今天，看到一個微博主題：說說你的初戀吧？正好，讀書寫作一陣子了，有些累了，就躺在國家圖書館舒適的椅子上，閉目養神，並且回憶起了我的初戀。
不過，對於我這個年齡的人來說，初戀那種純潔的青澀青春味道，已經不在舌尖上回味，它們已經生長成為內心的一種情緒，在心底深深潛藏著，平時不會輕易泛上來，只在一些莫名時分，比如某個安靜的夏日午後，比如某個夜深人靜的不眠時分，比如某個莫名其妙的感動時刻……悄悄地，卻如絲如縷綿綿不絕地包裹著我。即便青少時期幾乎無法承受的愛情失意，也已經不會讓我繼續傷心欲絕，不會讓我繼續怨怒發誓，同時，也不會因為初戀的失敗，因為當年的激情遭到冷遇，嘲笑自己當年的衝動，在今天對記憶中或者現實中已經青春不再的她給予輕慢。
如果你在初戀失敗後找到了另一位，而且比那一位更出色，你因此追悔當初的追求，「我怎麼就追她（他）呢？我怎麼就遭到了她（他）的拒絕呢」？或者說，你在日後有了出息，而當年拒絕你的那位，或青春不再，或事業平淡，這時，你為當年的追求而後悔……這時，我敢說，你不但是在褻瀆對方，也是褻瀆自己，更是對愛情的褻瀆。對於大多數戀人來說，初戀不管是開花結果抑或遭到雨打風吹去，此後經年，當年的如火激情，早已經過歲月的醞釀，經過人生歷程的發酵，成為一杯老酒，一支無名的催眠曲，獨酌或低吟時分，我們都會帶著某種情緒，某種淡淡的感動的情緒。
我的第一次初戀……唉，人到中年了，說起這些，實在有些不好意思，是不是會被年輕人嘲笑呢？是不是會讓年輕人覺得沒個長輩的樣子呢？的確是個事兒。好在，我對初戀的回憶，不會給他人帶來不快，回憶起它們，不但是心靈的愉悅，同時，也是作為長輩對晚輩們的啟示。在有關愛情、婚姻、家庭等人生大事上，作為長輩，應該時刻關注著晚輩，並用他們的經歷、覺悟給晚輩們提供參考，好讓晚輩們的人生走得更順利、更幸福。
那好，我老人家就開始義無反顧地回憶我的初戀了。
說到初戀，首先有一個問題：什麼是初戀？一個人還有什麼「第一次」的初戀，是不是有點褻瀆初戀或者違背了基本的邏輯呢？進一步說，戀愛到何種程度才算是初戀呢？更具體地說，像我的兩次自以為可以被稱作初戀的單相思那樣的感情衝動，是不是可以叫做初戀呢？
管那麼多呢？只要自己覺得是在戀愛，只要那種經歷在自己的人生中留下了直到今天還依稀可見的印跡，它們就是有意義的。
我的第一次初戀，是在師範時期，發生在上世紀八十年代。彼時，相當於高中階段的我們那些中等師範生，是極少有人談戀愛的。在校期間談戀愛，不但學校紀律不允許，也會被同學們看不過去。就學校紀律來說，在校期間談戀愛，輕者會被處分，嚴重者甚至會被開除。要知道，那時的師範生在校期間就享受國家幹部待遇，不但國家發給糧票，而且每月還有十八塊錢的夥食費；更重要的是，畢業包分配。因為談戀愛而被開除，實在得不償失！違反學校談戀愛規章制度的輕重標準是怎麼確定的呢？一名我班在學生會當幹部的同學說過，好像深更半夜大伙兒上晚自習你倆卻跑到操場摸黑處摸黑，那就是輕度違反校規校紀；重者呢？就是被抓了奸！
乖乖，十六七歲的兩個學生娃，尤其還是農村來的，受到黨和政府和人民的資助上了師範，將來是要為人師表的，卻不好好學習，卻淨幹些男盜女娼的事情，不但無顏見老師同學、父老鄉親，也無顏見列祖列宗啊！那就只有開除了。
說實話，彼時一屆五六百人的師範生中間，鬥膽談戀愛的，也至多有那麼三五對兒。其中，記不清是哪個班了，有一對兒。當時，我們都是初中畢業考上的師範，高中畢業是不允許報考的。那個班有一對兒，是高中上了半截，冒充初中畢業生考上了師範。因此，他倆就像混進羔羊群裡的火烈鳥，到了青春衝動歲月，兩人按捺不住，偷偷摸摸戀愛起來。他們班的一些小衛道士還合計把他倆堵在了操場。據說，被堵著的時候，他倆正在親嘴，把其它同學騷得、躁得從頭到腳冒火。
後來，他倆還真就成了一對兒。遺憾的是，好景不常在，好花不常開，他倆結婚幾年後，那名仁兄像在師範讀書期間偷嘗禁果一樣，偷嘗婚外戀的禁果，鬧得滿城風雨，倆人因此離婚大吉。
類似偷嘗禁果的，還有幾例。到了今天回頭看看，固然有當初郎情妹意直到今天還琴瑟和諧的，但也有幾對兒吹燈拔蠟、掀攤子散夥的，而且是以俗世婚戀觀念中不道德的方式吹燈拔蠟掀攤子散夥的。似乎後者居多。
後來，同學們分析歸納出一個結論：凡在校期間談戀愛的，都不是貨真價實的痴情種，但往往都是混得不錯的人。想一想，這是人生的基本硬道理。安分守己者，無論彼時此時，肯定吃不開；偷吃禁果者，無論彼時此時，肯定都吃得開，不但能夠吃到一個個愛情的果實，也能吃到一個個功名利祿的果實。當社會陷入混亂無規則，偷嘗禁果往往在結果上受到鼓勵，則更如此。
有愛情婚戀專家調查，在校期間的戀愛對象，畢業後的結合率極低；結合者，婚變率極高。青梅竹馬啊，怎麼反倒婚姻不穩固呢？其實，所謂青梅竹馬作為幸福婚姻的基礎只是表象；真相是，凡敢於偷嘗禁果者，均為不安本分者，均為經不起誘惑者。他和她經不起彼時的誘惑偷嘗了禁果，也肯定經不起此時的誘惑去偷嘗新的禁果。這一人生鐵律，諸位君子女士不可不牢記心底。否則，唱過禁果的酸甜後，你要花更多的時間品味禁果的苦澀，而且說不定就要品嘗後半輩子。
我不是在做腐朽的衛道士，我只是想做一些有價值的、對正在戀愛著的雙方有益的道德告誡；我更不是在拉歷史倒車，宣揚一個禁慾時代的純潔。其實，在我們那個年齡，的確到了談婚論嫁的時候了。當年我們臨近畢業時，有幾名老師還張羅著給同學之間有些郎情妹義的學生撮合，一些同學還看不慣：哼！還老師嘞，帶頭違反校規。更有趣的是，個別年輕老師近水樓臺先得月，從女學生裡挑來挑去。一名考上了研究生的老師，長得還蠻帥，看上了一名女學生。可惜，女學生最終沒有跟著老師走。那名老師生氣地說：「拿我一個研究生，配不上一個小姑娘？！」這位老師的話，暴露出他的愛情觀是庸俗的實用主義、等級主義的雜交貨，與我們那些單純的師範生愛情至上的愛情觀是格格不入的。
本來要談自己的初戀，卻說起了其它同學老師的風流韻事。這樣說，也並未跑題，是想著首先介紹一下初戀時期的社會大氣候。
在那樣的社會背景大氣候下，我這個從小就膽小怯懦、學習成績還算不錯的學生，自然是不敢戀愛的。話又說回來，像我那樣本份老實卻一根筋般執拗的小笨蛋，也沒有幾個女生會看上我。說句牢騷話，男人不壞，女人不愛，這一事關人生男女的規律，確實是放之四海而皆準的硬真理。女人喜歡的，往往是花言巧語的騙子。不信的話，你看看周圍。
讓我熱血沸騰的是，安分守己性格倔強的小笨蛋受到了我班一位漂亮女生的愛慕。她和我是同鄉，她父親還是我們縣一位局長，在我們這些絕大多數來自農村的學生中間，她應該算是一位千金小姐。她長得胖乎乎的，現在回憶起來，她並不是一般意義上的美女，可當年她卻是我心中天下第一美女。直到現在，我不知道怎麼形容她的美麗，只是回憶起時有一種溫暖的感覺，也就是那種大伙兒痴痴戀愛時都有的溫暖感。我們班有好幾名男同學看上了她，其中一名班幹部還利用權力騷擾她。但是，只有我知道，她只愛我自己。其他同學沒人看得出來，那名班幹部看出來了。他於是挖空心思地陷害我。我因此還和他打了一架，被學校記了一次大過。
她有多麼喜歡我呢？師範第三年，我去了新組建起來的體育班，和她分開了。我坐在體育班的第一排，每天開飯到餐廳去，她要從我們的老班走過體育班門前，這時，她總會踮起腳尖，透過門上的玻璃瞅我一眼，每天如此……
想起來，至今心頭暖情洋溢，眼眶發熱……
算了，不說了，美好愛情只能深深地藏在心底。一來，真正的愛情是不能與任何人分享的；再者，我們不能讓過往的愛情惹起今天愛人的不舒服。這樣才是理性的深愛，才是對過去的愛人、今天的愛人的尊重和愛戴。
那段初戀讓我多麼刻骨銘心呢？剛畢業那一陣子，我每日沉溺在離開她的日子裡，悲傷不能自拔。我和一位最要好的玩伴到一堵牆那裡踢足球，一邊踢著，一邊回憶起她，並且忍不住向好友傾訴。看著我機械地踢著足球，好友說：「你好像神經了。」此後一段時間，我和好友多次在一起踢球、傾訴，以至於好友都感動了，他說：「我要去縣城找她，告訴她，你是多麼愛她！」
但後來，這段初戀卻沒有結果。曾經不停地想：為什麼？也許是當時的我比較自卑吧，覺得自己配不上她。不是因為她是局長千金，而是因為在我這個痴迷者的眼中，她像聖母那樣，渾身放射著光芒，讓我這個低俗粗野的凡人不可企及。
我的第二次初戀——哈哈，初戀還有第二次？正像一位網友所說，你莫搞錯了時空邏輯嘍！事實上，初戀的確可以發生兩次，甚至三次四次，至於更多次，也許就變味了。我的「第二次初戀」發生在第一次初戀五年後，我從教育系統調到了工商銀行。在那裡，二十來歲的處男小夥子的愛情再次被激燃起來。她的父母都是市裡的領導幹部，我們在一個營業大廳工作，我在這頭，她在那頭。我平均三分鐘向那頭的她看一眼，她平均兩分鐘向這頭的我看一眼。就這樣，眉來眼去，愛情的火花開始在兩顆年輕的靈魂之間激閃。每天早上上班，她推開門的第一件事情，就是向我這邊望出她今天在營業大廳的第一眼；每天下班，她拉開門的最後一件事情，就是向我這邊望出她今天在營業大廳的最後一眼；每天上班，我坐在座位上，眼睛一直盯著那扇鐵門，等著她的到來，等著和她今天在營業大廳的第一眼相遇，然後埋下頭，快樂地開始我今天的繁忙點鈔工作；每天下班，我坐在座位上，一邊數點著最後一把鈔票，眼睛一邊望著那扇愛情的鐵門，等著和她今天在營業大廳裡的最後一眼相遇，然後，快樂收工。
正當我憧憬著，我們眉來眼去的愛情會在適當時刻發展起來，因為一次醉酒和同事打架，我被單位關了禁閉。趁此機會，另一名對她心儀的同事向她發起了猛烈進攻。也許是打架這種非常惹女性討厭的行為激起了她的反感，也許是第二名心儀者的巧舌如簧心機奸詐俘虜了她，出了禁閉，我清晰地感覺到，原來那種總是帶給我溫暖的目光一下子變得冰冷，甚至還帶著明顯的厭惡。
唉！年輕時我們不懂愛情，愛情往往會在倏忽之間，如同小孩子的臉，如同六月的天。
不過，到了今天這個成熟的中年時期，我的確羞愧地認識到，打架是多麼可恥的暴力行徑啊！儘管打架在許多時候往往是無奈的義憤者的正義行為，但在這個崇尚莫名其妙理性的社會上，訴諸肢體暴力者往往會被邊緣化。我在師範時期是那樣的被迫打架，以至於直到今天，許多師範女性同學提起我，還是會皺著眉頭，一臉厭惡閃避的表情。
那次打架之後，儘管對於愛情有些六神無主，想起她每天的第一眼和最後一眼，我還是抱有某種信心或者僥倖心理的。我更覺得，越是一個人最不幸的時刻，越是考驗愛人的真情時刻。於是，我平生第一次鼓起勇氣，第一次把暗戀付諸實施：我在她回家的路上，如一隻潛伏在灌木叢中的孤狼，在她下班必定路過的一家賓館的門房近處，心焦地等著她。當她走近，現在還清晰地記得，我是多麼緊張啊，緊張得渾身發冷！我的右手緊緊地攥著寫了整整二十頁的情書，緊緊地插在運動褲的口袋裡，另一隻手也緊緊地插在口袋裡，手心上出了許多汗，隔著運動褲還能感覺到汗津津地。我不知道怎麼就萌生出那麼大的勇氣，竟然平生第一次靠近心儀的女子。我不知道是不是我的嘴巴在發聲，我只聽見空氣中有一個哆哆嗦嗦的聲音：「我能不能和你談一談？」
我至今清晰地記得，她揚起頭，看看我；我至今清晰地記得，她有一排美麗的大板牙，她的牙齦很寬，她的臉上洋溢著那種處女的白裡透紅……
想起來，我多麼痛苦啊！
她看看我，臉上有一種厭惡和鄙夷的神情。似乎直到現在，回憶起這件痛苦的往事，我的耳邊依然迴響著她的聲音：「哼！我沒時間！我都工作好幾年了，會沒有男朋友嗎？」
頓時，我好像掉進了冰窟窿，渾身溼冷。我囁嚅著，眼中好像有淚水……
我不知道她什麼時候已經走得沒影兒了，我只是全身麻木，或者說，麻木一陣子，溼冷一陣子。我踅到馬路對面一排剛剛栽下的法國梧桐樹下，愣愣地、冷冷地站在一株最茂盛的樹下。這時，我看到，大約隔了五六株樹的不遠處，一位小女子正在痴痴地、似乎還有些傷感地盯著我。我認識她，她是我一位表哥鄰居家的女兒、我表妹的高中同學，在那家賓館上班。我早就知道，她痴迷地看上了我。那時，我經常在周末到表哥家裡去，她總會裝作找我表妹玩耍的樣子到我表哥家。我的表嫂看出了端倪，有一個周末，當那女孩子像平時一樣裝模作樣去我表哥家等著我，我表嫂這個尖刻的女人對那可憐的女孩子說：「我們表弟已經有女朋友了，馬上就要結婚了。」結果，那個可憐的女孩子回家就躺在床上，一個星期後才起床。
那天，當我冰冷地站在被另一位女子拒絕的地方，我看到，那痴痴地愛上我的女孩子正在街道對面的一株法國梧桐樹下站立著，她扶著那棵樹，好像生病的樣子，就像我一樣。我們這些可憐的男人女人啊，被別人傷害著，也傷害著別人。
後來一直想，假如我娶了那個女孩子，我的家庭就會一輩子平平淡淡卻幸福溫馨吧？然而，說真的，當初我對她的確沒有多少意思，可能是因為她長得不夠漂亮的原因吧，也許僅僅這樣一個原因。從這個意義上說，我是一個世俗的男人。我們如何裝模作樣，其實我們本質上只能是大俗人啊！
年輕不懂愛情；年輕時，愛情不過一種青春的衝動，儘管拿衝動是多麼的真誠。及至中年，渴望著愛情，卻再也沒有青春的熾烈衝動，徒剩感嘆唏噓。
第二天是一個下雨天，我只想跑回老家，然後一口氣睡上三天三夜。至今清晰地記得，下了汽車，我打著一把雨傘，在通往老家的泥濘土路上走著；心頭只能想起一件事，就是她。至今清晰地記得，當時這樣琢磨來琢磨去：如果不能和她在一起，即便讓我當個市長，我也覺得人生沒有什麼意思。翻來覆去地這樣想啊想啊。至今清晰地記得，我還想到：假如讓我當個省長呢？想到省長，覺得心裡舒服了一點。
呵呵，真俗！的確就是一個大俗人啊！
然而，那一段日子啊，生不如死。
更讓我傷心的是，那名頗多手段的男同事對她發起了猛攻，傻丫頭竟然被臉黑心更黑的偽君子遊說得心猿意馬，有一陣子，甚至和他談起了戀愛。那一段時間裡，每天傍晚，看到那個詭計多端的黑小子不在單身宿舍，我的心就像針扎一樣，我想像著，他們也許正在公園裡卿卿我我。我幾乎失魂落魄了，不止一次地問自己，這樣活著，和死了又有什麼不同呢？
幸運的是，她的媽媽——我們上級單位的一位處長，以長輩的眼光審視了她女兒的追求者，看到了他的黑臉，更看到了他時時包藏著的黑心，斷然要求女兒遠離這個黑心賊。好像她對那個黑臉的傢伙也的確沒有多少意思，她媽媽讓她與其斷絕來往，她很快就輕鬆了斷。後來的事實證明，儘管那個黑臉傢伙很會糊弄同事，但日久見人心，隨著交往的時間增長，大伙兒都看清了，他是一個偽君子、勢利小人、心狠手黑的品質敗壞者。後來，他竟然涉入非法集資犯罪，差一點鋃鐺入獄。儘管他靠著一個用金錢收買的上級領導的庇護逃脫了法律制裁，但大伙兒更加明白了他是什麼人。
這是值得那位女同事慶幸的。看來，她的媽媽還是有眼光的。
大概是在三五個月之後，我破碎了的心就基本上癒合了；過了一年後，沒有多少傷痕了；更後來，想起這件未果的戀愛，我竟然沒有多少印象了。
幾年前，我到原來工作的工商銀行辦事，意外地遇到了當年的痴情對象，糖果女孩已成為一位處長。我禮貌地問候她，她卻好像不認識我的樣子。我也就感覺索然無味了，並在走出工商銀行大門遇到另一位同事的時候，很快將她完全忘記了。
我為此百思不得其解：難道我是一個薄情寡義的人？當年連市長都換不來的愛情，竟然未能在心底留下些許的印跡！
閱歷了人生，現在明白了，那段少男少女的痴情之所以未能在彼此心底留下深深的印跡，是因為，它不過就是一場單相思或者雙方情竇初開的暗戀，尚未發芽即已遭到了風吹雨打，未能有更深的愛情和肌膚的交流。D·H·勞倫斯這位著名的色情或愛情小說家的經典語錄：未能有肉體交融的愛情不是真愛情。
我對此有些贊同。
不過，現在一些男女，在一起同居三兩年甚至更長時間，說分手就分手，而且是瀟灑地分手，好像誰也不欠誰。這就讓人難以理解了。
嘮叨這麼多，還淨是抖摟自己的私情，是不是有點老大不小的無聊呢？其實，我只是想說明一個意思，在今天這個五花八門、光怪陸離、豐富多彩或稱亂七八糟的多樣化世界上，一個嚴肅對待生活的人，應該堅定地保持某些傳統優良品質，應該對某些事物給予永遠不會褻瀆的尊重，比如，對基本的道德倫理原則的尊重，對有利於人類社會、有利於族群健康發展的高尚信仰的尊重，比如，對愛情的尊重。把愛情等同於性，固然與中國傳統倫理觀念、價值觀念相悖，同時，它們更非新生代信奉的西方倫理和價值觀念，西方人在愛情方面比大多數中國人、東方人更具責任感，更多彼此的忠誠。那麼，把愛情等同於性，是什麼行為？是獸性行為，雖然時尚，卻很低級，很老土。