一、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。「老闆，我來看望你了」
二、今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是溼的，一身水，丟臉丟到姥姥家了
三、小學時有次數學考試，由於緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：「老師，XXX打我！」終於我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：「請讓一下，我是死者的家屬！」大家譁的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：「沒關係，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩」結果他大喊道：「不，不可能，不可能很快就忘了她」我問他：「為什麼？」他說：「我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的」
六、有道禪師愣了一下，心想：「我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！」於是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終於開悟。三年後，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
七、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂著白肚子。。。室友說功力用盡了。。。
八、大學畢業後同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
九、發工資了，媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下，飯後我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：「你那樣打的不對，看，像我這樣打」 說著我就對她打了個響亮的手指， 媳婦：「別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。」 我………
十、小夥宋某準備向女友求婚，為了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
十一、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便麵，很瀟灑地拿出一隻烤雞，很瀟灑地打開塑膠袋，很瀟灑地擰下雞頭，然後瀟灑地把烤雞扔出窗外，然後愣了三秒，低頭啃雞頭。
十二、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這裡太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這裡不吵！我去，什麼腦子
十三、男：「已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。」美女：「這些情書讓我暖暖的。」男：「真、真的嗎？」美女：「真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。」
十四、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆，得知我還單身後，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家裡跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家後，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說: 快別說了，打雷了，一會回去時危險！！
十五、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……