一女人在網上買了個聲控檯燈。到貨那天晚上，她躺在床上，對聲控檯燈說了好幾遍關燈，可它就是不關燈。女人很氣憤，認為自己被騙了，便給賣家寫了一封投訴信。賣家很快就回信了，他在信裡說：小姐，我們這個燈沒問題，是你用法不對。你不能說關燈，而要說：老公，幫我關下燈。這樣，燈就關了。
中年男子去拜訪禪師：「我摸打滾爬幾十年，才有了現在幾個億的資產，可是我兒子太敗家，怎麼辦？這樣下去就算幾十個億也不夠他花啊！」禪師默然不語，突然雙膝跪地，叩了一揖。「難道您是讓我出家拜佛，摒棄那些身外之物？」「爹！收我做兒子吧！我不敗家啊！爹！」
在家裡敷泥狀面膜，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？」我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？」
飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個在傻偷笑，教練一腳把他踹下去了，這時一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，教練納悶了，拽住最後一個問，剛才讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，你們都跳呀！新兵回道：教練你也趕緊跳吧，你踹出去的是駕駛員呀！
一位老司機語重心長的對一個剛上路的小夥子說道：「你知道這路上什麼車最惹不起麼？」。 「法拉利，保時捷……」小夥子脫口而出。 老司機搖了搖頭說：「是五菱宏光。」 小夥子撓了撓頭，表示不解。 老司機看了看自己的瘸腿，淡淡的說了句：「因為你永遠不知道他車上會下來多少人……」
昨天晚上下了一場小雪，早晨起床一看，很薄的一層。媳婦一起床就開始擦車，沒見過她這麼勤快啊。 我：「別擦了，那點雪不叫事兒。擦不擦沒有啥區別。」 媳婦：「不行，今天我們高中同學聚會，我要開車去。我要讓同學們看看，咱家有車庫！」難為媳婦怎麼想的。
一名小男孩第一天到新學校上課，放學後對母親說：「老師問我有沒有快要上學的弟妹？」「她真好，對我們家這麼感興趣，你有沒有說你是獨子？」「有。」男孩說，「結果她說『謝天謝地。
過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：「閨女到這就像到自己家裡一樣，不要拘束。」從老爸句話過後，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然後對我爸說：「大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。」