文|朱身勇
今天想要給大家談的是：前夫看孩子對生活造成影響。
朱老師非常想請教你一個困擾了我很久的問題，我們離婚有半年，孩子9歲，孩子以前都是我自己帶的，一直在孩子面前也是在幫他維護好一個好爸爸的形象，孩子也非常的敬畏他的爸爸。
現在孩子的爸爸很少來看孩子，每次來看必定是投孩子所好，孩子玩到作業都不寫了。
那麼前夫的經濟條件比我好，對孩子也是百依百順，對我卻是漠視很不尊重我，孩子很喜歡前夫，而我自己辛辛苦苦撫養他，她只記得我對他的嚴厲，然後我是超級的生氣，我心裡很難受，該怎麼辦？
朱 身 勇 解 答
遇到這樣的情況是會感到失落。
你看我們辛辛苦苦養孩子，結果他只記得他的爸爸對他好，他爸爸平時也不管他，也不理他，只是每次來就給他一些好東西陪他玩，這時會讓我們感到失落，甚至我們會感到氣憤，這個前夫他到底是怎麼回事？
我們把孩子撫養成人，結果倒是讓前夫把這個果實給收割走了，我們鬧的一身的不好， 這時候我們會感到憤怒的，那我們具體來看怎麼來解決這個問題？
首先第一個事情是我們要看到孩子的心理需求是什麼，孩子的心理需求是什麼？
他9歲多的小孩他就希望玩、希望開心，他不喜歡寫作業，他也不喜歡嚴厲的對待他，這是很正常的一種心理需求。
那這個背後孩子需要的是輕鬆愉快，是需要理解、需要支持、需要肯定，這是孩子的心理需求。
那孩子除了這個心理需求之外，孩子他有沒有意願去成長呢？
他也有意願去成長，他也有意願讓自己能夠得到更大的發展，只不過孩子都不願意去面對辛苦、面對嚴厲這是很正常的一件事情。
還有孩子的依戀關係他是怎麼建立起來的，你要知道孩子的依戀關係取決於你跟他的互動的成果，你跟他互動的成果是會隨著他的年齡的增長，他會呈現出來不一樣的，現在他當然對你是有一些不爽，但問題是什麼，問題是這個依戀關係它是要日積月累建立起來的。
那麼同時孩子你現在看到的是說他很喜歡他爸，但是你不要忘了他是多麼渴望他爸，越是渴望的這個背後越是匱乏，越是會帶著怨恨：
你為什麼不來看我？
你為什麼還不來看我？
你為什麼怎麼還不來看我？
在孩子的心中他其實會點燃這個特點，同時隨著孩子的年齡的成長，隨著他的成熟，他會越來越發現他的這個父親就沒有起到一個作用，就是說起到一個真正的父親的責任。
起到一個真正的支持孩子、陪伴孩子，他只是討好孩子而已，只是滿足人的這個最基本的這個層面，就是說喜歡開心，但在於他內心心裏面的依戀在上面他就起不到作用，尤其是他很少來看孩子，那麼孩子不是個傻子，孩子能夠分得清楚輕重，尤其是隨著年齡的增長，他更能分得清楚好壞。
第二個層面，你跟前夫之間的這個關係，現在我想問你一下有沒有離婚？
你只需要回答這個問題有沒有離婚，既然是已經離婚了，他對你漠視不是很正常的嗎？
既然是離婚了，他對你不尊重，這不恰恰就是你要離婚的原因嗎？
他為什麼不尊重你， 我想主要是你們離婚是什麼，你們發生了什麼事情去離婚？
當你把這一層撇清楚，你就知道他怎麼對待你，有那麼重要嗎？
他只要按照他的法定義務給到孩子撫養費，按照法定義務他要來看孩子就可以，如果他不來看，如果他不給到法定義務的撫養費，你完全可以去法院起訴他.
那你的這種心理是什麼？
你的這種心理是我幫他養小孩，他不應該尊重我嗎。
人跟人之間的交往，他不該尊重我嗎？
問題是你要知道，你跟他是因為愛而結婚，因為恨兒離婚，這不恰恰說明他的心理出了問題。
這不恰恰說明你們兩個人離婚，離的不友善，那同時我想因為離的不友善，那麼你半年裡面全心全意去照顧孩子，你的經濟條件還沒有他好，在這樣一種情況下面，你是不是離婚離的也不甘心？是不是也不爽？
甚至我們從另外一個角度來說，是不是他還覺得當時沒有想要離婚都是你逼迫離婚，所以我們說這是我的一個假設，具體什麼樣的離婚才是後面的故事。
第三個方面來看我們自己要如何開展自己新的人生。
我始終都說：孩子只是我們人生裡面的一個過客，我們一定要牢記。
我們要把孩子培養成獨立的人，培養成能夠離開父母的人，這樣的父母他就是一個成功的父母。
我們此時此刻要知道我們還有自己的人生，你會去工作，你也會去找到新的愛人，你會去重新組建你的家庭，這就是你的新的道路。
那你現在目前還陷在這個裡面，還對前夫抱有幻想，覺得他是一個多麼了不起的人，覺得他是多麼有責任心的人，覺得他應該跟你這邊有多麼好的互動，這就是一個幻想。
你要打掉這個幻想，他僅僅是你的前夫，僅僅是破壞你們婚姻的一個男人。
你要走出這條陷阱，在這樣的情況下，你才能夠開展你自己的人生，他對你怎麼樣不重要，甚至他對孩子怎麼樣也不重要。
你要走出你自己新的人生，有自己新的人生，那麼這個孩子他就有新的人生，你自己過得開心、快樂、滿足，那麼你的孩子就會開心、快樂、滿足，這才是真正的關鍵。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》