在大部分時間裡，唯一適合你的那個人出生，然後旅行到合適的地點，最終到達你的心裡。至於你們在沒在一起，有什麼關係呢？遇見過，邂逅過，就夠了。
你有一雙只有神才會有的，顛倒眾生的眼，我一接上你的目光，就再也離不開了。我在那樣的目光下突然自慚形穢，委屈卑微得幾乎快掉眼淚。
對你而言，我是抽象的；像個靈，像個影；好像在，又好像不在；我不知道我生活在幾度空間裡，可能我不存在。
我不在意文是否對題，我很迷糊，想笑的時候就笑一下，想哭的時候就哭一下。當我沒有情緒的時候，會覺得能量很低很低，情緒高漲的時候，也會樂得沒有個邊際。
無論你在哪兒，眼前還是天邊？過去還是未來？我都是想念你的，一直想念你。至於一直是多久？坦白來講，我也不知道。不過在我這裡，確乎是比永遠更遠的，也再找不出什麼比一直更久的了。
對不起，我也有些難言的秘密，除了天空、樹木和月亮，至少在眼下，沒有想交朋友的願望。
天女的消失和再度出現，對你突如其來的喜歡，無辜的愛情轉移，活該的情感折磨。湯遜湖蕩漾的波，積雪的藏龍島，讓我不知道該去哪裡尋找丟掉的愛情，再有機會去感受那動蕩不安和白淨純潔。
世事常有出奇的轉折，你將看到自己的心越來越簡單，越簡單越美麗。有些景，我喜歡觀觀停停，要麼是難以融入，要麼是太過留戀，一個是不能進入，一個是無法離開。
你知道我會看護好你的一切，你的身體和你的故事。我還會在什麼都不做的時候看流過你的時間的形狀，一如我喜歡看你的樣子，簡明地愛你的全部。
沒事我就喜歡使使筆桿子，寫寫你的嘴角上揚；耍耍嘴皮子，說說你的鼻子氣歪；動動腦瓜子，想想你的睫毛彎彎。
打從我下定決心對你進行長期股權投資開始，我就沒打算讓你做我的交易性金融資產。我不允許自己找什麼風投機構、信託公司來幫我決策選擇，我只聽從我的內心。
你於我而言，本是不祥之人，但我心思澄明，所看見的，是繾綣一生，很美，很美。我願向命運挑戰，積聚日月精華，天地祥瑞，凝神聚氣，化去你的羈絆，滿足你的一個個小小的心願。
怪就怪命運還沒把對我的感覺種進你心裡。
我很滿足了，有你，有我，而且，我們，有愛，有想念。
望我天真如初，願你善良如昨。
知道我為什麼總把你寫得那麼地呆傻痴萌笨麼？我想等到有那麼一天，我可以將你的這些個故事編織成大大小小的回憶，講給我們的孩子聽。
聽說今天的你心情不是很好，好想飛到你身邊，抱抱你。
婆婆是一個要強的女人，那年她才四十九歲，我便進了家門。那時候我們都在村裡，大家同處一個小院。
婆婆是個苦命的女人，很小便沒有了媽媽，跟著父親帶著妹妹長大，生性太好強的婆婆憑著自己不服輸的倔勁自己學會了生活的許許多多，那個年代的人吃盡了苦，什麼都要自己做，從衣褲鞋襪到生活用品。那時的農活還沒多少現代化，整年都在地裡苦，婆婆在那樣的年代養育了五個兒女，又跟公公含辛茹苦把孩子養大各自成家。
年輕無法體諒大人的所謂的不滿意跟挑剔，也無法懂得大人的良苦用心，一路走來磕磕絆絆。
從未出嫁到開始幹農活著實給我狠狠上了一堂社會課，咬牙挺著。生兒育女的艱辛接踵而來，生活的壓力讓人一度沮喪。在公公婆婆眼裡，我總是無法讓她們滿意，於是活的小心翼翼戰戰兢兢。那時的棉花地總有幹不完的活，那時的婆婆總是那麼的讓人感覺像電影裡的嬤嬤。那時的天總是很長，夜總是太短，淚水汗水泡成的日月總也望不到頭。
因為地域的原因因為認知的差別吧，結婚很久我跟婆婆並不融洽，婆婆一輩子不會說好聽的，火爆脾氣遮掩了她內心看不見的柔軟，幾乎很少見她落淚，教育我們也是嚴厲有家慈愛深藏，跟婆婆在一起時總是想要遠遠的逃離。
婆婆第一次讓我納鞋底的難，第一次領我去地裡幹活的嘗試，第一次教我怎樣縫被子，，，，我總是努力想做的讓她滿意卻總也做不好。
不知道什麼時候，我也在歲月的磨練裡學會了很多，生活也漸漸過得得心應手，一切也慢慢好起來。不知道什麼時候開始，感覺公公婆婆變老了。
再後來孩子大點我跟老公去了市裡。跟婆婆有了距離反而開始思念那些在一起的時光。我婆婆在村裡特別能幹，平時吃飯一點也不講究，但是閒了婆婆也會給我們做一些吃的改善夥食。我時常調侃老公，麵湯煮饃是家裡的家傳飯，那時在村裡，一年裡很多時候都會吃到。
婆婆時常會進城給我們送自己蒸的饅頭，一來覺得我們忙吃饅頭都是買，而來婆婆說自己蒸的健康。豈不知婆婆蒸的饅頭很酸，放冰箱裡很久才能吃完，因為只有我一個人吃，也是感念婆婆的辛苦，有一天我忍不住說媽以後別蒸了他們嫌酸，我媽笑笑不再說啥。這以後再來時就是帶著自己蒸的包子，那熟悉的包子味道是婆婆的味道，覺得好香好香。
農閒時婆婆會來給我們店裡幫忙幹活，只要我婆婆一進店，所有的人都輕鬆了。
那一天一個震驚的消息傳來，婆婆腦出血進了醫院，那以後婆婆再也沒有站起來。我那一輩子要強的婆婆媽，整日哭笑不已，我無法想像她從整日勞作到忽然癱瘓在床如何接受，無法懂得她內心怎樣煎熬。一切的回憶從那一刻都只有了美好。望著婆婆無奈又無助的臉我潸然淚下。
婆婆癱瘓在床絲毫沒有拖累過我們，在床榻上總是惦記我的身體，時常聽到婆婆含糊不清的關心感動不已。
身體的原因，依賴的原因，懶惰的原因，讓照顧婆婆的願望成了遺憾，一生受苦受累的婆婆，成為我們永遠的想念
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我們總以為日子很長歲月久遠，總以為一切都來得及；我們常常糾結在過去的恩怨裡無法自拔，甚至一生都學不會如何與家人相處。世俗裡有多少人性的淺薄，讓我們周而復始的重複著冷漠跟所謂的無法原諒，然後在失去後一遍遍的自責。其實每個人都有那塊柔軟，只是沒有被扣了心門。彼此都多一點接納跟仁慈，為那顆還跳動的心跟期望的眼神。