傾訴：
桃子媽您好！
我遭遇婚姻危機，不知該如何選擇，想向您傾訴。
我們結婚兩年了，有一個寶寶。
異地戀愛了4年，我的父母是一直反對的，但是我不顧家人反對，還是要嫁給他，最後我的家人也妥協接受了。
我放棄了自己的工作，離開家鄉，一個人去了他的城市，嫁給他的時候沒有要任何東西。
我家在五線城市，這邊習俗是彩禮20萬，女方娘家會把彩禮給女孩帶回去，再添等價或者多一些嫁妝，算是給這個新家庭的一個經濟基礎。
他家在的一線城市高低不等，低的3萬，他母親提出給5萬，我父母覺得都是獨生子女，以後都是會給子女的，也就無所謂了，最後我連5萬也沒要。
但是他家從始至終都沒有問一句我家這邊的習俗，直接按他們的來，這讓我不舒服，覺得沒有尊重我家。
之後也跟他媽媽談過這個事情，他媽媽當時跟我說是她沒處理好，家裡也有點困難，我也體諒他們，三金也是把她現成的給我了。
我老公的工資之前的都在他媽媽那，領證後卡給我的時候卡裡只有幾千塊，房產也是他的，婚前財產寫的他的名字。
當時是因為愛情，所以根本沒在乎這些。
辦完婚禮後按我家這邊的習俗，女方回門是每家親戚都得給紅包，這紅包是男方家裡給，總共也就一萬塊左右，跟他家說這個習俗的時候，他媽媽不同意出這個錢，導致我們吵了一架。
我覺得當時結婚我什麼都尊重他們的習俗，三金也撿的她現成的，婚禮也從簡，這次怎麼就不能尊重我家的習俗，並且也沒多少錢，這件事讓我心裡不舒服。
婚後也發現了，我老公特別聽他媽媽的話，我的婆婆待我也不大方，婆媳之間的矛盾，還有育兒方面的矛盾，他都站在他媽媽的角度，特別能理解他媽媽的做法，覺得我太喜歡揪著小事。
而我的婆婆太喜歡摻和我們這個小家庭的事情，這讓我非常反感，我們之前90%的吵架都是因為他媽媽，後來我就想躲開點，不住一起會不會好點，生完孩子坐完月子後，我們就帶孩子回新房住。
孩子從出生起就是我一個人帶，老人身體熬不住，老公白天要上班，從來沒讓他們起夜過，無非就是給孩子洗澡、洗屁屁時候搭把手。我的老公一直到30多歲都是被他媽媽無微不至地照顧著，很多家裡瑣碎的事情他都不會做。
這讓我生活更累，本來日夜照顧孩子就很筋疲力盡了，身體支撐不住，所以在孩子半歲時候我就回了娘家。
這一待沒想到待了一年，這期間有因為孩子難帶我一人回去應付不了的原因，也有反感回去跟婆婆接觸的原因。
大概在我回家半年多的時候，我們因為我不回去吵了兩次，後來我的老公對我越來越冷淡，不聞不問，他的一些行為開始跟之前很不一樣，朋友圈也沒有了我和孩子的照片。
我有點懷疑他了，但是一直都相信他不會是這樣的人。
國慶前我發現他藏了些私房錢，並給自己買了塊一萬多的手錶，以前的他根本不會消費這些。
我為了給我們這個家庭攢點積蓄，省去了自己的開支，孩子的大部分開支都是讓我娘家貼補，他的這個舉動讓我非常的生氣，我們又吵架了，不單單是因為這一件事情，還有些以前的事，也是家庭多年的矛盾。
吵完說開後他國慶來了我娘家，但是他對我特別冷淡，不黏我和孩子，並且這一年時間他沒有對我提生理需求。
我覺得很有問題就主動跟他談了一次，表示之前所有事情翻篇，就說以後要怎麼經營婚姻，我們這次談得很愉快。
談完第二天晚上，他的手機半夜12點亮了，以前他的手機都喜歡讓我拿著，現在他經常拿著手機，我也掙扎了一下要不要信任他，但是沒忍住還是看了他的手機。
這是第一次看他手機，發現他跟一個女同事說了出格的話，這讓我無法接受，跟他鬧了一場。
他給我的解釋是，只是正常同事合作之間的聊天，只是尺度大一點，她自己也有未婚夫快要結婚了，並保證之後不再聯繫。
我不知道是不是我離開職場太久還是我太保守的原因，導致我無法接受這樣的聊天，但還是選擇了相信。
我的爸爸提出要求讓他離開他的城市，防止他跟那個女同事再接觸，他同意了，而他提出要求，要我回去住一段時間修復感情，到年底他再辭職，我就帶著小孩回去了。
回去後婆媳之間又摩擦了，照顧小孩方面也不能幫我分擔，他也並沒有對我多熱情，我們的互動只圍繞著孩子，我們兩人沒有互動。
期間我發現他手機改了圖形密碼，並且騙了我改密碼的時間，我覺得他坦蕩的話有什麼好不敢給我看的，跟他吵了一架，他跟我解釋了，又把秘密碼改回去了，並且希望所有事翻篇。
後來提出能不能不離開他的城市，我沒妥協這件事。
之後他的手機充電時候一直在他床頭，過了兩天他手機晚上放在客廳，說沒電關機了，以他的習慣第二天上班的話肯定會去充電的，但他沒有充電。
晚上我去開機他的手機，發現有34%的電，但是開機密碼我不知道所以解不開鎖，我又沒那麼相信他了。
過了兩天查了他的支付寶支出，發現他每月還幾千的花唄，消費明細大多是吃飯，有的單人有的雙人餐，還有金額大的應該是同事聚餐，這些消費是從他私房錢卡裡面支出，正常生活費的開支會找我要。
晚上我質問了他，他說還花唄的錢有些是用我微信轉他的生活費還的，我讓他查微信提現記錄，並且把他手機拿過來我親自查，發現沒什麼提現記錄。
就查了他朋友圈互動，發現之前那個女同事用小號寫了篇小三退出，尊重男方回歸家庭的文字，他的留言全部刪除了，只留下了女同事回復的話。
當晚我大鬧了一場，把他倆的事發到了我老公所有的微信群，並提出離婚。
他也因為我群發毀了他而大怒，我們在氣頭上談離婚協議，我提出孩子跟我，我什麼都不要，只要求把房產給孩子一半，他每月支付撫養費。
但是他不同意，說那是他的婚前財產，他父母的錢，除非小孩跟他，否則不給小孩，並且我害他沒了工作，他也不能支付很多撫養費，法院判多少就是多少。
我的爸媽知道了這件事，怕我受委屈趕來陪我，他向我父母解釋他並沒有出軌，精神和肉體上都沒有出軌，後來找了女同事出來對質，那個女的跟我解釋她是有一個外面的人，但那個人不是我的老公。
我的老公解釋他只是看到那些文字順便問了句怎麼了而已，而我覺得這麼敏感的文字他根本不應該去趟渾水，完全沒有顧及到我的感受，並且我覺得如果一個女的外面有人的話也不會讓周圍的人知道，這些文字應該是只有當事人兩個人看到的。
因為我之前群發導致他失去工作這件事他生我的氣，我行為過激了我也知道，也向他道歉了，但是如果他只是互動工作的事，那我不會這樣，他不去回應這麼敏感的感情文字就不會有之後的事。
我們決定冷靜一段時間，各自想清楚，我的父母帶我和孩子回了娘家。
發生疑似出軌這件事，我的婆家沒有指責過我老公一句。
並且跟我父母的談話中我婆婆說，雖然他們沒給彩禮，但我們也沒給房子裝修，這個房子並沒有我的名字，不出裝修錢我並不覺得我理虧了。
說我們結婚後，回去都沒給他們買東西，我給我婆婆買了幾件衣服，但是她都沒穿，生日時候也給婆婆買包公公買皮帶，過節時候給他們發紅包。
帶小孩出來住後第一次回去，我讓我老公買吃的或者禮物回去，他說不用買，人回去看看就行。回我娘家我們從來不買什麼，每年回去我媽媽都會給我老公買衣服，並且貼補我們的家用。
有小孩後家裡的開支我都精打細算，只有一個人賺錢三個人用，不理解我婆婆這有什麼好挑理的，我們這個小家庭沒有一點家底，現在的積蓄全是靠我節省和我娘家的貼補攢出來的。
我的婆婆一直都覺得她的兒子賺錢養家很累，我在家不賺錢。在這個家庭我覺得我的付出犧牲一點都不被尊重。
我的爸爸還是提出讓他離開他的城市，也希望在這段時間能看到他的付出，是否真心想挽回這個家庭。
剛開始回來幾天他會打電話來，後來我開始給他打視頻讓他看孩子後他就不那麼主動了，並且我發現他其實還在上班。
他的解釋是公司交接需要一個月，他也在找人事談看能否調到別的部門去幹到年底，他也還在糾結到底要不要離開他的城市（解釋是去一個陌生的城市有買房問題和孩子上學問題）。
我們就又吵架了，我覺得他每次答應的事情過後都不兌現，總是希望我妥協讓步。
但是這次我並不想妥協，我之前一直在遷就他家，這兩年也把所有的精力都給了他跟孩子，沒了事業沒有跟外界接觸。
經過這次之後，我發現自己太被動，面臨背叛時候一無所有，這些年的付出在他家眼裡也變成了理所應當，如果我這次再妥協，那麼之後萬一婚變那我會非常無奈非常被動。
我的父母覺得我在那個家庭不被珍重，我的老公任何事情都能站在他母親的立場想，卻不能理解我的感受，覺得都是我多想了。
旁觀者清、當局者迷，這段婚姻我不知道要不要維持，不知道這些問題的根源是不是兩家認知的差異。
選擇離婚我捨不得寶寶，對老公投入了全部的感情，割捨也挺痛心；選擇不離，這些矛盾還是存在，還是會爭吵。
我到底該作何選擇呢？
回信：
看了你的來信，桃子媽知道你現在一定是痛苦、糾結的。
回顧你和你老公從相戀到結婚、生子，這些年來，其實你一直都是有委屈的。
只是你用一句話安慰了自己「因為愛情」。
從彩禮、婚禮的妥協，到你對老公疑似出軌的妥協，你一直是在求「退一步海闊天空」。
然而，有些事真的不是你退一步就可以解決的。
比如，你老公大概率是「媽寶」這件事。要知道，嫁人不嫁媽寶男，因為他連自己都照顧不好，何談能扛起家庭的重任？
你自己也提到，你老公連家裡日常的瑣事都做不好，多年來被你婆婆照顧的無微不至，那他不能幫你分擔家務、帶娃這些事就是意料之中了。
而且，你的家庭還存在一個大問題，婆婆沒有界限感。
沒有界限感的婆婆，就是你們婚姻中的定時炸彈，隨時成為你們矛盾的導火索。
任何事，婆婆都來插一腳，會讓你們的小家永遠獨立不出去。
而且，畢竟年輕人和長輩之間想法不同，很容易產生分歧。例如隔代育兒的分歧，就經常出現。
換句話說，一個家庭只能有一個女主人，教育孩子也應該全家統一戰線，這個時候婆婆舉手反對，就應該是無效的。
而你老公，顯然不在意這點，一味地以媽媽為中心，就是在摧毀你們的小家。
同樣，你婆婆也是時刻都在維護自己的兒子，連疑似出軌這件事，她都不責怪兒子，可想而知，這母子二人才是一條心，反而你好像成了外人。
其實，你老公出軌這件事，從種種跡象來看，已經比較確定了。
深夜與女同事發曖昧信息、消費支出突然不明、點讚敏感文字......
這一件件事，你都是心知肚明的。退一萬步講，就算他沒有肉體出軌，他在精神上呢？
對你冷淡、對孩子冷淡，提到離婚首先想到的是保護財產，你給他機會他也不主動修復感情。
面對這些事實，你還有理由欺騙自己嗎？
他變了，這是不爭的事實！
然而，你之所以仍在糾結，桃子媽認為主要有兩個原因：
第一，你太看重你們之間的感情。多年的感情，已經刻入了你的心裡，你無法自拔。你捨不得老公，也捨不得讓孩子在不完整的家庭中長大。
第二，幾年的全職媽媽生活，讓你對自己失去了信心。在經濟上你一直依賴老公，你怕離婚後自己生活艱難。
說到全職這件事，這也正是你的一個痛點，是你婆婆用來指責你的一點。
從你的來信中可以看出，無論是你老公還是婆婆，他們都覺得作為全職媽媽的你，沒有收入就等於沒有為家庭做貢獻，覺得你是在靠老公養。
然而，全職媽媽有多辛苦，體驗過的都知道，一位媽媽為家庭做的貢獻，一點不比出去工作的少。
但很顯然，你的付出沒有得到他們的認可。
所以，針對以上情況，桃子媽給你3點建議！
1. 先把握住主動權，不要太被動。目前來看，在財產分割這件事上你不佔優勢，如果真的要走到離婚這一步，你可能得到的很少。
所以，你要想辦法將利益最大化。
先去諮詢一個專業律師，了解你們這種情況，你可以獲得什麼。要怎麼做，才能保障你的權益。
不要覺得這太物質，在現實面前，你必須理智。
2. 儘快給自己找一份工作。有一份穩定的工作，也會讓你的心態發生變化，讓你更自信，想事情也會更開闊。
而且，自己有收入才會更硬氣，一定會好過手心朝上。
更重要的是，如果將來你老公真的和你爭奪孩子的撫養權，你有一份工作會更有勝算。
3. 放過自己。別讓自己再陷入這種無望的感情了。
無論你老公出軌是否屬實，他的態度都說明他對你的感情變了，如果你一味走不出來，最後只會心越來越痛。
當然，如果你執意要挽回感情，你可以給他一個機會。但這次，你不要再有任何退步，主要看他的表現。
如果他積極、主動地向你示好，要挽回家庭，那你之後可以再考慮。
如果他還是對你冷淡，不願意為了你付出，那你真的就不要抱有幻想了，他不值得。
要相信，面對真正的渣男，你就算掏出了全部真心，也是無濟於事的。
最後，桃子媽希望你能為自己的未來做好打算，不委屈自己，找到真正的幸福。