前言：我堅持不跟你聊天，不是我不想找你，更不是我不願意理解你。而是你給我的感覺，像是我在打擾你，攢夠了失望就只好離開，再也不會主動去找你。
喧囂與我無關，我只是身處喧器之外。
當我打開手機的時候，發現找不到聊天的人。熟悉的人不來找我，我也沒去找他們。
一個人去食堂吃飯，打湯回來的時候，卻發現桌上剛打好的飯菜被阿姨收走了。
在宿舍說話，沒有人回應，因為去了一趟圖書館錯過了和同學一起出去的機會。
在QQ空間或者微信朋友圈發了一個狀態，沒有贊，也沒有評論。
和朋友一起走，鞋帶鬆了蹲下繫鞋帶，起來發現他們已經邊聊邊走已經很遠了。
下課的時候，別人都在聊天，而自己卻一個人坐在凳子上假裝和別人聊天。
打開社交軟體滿心歡喜的發現，有很多未讀消息，最後發現是運動信息和廣告。
暑假、寒假想去旅行，卻發現沒有人陪。
從18歲生日那天開始，我收到了他們跟我說的，18歲生日快樂。然後，我聽到他們跟我說，聖誕快樂。然後，我看到了他們說的，新年快樂。然後，我習慣了對自己說，一個人也要快樂。
何謂孤獨?聽到喜歡的歌，遇到喜歡的事，看了喜歡的電影，見到喜歡的風景，你迫不及待想找個人分享，卻發現……身邊空無一人，這時候最先趕來的就是孤獨。
我在人來人往的街頭中，明明周邊滿是人群，可我卻感覺身處人群之外，一個人走在人群之中，假裝我也是人群裡的其中之一。
你感到孤獨了嘛？別去想了，都在你的腦袋裡。
我們注重身體的健康遠遠大於心理的健康，不信你想想，當別人生病的時候，你會說怎麼不去看醫生或者是買點藥，卻不是第一反應陪著他一起去，或者問心情如何。
當我的朋友和另外一個人在一起的時候，我卻孤獨的待在宿舍。
孤獨，使我相信身邊的人不再那麼在乎我，使我不敢主動聯繫別人，害怕自取其辱被別人拒絕，害怕會心痛，被孤獨包圍著的我有時候甚至失去了思考的能力。
我和別人在一起的時候，我自己都沒有意識到。
孤獨完全是從主觀上定義的，它完全取決於你是否覺得，在情緒上或者是交際上和你周圍的人相隔絕。
現在有著社交媒體、智慧型手機，可以隨時隨地跟別人交流，讓我覺得與別人之間越來越近。但其實不是，我會感到更加的孤獨，會莫名其妙的變得很沮喪。
身處人群之中，卻感覺自己在人群之外，一個人玩遊戲，可以邀請其他人一起，可別人終究會離開。
明明街上燈火闌珊，卻感覺自己身處黑暗之中，會害怕、恐慌、彷徨。
別人已經一房兩人，三餐四季。一日三餐，晨暮日常。你以為我身邊有人，其實哪知，剩我一個人無牽無掛。
我的身邊從來不缺朋友，可是好像他們都會從我身邊離開。
「孤獨的最高境界是什麼？」「你與每一個都可以聊的很好，但哪一個都不是你的朋友」。
從陌生人到朋友，從朋友再回到陌生。要離開就離開了，哪有那麼多說給我聽的理由。散夥是人間常態，我又不是什麼例外。
當我習慣了他們的離開，習慣了一個人走走停停的生活，我開始進入一個人的生活狀態，孤獨是我的常態。
沒有一個人可以懂得我的欲言又止。
長大的世界總伴隨著孤獨，在城市的燈火通明中，始終跟隨著我的是孤獨感。
一個人在食堂吃飯，一個人走出圖書館，明明很擁擠的教室連一個說話的人都沒有，四個人的寢室卻置身事外的感覺，幾個好友上街怎樣都融不進去的感覺，沒有可以交心的朋友。
自己覺得最好的提議被否定，心裡藏了滿滿的事的時候，滿心歡喜分享了一首歌，一部電影，被隨口一句的敷衍應下。
我問自己，我怎麼了？
原來是當我知道沒有人可以讀懂自己，我就再也沒有主動找過別人。
有些事情一旦被情緒包裹上鎖生鏽，外面的進不來，裡面的也打不開。
不喜歡孤獨，偏偏又學不會兩個人相處。
《刺蝟的優雅》裡有這樣一句話：「我們都是孤獨的刺蝟，只有頻率相同的人，才能看見彼此內心深處不為人知的優雅。我相信這世上一定有一個能感受到自己的人，那人未必是戀人，他可能是任何人，在偌大的世界中，我們會因為這份珍貴的懂得而不再孤獨。」人生海海，穿過歲月，或遇見，或離別。要相信，在這個世界上，定會有人，正慢慢地走向你，即便遲到，但絕不會缺席。他懂你的欲言又止，他明白你日復一日的艱辛，他像另一個你，守望在時光裡。
我為什麼會孤獨呢？或許是她的世界不止我，我的世界卻只有她。
阿德勒認為，人的孤獨感源自深層的自卑。自卑是我們心靈的一個黑洞，需要向外界索取很多東西，比如愛、存在感和安全感。一旦索取受阻，就會導致過度自我保護，封閉內心，切斷與他人的聯結，從而滋生出寂寞、空虛和內心匱乏的孤獨感。這種由自卑所引發的孤獨，即便你整日呼朋引伴，也難以消除。
孤獨的一個原因之一是缺乏信仰。面對愛情，我們一直期待著有自己真心喜歡的人，也希望喜歡自己的人出現，如果沒有建立信任感的話，我想會寧願一個人，寧願孤獨。
生活閒著的時間還是很多的，如果不能讓自己忙碌起來，就會造就孤獨。
當我離開家鄉拖著行李箱返回學校，在學校生活了四個月左右的時間，一天天重複的上下學，一次次走進課堂，一次次身心疲憊倒在床上，偶爾會在想，每天做著重複的事情到底是為什麼？
一個人去教室，一個人去食堂，一個人去圖書館的時候，首先感受到的就是孤獨感。
偶爾參加一下同學們的活動，看起來應該會感到熱鬧，但自信想一想，這一場聚會，少了一個我，他們還是會歡笑，還是會有說有笑，我存不存在好像也沒有那麼重要。
孤獨，總會在一瞬間讓我崩潰。我想逃，卻怎麼也逃不掉。
我開始試著讓自己變得忙碌起來，可再忙碌還是會孤獨。在有星星的夜晚有人陪我，可再多的人在身邊還是會孤獨。
當開始心裡有了想念的東西，某條小道上的指示牌，一支從小到大都握著的鋼筆，就開始把注意力集中在思念。
當我開始說出孤獨的時候，我開始想著有個人來關心我，瘋狂地想要向外界索取點什麼，孤獨成就了我的矯情和貪婪。
我想要有人懂我的欲言又止，卻不想了解別人的欲言又止，這是多麼的自私啊，我的藉口大概就是沒有人主動了解我。
我應該試著懂別人的欲言又止，再去想別人懂我的欲言又止。
試著去愛別人，不要等著別人來愛你。
當我開始學會照顧流浪的動物、愛陌生人、愛世間萬物的時候，對在我身邊的人充滿了善意，這個時候我會感受到愛就在身邊，我不會再感到自己是孤獨的。
沒有誰註定就要來愛我，我沒有權利，她也沒有義務。
在別人開始愛我之前，我要開始試著去主動關心別人，問問她今天心情怎麼樣，有沒有難過，有沒有莫名的傷感！
在我試著去做這件事的時候，我想自己已經擺脫孤獨了。
試著去主動愛一個人，不要害怕自己成為可有可無的人，要相信自己可以成為她的獨一無二。
試著去擺脫孤獨：
我會告訴你儘可能的多與別人交流，走到外邊，結交朋友，參加活動。可實際上卻很難，當我走在街上，陌生人向我問路，告訴他怎麼走之後，他就離開了。
我想問一些關於他的事情，你是來旅遊嗎？或者你來自哪裡？如果他沒有離開的話，我想自己可以交流一下，再想一下今天多麼的不同。
我想這可能會在不經意間多了一個朋友，會開始到處跟陌生人交流。
我會告訴自己要學會分享自己，孤獨的我在和別人交流的時候，一般會很少的透露自己，習慣性的隱藏自己，也就不會得到一些回應。
想要進一步的互動，與別人建立真正的關係，我想自己必須要學會分享自己，敞開心扉，跟別人講關於自己的故事。
說我喜歡的，說我在想什麼。例如：當我正在和朋友聊天，他們認為學校食堂飯菜不好吃，但我認為飯菜實惠情有可原，我會感覺到有一點點的失落，但我還是會說出所想的表達自己的觀點。
我努力的與別人交流，我開始與主動靠近我的人交流，當我在圖書館看書的時候，有人會問我看的是什麼書，我告訴了他，又說了一點其他的。
但是讓我沒想到的是，我這樣的一個舉動，就發生了改變，讓我多了一個朋友。
以書會友，在各種各樣的情況下，我們都可以交到新的朋友，關鍵在於敢不敢在陌生人面前暴露自己。
當一個人一直沉迷於一件事的時候，就不會感覺到孤獨。
當我開始沉浸在書的海洋裡，越來越渴望看書的時候，大概就會忘了孤獨的感覺。這種獨處的時候，就說明我已經享受孤獨了！
小孩子才會害怕孤獨，成年人已經學會了享受孤獨。
寫在最後：
希望我可以做到身處喧器之外，又可以很自然的融到人群之中。如果沒有一個人可以懂得我的欲言又止，那我就試著懂別人的欲言又止。試著去愛別人，不要等著別人來愛你。
成為別人的獨一無二可能很難，但愛自己不難吧！
一個人的時候可能很難，希望我們都能學會享受孤獨，對著好心情說：「你好」。
關於孤獨的事，到此為止。