果前臺說……
    可突然感覺老是有一個目光在注視著我!嚇醒了!原來是隔壁的小丫頭!我說幹嘛!她給我來一句!大叔你為啥睡覺不關門呀!我就是看看你為啥睡覺不打呼嚕!不打呼嚕!嚇醒了睡不著了!馬上七點半還的上班了…                       對於『農村幹部換屆。夏天生意本來就慘澹。常見於中老年人中。奶奶不忍心。那就更應該過來看看了。         2.玉米 玉米也屬於一種粗糧。
  • 去獻血,有人獻了200cc給個一箱牛奶,有人獻了600cc給了一塊電子...
    小孩說:「你不是大人,你是不良青年!」本人心裡咯噔一下,難道他還看出本人的不良史了?遂心虛道:「我哪兒不良了?」沒想到他一句就把我秒殺了,他說:「你發育不良!」熊孩子,你家人在附近嗎?我保證不打死你!
  • 爆笑段子:今天去ATM機取錢,一大哥一直在看我輸入密碼
    終於,擋不住了,我就問他:「不是,你看什麼看啊!」只見他淡定的回答到:「我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。」                                      2.剛工作時,和一姑娘見了幾次面,感覺姑娘挺不錯的,人也很大方。聊著聊著就送到她家門口,天黑人膽大,我低頭諾諾的說:「我 能親你一下嗎? "她沒說話。
  • 爆笑段子:渾身不舒服去醫院問醫生,我是不是身上有妖氣啊
    4我是部隊的,在比武隊集訓快要結束的時候,隊長帶我們便裝出去吃自助烤肉.去到店裡每位38隨便吃,酒水免費,飲料要錢。由於集體出來就餐不能喝酒.和老闆協商可不可以免費給幾瓶飲料,我們酒就不喝了!結果一著急,嘴吐露扣了,醫生,我是不是身上有妖氣啊!大夫也蒙圈了,合計了一會,給我開了個方子!就十個字,買個桃木劍,掛個辮子蒜
  • 爆笑段子:小姨給我打來電話!媳婦讓我免提接聽:姐夫我想給你說…
    結果想出來的時候發現門從外面被兒子鎖上了……3:我15歲的時候,臉上開始長雀斑,這令我很苦惱,父親說:不用擔心,時間長了,雀斑就不見了! 如今我36歲,長年累月的風吹日曬,使得我臉上的皮膚變得黝黑黝黑的,雀斑自然就不顯了。 我當時萬萬沒想到,雀斑會以這種方式隱身!
  • 爆笑段子:幽默笑話:女友在她們家族聚會時,突然當眾對我說「親愛的,你
    對老公大喊:這就是你當年帶領幾億精兵,奮力廝殺,攻陷了我守了二十多年的陣地,留下的精兵中的精兵嗎?2、前幾天發工資了,下班路上看見一乞丐可憐,隨手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢,又遇見他,他存五千,我存一千。現在,大街上,每當一個乞丐拿著碗裡的錢對我抖了抖的時候,我就覺得他在向我炫富。
  • 爆笑段子:網友:我說是手滑了你信不
    不能像你說的那麼輕鬆!03針織連衣裙+高跟鞋其實。是每個女性的夢想。秋季上身時髦保暖。抽過一兩年。。如有侵權請聯繫刪除)老菸民教你用十幾塊買到好煙抽。就是典型的「胯骨大」。與之匹配的是格特拉克2.0代6DCT雙離合變速箱以及可模擬8檔的CVT無極變速箱。這個經濟性可以說是作為我們日常生活使用的不錯選擇。。
  • 爆笑段子:一妹子吃完飯,對老闆說老闆,我沒帶錢,可以刷臉麼
    當我垂頭喪氣的去給飯店老闆結帳時。當我下意識的一次回眸時。當我看到她不知什麼時候,給服務員要了個饅頭,沾著盤底往嘴裡塞時。我突然冒出一個決定。這輩子,就她了!好養!2在學校打架被請了家長,回家之後媽媽用心良苦地握著我的手說:雯雯啊,媽媽不要求你成績有多好,只希望你能好好做人啊!
  • 爆笑段子:穿著短褲去給女老闆修電腦,她害羞地看著我說……
    2:晚上,我去公園散步,還在路上碰到了嫂子,我就打個招呼問嫂子最近在忙什麼,嫂子說:「我跟你哥結婚差不多4年了,現在還沒有孩子。我今天白天就去算了個命,算命先生說,必須得有貴人相助才行!」我就順口說了一句:「那挺好的啊!」嫂子:「對了,你還記得第一次見到我的時候我穿的什麼顏色的衣服嗎?」我尷尬道:「這個……我還真給忘了。」嫂子突然紅著臉,說:「你還真是貴人多忘事。」
  • 爆笑段子:你要是不要我,我就嫁給你爸,讓你天天管我叫媽
    小蘿莉說了聲:「想。」羅羅說:「那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說:「老公!」羅羅:「……」2、激情過後,老婆:老公,我決定為了調動你的積極性,我將設立一個獎項。老公特高興:真的嗎?多少錢?老婆:你放心,獎金豐厚!省的你老說零花錢少了。老公:老婆,你太開明了,什麼獎?老婆:全勤獎!
  • 爆笑段子:局長說夢話叫女同事名, 老婆問他, 他說: 我做夢當…
    昨天我病了,和老公賭氣不肯吃藥,老公無奈的拿著兩顆藥丸不知道怎麼辦,三歲的女兒說:「爸爸,把藥藥給我,你捉住她手手,我掰開她嘴巴餵……」本來在生氣的我「噗嗤」,冒了個大鼻涕泡,還讓不讓人好好生氣了……     一大早巧遇十多年不見的男神,他看到我坐在店裡還沒吃早餐,買了一袋豆漿五個大肉包過來,我趕緊說:不要這麼多,兩個就可以了,他揮揮手走了……我拿出豆漿包子吃得津津有味,