太心酸！54歲，許多人已經準備退休，享受生活了。
可長沙的街頭，卻常年奔波著一位白髮蒼蒼的外賣騎手。54歲，經常每天一跑就是12個小時，有時候甚至到凌晨三四點。
年齡不佔優勢、體力也不佔優勢，總有顧客見到他之後，會忍不住說：「老人家，慢一點，別摔著。」
成年人的生活裡，沒有「容易」二字。而在他的生活裡，尤其不容易。
他一天最多的時候能跑七八十單，爬樓梯腿疼的時候也會想放棄。可是一想到上有80多歲的老父親，下有畢業3年，卻一直待業在家的兒子，再苦再難也就堅持下來了。
提到兒子，才是他最大的心病。
因為之前幹涉過兒子的志願，兒子和他並不親近，也不願意溝通，每天都把自己關在房間裡不出門。
他最大的心願是：「兒子能早點找份工作……希望有朋友或心理老師來勸勸他。」
曾經無話不說的父子，如何就到了無話可說的地步了呢？什麼時候開始，你一開口，孩子就嫌煩了呢？
不是因為孩子到了叛逆期，而是很多父母做錯了這3件事：
1、忽略孩子的感受
有一個大眾最熟悉不過的梗：「有一種冷，叫媽媽覺得你冷」。
不管孩子如何表達自己不冷，媽媽總會忍不住再為他加上一件衣服，因為在媽媽的眼裡，孩子的感受不重要，自己的經驗更重要：
「媽媽，我想穿裙子。」「這麼冷，穿什麼裙子，這件衣服最好看。」「媽媽，飯菜太燙了。」「燙什麼燙，我剛試過了，不燙……」
於是，有再多的想法和意見，孩子也不願意說出口了。因為說了也沒用，父母總會習慣性地否定，然後讓孩子順從自己的意見。
《小歡喜》中，有一個情景是父母跟孩子道歉。宋倩和童文潔口頭上再也不搞「獨裁」了，會支持孩子的決定。可是，當孩子試探性地提出自己意見的時候，她們卻想都不想就拒絕了。
所以，不要責怪孩子不跟你親近，只因為從你忽略孩子感受的那一刻起，他就已經和你有了隔閡。
2、自以為是地幫孩子做決定
「我走的路，比你過的橋還多」、「不聽老人言，吃虧在眼前」，這樣的話何其熟悉？
很多父母，總是打著「這都是為你好」的旗幟，自以為是地幫孩子做決定。
《少年說》中，有一個女孩控訴自己的母親是一個「特別有條理的人」。
有條理到什麼程度呢？不僅學習和生活上事無巨細，安排得井井有條，就連吃飯、疊被子這類的小事也有規定。
女孩對著臺下的媽媽喊道：「能不能不要再對我的生活做這麼細緻的規劃了？」可媽媽卻說：「我說的話即使不是百分百正確，也有百分之六七十正確。」
言外之意，這件事沒得商量。女孩站在臺上，一臉的失落。
如果這世上有一個為孩子一鍵定製人生的按鈕，恐怕這位母親會迫不及待地按下去。
可是，孩子不是機器人，她是一個獨立的個體。為什麼要在父母設定的框框裡生活，為什麼要去過你規定好的人生呢？
你的決定再好，孩子不需要，那也是白搭。
傅首爾曾分享過一件小事，她給兒子買了一雙2000多塊的鞋子。沒想到，孩子卻嫌棄這雙鞋子太醜，還質問她，為什麼沒有買鎧甲勇士圖案的鞋子，那是「世界上最帥的鞋」。
而這雙「世界上最帥的鞋」，只要35塊錢。
這或許就是許多父母都會犯的錯：一心一意地「為孩子好」，卻忘了問孩子「要不要」。
3、不懂得親子溝通的技巧
有一項針對中小學生的調查結果顯示，只有26.73%的孩子會把心裡話告訴父母，而他們的首選是同學或者好朋友，這個比例在中小學生中，分別佔到了57.54%和42.89%。
為什麼不喜歡告訴父母呢？
因為大多數父母都喜歡用批判、說教和命令的語言：「你怎麼這麼不聽話」、「快去寫作業」、「一定是你哪裡做錯了」……
當孩子一開口就被質疑、被命令、被指責的時候，誰還會想開口啊？
所以，父母不妨學一學高效溝通的三步法：
首先：共情。引導孩子表達自己的情緒，比如：「你今天心情不太好，是因為發生了什麼事嗎？」
其次：引導孩子思考解決辦法。孩子犯錯之後也會自責，這個時候父母的指責就有些多餘了，所以，不妨想一想該怎麼解決問題：「你覺得該怎麼辦比較好呢？」「要不要換一個方法試試看？」
最後：給孩子鼓勵和勇氣。父母就是孩子的底氣和後盾，如果做每件事，都能得到父母的支持，那孩子會變得更自信。
「不管你成不成功，你都是媽媽的驕傲，在我的眼裡，你永遠是最棒的！」
《最美的教育最簡單》一書中寫道，「把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權利。這種權利的下放，必然會喚起孩子內心的自尊感和責任感。」
優秀的父母，懂得去激發孩子的內驅動力，而不是一味地替孩子做決定。多給孩子一點時間、多一點耐心，或許孩子就能還你一個驚喜。
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文| 菈媽，多平臺籤約作者，喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探討噢。
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