編輯來自開心娜娜的美麗：經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。 有一次吃飯，我突然問了一句：阿姨，這是你媳婦吧！ 阿姨說：你怎麼知道？ 我說：要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙！ 然後，就沒有然後了……
編輯來自開心娜娜的美麗：一個朋友最近喜歡上了玩吹裙子這款手機小遊戲，有天他內急去公共廁所大便，蹲在廁所裡邊蹲邊吹，過了一會兒旁邊傳來一個聲音:小夥子，這屎燙嘴嗎！！
編輯來自開心娜娜的美麗：「家裡的倉鼠病了，還好家裡有藥，希望他吃過之後能快點好起來」「你給他吃的什麼藥啊？」「老鼠藥啊，老鼠生病了當然得吃老鼠藥，這點常識都不懂，沒文化真可怕。」
編輯來自開心娜娜的美麗：十年前…… 年少輕狂，不務正業，我整天混跡在各個網吧遊戲廳。有一次在遊戲廳認識了一大哥，出手豪爽，天天帶我花天酒地，於是我決定對他忠心不二。 有一次晚上，大哥打電話說有人要砍他，叫我帶傢伙過去。找到大哥後，看到對面十幾個人拿著鐵棍圍著大哥，我義薄雲天的衝上去擋在老大身前對他們吼道：「放開我大哥，有種衝我來……」 從那以後，大哥所開的網吧和遊戲廳都有我三成股份…… 我暗自慶幸，多虧那晚大嫂發信息告訴我，大哥想試探我的忠心……
編輯來自開心娜娜的美麗：今天在機場，一個乞丐向我要錢，我打開錢包一看沒有零錢，我腦抽的說了句，沒零錢可以刷卡嗎，乞丐憤怒的看著我，然後默默地拿出了pos機
編輯來自開心娜娜的美麗：剛和老婆結婚三個月，老婆對我很好可是我經常出差。我出差的時候就把我家wifi名字改成「老公又出差了好傷心」，我每次回家老婆又把wifi名字改成「老公回家了好高興啊」，我感覺我老婆很愛我，你們覺得呢
編輯來自開心娜娜的美麗：閨蜜今天生孩子了，是個女孩，我去醫院探望。聽見閨蜜婆婆在外面嘆氣：哎，白忙活了，生了個女孩。當時就把閨蜜氣哭了。我真是不知道那些要兒媳婦生男孩的婆婆怎麼想的，你家有皇位要繼承啊！
編輯來自開心娜娜的美麗：車門鎖壞了，修理廠問車主是換原廠的還是便宜的，車主說：越便宜越好，結果換完後就成這樣了，車主掃了一眼車瞬間昏倒，經搶救無效死亡，驗證的一句俗話：便宜的要命！[呲牙][呲牙]
編輯來自開心娜娜的美麗：剛剛上廁所，，我走進廁所準備尿，之間門口又跟進來一男的，，看到我之後，突然質疑的抬頭看了下區分男女廁所的標識。我他媽是站著尿的，你特麼瞎呀……
編輯來自開心娜娜的美麗：我以前剛拿駕照，拿表哥他老爸那輛老破車練練手。表哥在副駕駛座跟我說：「前面有婚車車隊，我們跟上去，看看新娘漂亮不！」我當時車技不好，路上車多，我只好一路跟在婚車車隊屁股後頭，為了安全，我也打著雙閃。到了一條小道，前面的婚車車隊停住了，過來一人，扔了一個紅包進來：「兄弟，好意心領了！但你這車跟著去接新娘，搞不好他們當場就得離婚！」
編輯來自開心娜娜的美麗：在某寶上選好東西後，扭頭跟老公撒嬌： 親愛的，給你兩個選擇，一是付款，二是從今天起，一天啪啪啪二次~老公馬上說：付款，我付款！然後，老公乖乖地坐到電腦跟前，看了一眼訂單，扭頭幽怨地看著我說：你TM買的偉哥……
編輯來自開心娜娜的美麗：初識時男朋友叫我丫頭，慢慢叫我欣欣，然後是叫小朋友，熟悉然後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖子，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！
編輯來自開心娜娜的美麗：身上突然很不舒服，想了半天，突然有了一個可怕的猜測。於是連忙打電話給老公：「老公，我前天的內衣是你洗的吧？」老公得意笑著：「當然是你老公我了，怎麼樣，感不感動？」我追問道：「你是怎麼洗的？」老公滿不在乎的道：「那還不簡單嘛。洗衣機，放水，洗衣液，你的內衣，我的襪子……」聽到這，我差點捏爆了手機……
編輯來自開心娜娜的美麗： 健身房裡有人抱怨：「教練！這裡蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！」
教練怒斥道：「你懂什麼，這叫有氧運動！」
編輯來自開心娜娜的美麗：好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給佔了。
編輯來自開心娜娜的美麗： 別人女友都會這樣問男朋友：「要是你媽不喜歡我怎麼辦？」可是我那二貨女友是這樣問我的：「要是你爸喜歡上我怎麼辦？」
編輯來自開心娜娜的美麗：小明：老師我有個問題想問你。老師：說吧！小明：話說盤古開天闢地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭髮四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什麼變的？老師：滾……
編輯來自開心娜娜的美麗： 剛剛在路邊攤吃飯，一個小孩玩紙飛機，不小心一下飛到一個妹子身上，妹子說：小朋友你的飛機怎麼飛到我這來了？我淡淡的說了一句：飛機在找機場降落呢！哎……哎哎……你怎麼打人呢？
編輯來自開心娜娜的美麗：跟前女友分手後沒多久，又交了一個新女朋友。有次去超市買好東西回家後感覺口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感覺不過癮，就又用那根吸管插了第二杯，女友看見後皺著眉頭說：「真噁心，你有沒有顧及第二杯酸奶的感受！」額....我特麼當時就懵逼了..
編輯來自開心娜娜的美麗：昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：」我們在睡覺，你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
學校放假了，小姨子來我家看他小外甥！
換尿布的時候，小姨子瞅了一眼跟我說：這小傢伙那兒怎麼跟你一樣黑呀！
一說完可不好了！老婆死活要離婚.........
昨天，問我哥，當年為何會娶嫂子？
我哥說: 在你嫂子前面，我有過一個女朋友，囉裡囉嗦，一有什麼事就一直不停的說我，你嫂子不這樣！
我哥，接著又說: 結婚後才知道，你嫂子確實不說我，她直接動手！……
下班剛一進家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：「你老公在你家對面的賓館，几几號房，和一個女人。。。別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的人。。。」
掛了電話，我馬上衝向了對方指定的賓館，結果發現根本沒有人。。。
這人也太無聊了，搞這種惡作劇！！
於是我又回了家，看到老公已經在家，開始準備晚飯。。。
編輯來自開心娜娜的美麗： 昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，「爸爸，救我，救我」。我好奇的問怎麼救，他說「有人向你借錢你別借」。第二天，我朋友向我借兩千塊錢給他女朋友打胎……
編輯來自開心娜娜的美麗： A:最近過得怎麼樣?
B:唉~~別說了最近找了個女朋友,抗壓能力不行,把我整的.
A:別往心裡去,我老婆以前也這樣,多遷就多疏導就好了.
B:你是不知道呀,我一壓上去,就爆了
初中有一比較有內涵的化學老師，一次化學課他拿了些化學藥粉，叫我上來聞下這是什麼，我猛吸一口，異常刺鼻。正想問老師，老師說：記住這個味，有劇毒，以後不要隨便亂聞！我……
編輯來自開心娜娜的美麗： 困得要死，早上接到外地女友信息：「四個小時後來車站接我。」
「好的，好的我一定提前到。」高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：「我到機場了。」
「你到機場做什麼」
「接你啊親愛的！」
「汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。」
我邊出門邊回覆：「好。」
我小時候學習成績非常好，經常是班上一二名，
爸爸認為我長大會很有出息，可是家裡實在是太困難了。
有天爸爸語重心長地對我說：「你好好念書吧，就是砸鍋賣鐵也要讓你念的。」
我聽了很難過，媽媽在旁邊聽了也很難過，
那天我們一家都沒吃晚飯，因為媽媽把鍋藏起來了。
因為相親跟媽媽起了爭執，我：你再逼我我就離家出走！
媽媽：走去哪裡？隔壁家姑娘和她媽媽吵架，離家出走走去婆家，你結婚了嗎？你有婆家嗎？
媽媽給爸爸買了件大衣，萬年不發朋友圈的老爸曬圖寫道：「雖然羊毛出在羊身上，但羊還是很開心。」
編輯來自開心娜娜的美麗：有一次看到一個小孩拿螺絲刀在卦我的摩託車，他媽媽就是店門口看著也不制止後來我趁她媽沒注意然後走過去說謝小朋友幫我刮車，那給你10塊，然後指了指不遠處的A8，兩輪的只有10獎勵4輪的有很多了，然後小孩過去結果第二天第三天經過那個店門，門都關著，……
編輯來自開心娜娜的美麗： 在夜市上，有人在賣碟片。很快便有人過來了，鬼鬼祟祟地問有沒有黃牒。
攤主說：「不敢賣呀，會被抓的。」
顧客：「偷偷地賣嘛。」
攤主：「那也不行，有人會舉報的。」
顧客：「是誰在舉報？」
攤主：「當然是那些買的人。」
顧客：「為什麼呀？」
攤主：「這些人看厭了，想換，你不答應他們就舉報！」
我艹，水好深，幹啥也不容易啊！！！
編輯來自開心娜娜的美麗：老師：小亮，你知道五減五等於幾嗎？小亮：我不知道！老師繼續啟發到：假如你口袋裡有五個硬幣，但口袋裡有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你口袋裡還有什麼？小亮：有一個洞！老師：……
編輯來自開心娜娜的美麗： 中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：「老闆我還有倆菜不要了！」，老闆一激靈，扭頭衝廚房：「紅燒肘子啤酒鴨快點！」，我一看這招有效，也喊了一聲：「老闆我菜沒燒就算了！」，老闆又對廚房喊：「蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……」，說好的套路呢？
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