二〇〇三年六月二十號，在電視上看到一個驚人的新聞——
貴州一對雙胞胎姊妹，因為高中入學沒考好，竟然聯手用"毒鼠強"毒死了父母，然後拿著父母的錢到處玩，被抓之後還說她們經驗了從來沒有的自由。
接著，我回到臺北，打開報紙，又看到一則驚心的報導。說臺北縣板橋一名國小四年級的女生，可能因為學業壓力過大，出現了圓禿的症狀；所幸同一版，還有一則令人欣喜的消息——一個女生數學考試每次都在零分到二十分之間，總是要補考；參加大學聯考落榜，數學更慘，只得了四分。由於學業壓力太大，導致她重度焦慮，每天不斷擦鼻涕，一天能用掉一盒面紙，還不自覺地拔頭髮，拔成圓形禿。可是"劇情"急轉直下，那們叫傅儀琳的女生，後來自己申請到美國的學校，到美國之後，發現大學的數學程度跟臺灣國中的差不多，她的數學居然拿"A"。接著一路念上去，不但得到加州柏克萊的企管碩士，現在更拿到英國皇后大學的心理學博士。
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又過了幾天，我在臺北請兩個過去跟我習畫的學生吃飯，一個是臺灣有名的影評人，國中成績不怎麼樣，但是五專畢業到美國修電影，以優異的成績拿到碩士，而今已成為金馬獎的評審和名劇作家；另一個是國中時因為重度憂鬱，由老師帶到我辦公室，請我輔導的學生。雖然她在國中成績很不好，但是因為後來參加國際學生交換，到美國讀高中，七年下來，不但健康快樂，而且成績優異，申請到獎學金，馬上要進研究所了。
我的兒子當天也到了，讓我想起，多年來總有年輕朋友問我同一個問題——
"如果你兒子是在臺灣受教育，他能有今天嗎?"
每一次我的答案都是"恐怕沒有，只怕他也會像他爸爸中學一樣，常常兩科不及格。"
問題是，他雖然在高中天天搞社團、搞熱門音樂，還去茱麗葉主修鋼琴和作曲，又要花不少時間幫我整理資料，後來居然進了哈佛。
每次"他"和國內大學的學子在一起，我都竊想，那些國內的孩子不知比他多K了多少書，學問不知比他好了多少倍。
可是我又納悶：為什麼好像哈佛的學生並不比臺大的差呢?那麼臺灣這些十年寒窗的學子，受那許多苦，值不值得?他們犧牲了多少年輕的快樂時光，那些最該讓夢想馳騁的歲月，以後還能追得回來嗎?
再過了幾天，碰上國中基本學力測驗。考試才完，就聽不少家長抱怨學測題目太簡單，簡單得使他資優的孩子考得很慘。
"因為他不相信會那麼簡單，心想題目裡一定有埋伏，想得太多，到後來反而弄錯了。"好幾個家長都怨這種題目考不出程度。
妙的是，這讓我想起離美前，女兒說她數學期末考，有一題老師沒教過，但是去校外補習的同學教會。老師說因為沒教，所以不算分，那些會的學生抗議不公平。老師居然回答："如果我算分，變成鼓勵你們去補習，才是真的不公平。"
國中學測的題目其實出得很活。看得出主試者希望讓學生讀活書、不要死背、進而用這"活的題目"逼學校老師把死板的教學方法改掉。
只是，如同那些向我訴苦的學生家長，當他們發現老師教得淺會不會抱怨呢?當他們發現老師給的功課，孩子兩三下就做完了，他們會不會不安，會不會懷疑老師偷賴?
還有，學校出題的老師，如果出得太簡單，不能把別的老師比下去，甚至讓別班都被考倒，會不會顯得"太遜"?
寧嚴勿松、寧深勿淺!於是補習班十年成長六倍，老師與家長上下其手，一起修理孩子。孩子們被修理得早上頂著日月星出門，晚上頂著月亮星星回家，因為壓力太大，頭痛、肚子痛、總是起口瘡、拔禿自己的頭髮，甚至從樓上一躍而下……
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請問，這是誰害的?恐怕不只是教育政策的，也是家長和學校老師害的吧!
在《做個快樂的讀書人》裡，我舉過一個例子——
高中時代，有一天我去臺北的新南陽戲院看電影，大概為了被擋到一點點，前面有人把書墊在屁股下；中間人就把椅子折起來，坐在折的地方；中後方的人更進一步，坐在椅背上。至於我，則跟後面的人一樣，站到了椅子的把手上。
今天的教育不正是如此嗎?家長只因為別人孩子補，我孩子就不能不補；老師又因為多半的孩子都先補了，於是教的時候"隨便帶過"。結果惡性循環——窮死家長，累死孩子，擠死補習班。
而那一切問題不都是由"戲院裡有人把書墊在屁股底下"開始的嗎?如果主試者都能像我女兒的老師，只要超出範圍，就算大多數學生都上補習班，都會，也不給分；如果主試者，總是出靈活而實用的題目，當人們發現"補"和"死背"並沒什麼大好處，不是就都能安安靜靜"坐下來"，享受一場好戲了嗎?
真正要緊的是，只有這樣，學子們得到學習的樂趣，因為好學、好奇、好強，主動學習，那學到的東西才能"入於心"；學生的潛能、想像力和創造力也才能發揮。
記得我兒子多年前曾對我說，中文真奇怪，為什麼"玩球(play ball)要說"打球"；為什麼"玩鋼琴(play piano)"要說"彈琴?害他一直都在打、在彈，直到高二才領悟到，打球的目的不應該只是贏別人，彈琴的目的不是跟鋼琴對抗。玩!讓自己快樂才重要!
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可不是嗎?我們為什麼總逼孩子"苦讀"，而不讓他們自己逼自己"樂讀"?
Education是"愛到開心"啊!
我絕不敢說自己的教育方法最好，只能講我用的是不逼孩子、讓孩子自己發揮潛能的"愛的教育"。希望讀者在字裡行間看到的不只是我與女兒之間的小故事，更能見到我在那些"事件"背後希望表達的東西。
從四年前的《做個快樂讀書人》、兩年前的《小姐小姐別生氣》，到這本書，我都暗自有個目的，就是將美國教育值得我們借鑑的地方呈現出來。正因此，在這本書裡，我提到女兒學校畢業旅行的規定，希望大家看看其實美國的教育非但不是放任，有時還來得更嚴格；因為只有在大家守法的條件下，才能談自由。我也在書中再三提到自由是以不妨礙他人自由為前提。當孩子要求自由自主的時候，更應該對家庭和社會負起責任。
我更強調的是，家庭和學校是延伸向社會的，所以既然年輕人到社會上，別人不會為他讀書睡覺而關上電視，為考慮他有應酬而不交代事情，他就該學會早早適應在喧鬧的環境中讀書、在應酬之間工作，甚至在同一時間辦好幾件事。
我是很寵孩子的人，正因為寵，所以我不會為她讀書而關上電視，不會怕她危險而不準她去爬山，更不會怕她受苦而阻止她去"魔鬼夏今營"。
當有一天，她大了，要離開我，我會心疼，但不會不心安，因為我已經早早就把外面世界的門打開，讓她看到好的，也見到壞的。
這本書脫稿時，正近八月八號父親節。女兒從美國打電話給我，說她以學業總平均九十八分初中畢業，得到布希總統的獎狀。我高興極了，但是除了賀她、讚美她，又笑說："別太得意喲!要知道如果拿臺灣的國三數學給你做，只怕你會不及格。"
劉墉和女兒在一起
父親節，臺灣誠品書店的《誠品好讀》編輯，要我寫封父親節給兒子的信。我寫了，信不長，但是頗能說出我對孩子整個成長所抱的態度，把它附在這兒，作為這本書的結尾——
親愛的兒子：
當你小的時候，我跟你打球從不讓你，因為我希望你比我更強壯；當你上高中的時候，我要你去達在曼哈頓的史岱文森就讀，因為我希望你獨立。當你進哈佛的時候，我要你自己選擇科系，因為我希望你決定自己的未來；當你拿到碩士時，我任你休學一年跑去阿拉斯加，因為我希望你自由。而今，你做什麼我都支持，因為我希望你快樂。你快樂，我就快樂!
劉墉和兒子在一起
強壯、獨立、自由、快樂!
普天下哪個父母不這麼希望?
本文摘自劉墉《成長比成功更重要:劉墉談讀書與做人》