茫茫宇宙，生命能有多少個輪迴？在每個輪迴裡我們是否會再次相遇？我想目前還沒有人能夠回答得出來這個問題吧。
我結婚以前是個特別愛幻想的人，總是幻想著自己未來的另一半會是什麼樣的，那種屬於小姑娘的美夢在戀愛後都被澆醒了。
大學畢業前一次戀愛也沒有談過，這是我上學期間的一個遺憾吧。之所以說遺憾，是因為之後的戀愛和婚姻生活一點也不幸福，如果我大學畢業之前就已經談過戀愛，也許會跟戀愛對象結婚，就不會再有之後的這段失敗的婚姻了吧。
不過假如有如果的話，也許世界上不被珍惜的人會更多吧，我真的不知道是該慶幸還是該悲哀。拋開幻想回到現實，生活還得繼續。
前夫是我的初戀，當時認識他的時候我21歲，他27歲，比我大整整6歲，想著年紀大會心疼人，沒想到真的好渣，這都是後來婚後才知道的。
我跟他同屬於一個公司，但是屬於不同的部門，從2002年就認識他了，做了同事一年多後才慢慢開始發展的，剛開始覺得他挺老實的，是個可靠的對象，他當時也沒什麼錢，我那時就對錢和原生態家庭沒有什麼考慮，完全不知道影響會有那麼大，這些還都是在以後的婚姻生活當中才慢慢體會到的。
我父親在1998年我高考的時候生病手術，同年年底我哥結婚，嫂子來後就掌握家裡的財政大權，不允許我讀書，沒辦法我從大一下學期開始做3份家教，以此來賺取學費和生活費，勉強能夠開支，但是真的很辛苦，課餘時間沒有休息過，從那以後也基本上與周末無緣了，所以當時跟宿舍的室友都關係平平的，有一部分原因也是因為自卑吧，因為總是在交學費的時候湊不齊，老師總是在教室大聲公布名單，全班就我一個女生這樣，所以至此很少跟別人打交道。
後來同意跟前夫交往，就是感覺他比較老實可靠，他那時也沒有錢，也沒有房子，因為年紀小我也沒有考慮到，我媽也從來不會提醒我這些，那些年除了問我要錢，真的好像沒關心過我什麼。因為這個原因，所以我現在對我女兒非常的照顧，會經常帶她出去旅遊，見見世面，和她談談心，我不希望她以後也像我這樣子因為得不到關愛和教導而走錯路。
跟前夫是裸婚，婚前總共花了他1100元錢，還是在我爸去世的時候，他過去我家帶過去的，那年我們還沒結婚，他回我家的那些天包括去我家的路上都一直跟我鬧，說我不懂得體貼他，不給他一個笑臉。呵呵，當時的我真傻，那年我23歲。到25歲跟他結婚時屬於裸婚，結婚照都沒拍，只花了9元錢領了證。我媽也沒說什麼，我有了孩子後才懂得我媽做得真的不稱職，大家別噴我，你們肯定會說都成年了，還不能自己拿主意嗎！對不起，那時候真的是一張白紙，什麼都不懂。
其實如果你們知道我從17歲上大學到24歲我爸去世，我整整7年的人生經歷，估計你們就不會這麼說了，我有一個大我2歲的哥和小我2歲的弟弟，不誇張地說，我爸的所有醫藥費都是我拿的，我那兩年寄回家了4萬多元，相當於現在的40萬都不止了吧，當時在鄭州中原區買1套65平米的房子也才5萬多啊。我不知道那些錢有沒有完全用來給我爸治病，因為從2002年畢業，到我爸2004年底去世，為了省錢我只在2003年底回去過一次，在人生地不熟的廣東就那樣熬著，沒有人問我過得好不好，每次電話就是要錢，那時候還沒有用過前夫的錢，我從跟他認識到離婚總共用過他1100元錢，最後還他的更多，有5000元，我想說原生態的家庭真的害我不淺的，沒有被關愛過的女人真的很容易吃虧上當的，得到一點溫暖就覺得天大的事了。
2007年8月女兒出生，他和他家人重男輕女，在孩子2個月大的時候當著我媽的面把我打了一頓，當時他用可以收合的簡易飯桌往我身上砸，之後幾年家暴成習慣，2012年我帶孩子回了河南，2014年去南寧法院起訴離婚，終於擺脫了惡魔，沒有財產什麼的，我隻身帶孩子。
在家暴上真的只有0次和無數次，隨著女兒的長大，我不能容忍，我不願讓孩子在那種環境下長大，8年來他對女兒是零關心和零撫養費，不過都無所謂了，孩子現在挺好的，至少比在不健康的家庭環境中要好很多。
如果人生可以重來，我真的寧願是沒有遇見他……
但願下輩子、下下輩子……生生世世都不要遇見，真的感覺噁心了……