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希望孩子長大，懂事以後幫自己做一點事情。但是看到孩子長大，不再那麼依賴自己，又會患得患失，很多父母應該都有過這樣的矛盾。一方面想要孩子長大懂事，但是有無法接受孩子逐漸長大對父母的疏離感。
小魚兒長大了，胡可既感慨又矛盾
上個月，胡可發文感慨小魚兒長大了："終究你不再是那個可以趴在我頭頂的他，我的少年，歡迎長大的你"。觀眾看到小魚兒上電視，還是他跟隨自己的哥哥安吉錄製《爸爸去哪兒》。那個時候的小魚兒只有2歲，整天都跟在哥哥屁股後面。
現在一轉眼4年過去了，小魚兒6歲了，不再是那個喜歡粘著爸爸媽媽和哥哥的小孩子，而是一個會彈鋼琴，能獨立的小男子漢了。小魚兒變得獨立懂事，胡可就感慨他不再是那個喜歡趴在自己頭頂的小屁孩，而是一個少年。
其實其實99%的父母都和她差不多，都有過她這樣的矛盾。既希望孩子快點長大，自己不用每天過得像打仗一樣。但是看著孩子慢慢長大，有了自己的想法和心事，對父母不再無話不說。父母又發覺，自己離不開孩子。
在這種矛盾的心理下，有的父母可以掙脫出來，把自己患得患失的情緒割捨掉，讓孩子真正開始學習獨立。而有的父母，則做不到，這也是為什麼有父母溺愛孩子，養出"媽寶男"。
父母和孩子的關係，應該是先親近再疏離
尹建莉在《最美的教育最簡單》一書中，說："父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息"。
在孩子還小的時候，他們需要和父母親近，因為這個世界對他們來說是很陌生的，在父母身邊才會感到有安全感。但是隨著孩子年齡漸長，他們會嘗試離開父母獨立。就像英國心理學家西爾維亞所說的：父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。
所以，父母養育孩子的時候，注意這一點。當孩子表現出想要獨立的傾向，比如倔強地想要自己做成某一件事情；或者是不再和父母分享心事。父母也不用著急，這說明孩子已經要開始獨立了，我們要做的事情是好好引導，而不是把孩子綁在自己身邊。
引導孩子獨立，可以參考一下下面的做法：
1）做好和孩子疏離的準備
心理學家武志紅提過：6-36個月就是分離階段，或者叫個性化期；孩子3歲之後，就開始形成獨立人格，父母應當逐漸放手。
孩子慢慢長大，他們就會慢慢和父母產生疏離感，這種疏離感會讓父母心裡覺得失落。因為很多事情孩子都不願意和父母分享了，好像彼此之間的關係不再那麼親密。其實這一切，都是孩子需要經歷的正常成長階段。所以，我們做好和孩子疏離的準備，避免到時候因為捨不得而溺愛孩子，或者養出一個"媽寶男"。
2）適當遠離孩子，但又不完全放手
心理學上說："兩歲多的孩子處於分離期，想獨立，卻沒有能力徹底與媽媽分離，他需要媽媽隨時看著他，保護他，並對他的行為有所反應，如果你真的去幫他，他又不同意，因為他那麼渴望獨立。"
所以，當孩子處於分離期的時候，父母可以適當地遠離孩子，比如讓他們自己玩耍或者是吃飯，然後在一旁守著就行。這樣可以給予孩子安全感，不至於影響孩子心理健康；也可以讓孩子鍛鍊獨立意識，養成不依賴父母的好習慣。
3）授孩子以漁
俗話說："授人以魚不如授人以漁"，父母想要引導孩子獨立，就要教導他們一些必要的生活常識。與其一直幫孩子做飯，不如教他們做飯的辦法，讓孩子學會自己的做法；父母沒有必要什麼都幫孩子準備好，可以適當地教育孩子解決事情的能力，不管是生活技能還是解決苦難的能力，都應該教給孩子。
寫在最後
作家龍應臺說過這樣一句話：
"所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默地告訴你，不用追。"
就算我們再捨不得，也必定會面臨和孩子分離的那一天，這是無法避免的。與其想辦法把孩子綁在我們身邊，還不如在這一天到來的時候，多教導孩子一些技能，讓他們脫離自己獨立生活後，擁有可以和生活叫板的底氣和能力。
但，即便孩子已經獨立了，我們仍然可以告訴他們，父母永遠是他們的堅強的後盾，家永遠是他們避風的港灣。
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