1、那天我媳婦不在家，我費了九牛二虎之力給自己煮了一碗麵，我剛把碗端在手裡對門鄰居就來了。「你吃了嗎？」我隨口一問。鄰居：「哎喲！你還別說，你這一問我還真餓了！」說完還沒等我反應過來，他接過我手裡的碗筷就吃了起來……最讓人惱火的是，他吃完還不忘問一句：「還有嗎！」
2、今天被我那個五歲的侄女給涮了一把：她攥緊雙手對我說：你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑地笑了笑，說：兩個。小屁孩。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我淚流滿面！
3、從前有個盜墓賊，一生盜了無數大墓，可惜揮霍無度。他臨死之前告訴自己兒子：「我當年曾盜得一件至寶，就藏在玄關之中……」沒說完就咽氣了。兒子不知是何處懸棺，只得撿起父親手藝，幾十年間盜遍各地懸棺葬穴，終無所獲。他悻悻歸家，一進門就發現秘密寶藏在門廳玄關鞋櫃裡。
4、我最好的朋友去洗手間，悄悄拿閨蜜手機群發「我懷孕了」。結果，我們的老闆馬上回答道：「小梅，你沒結婚就懷孕。影響是非常不好的。讓我們去醫院檢查一下。沒錢我可以給你，於是立刻就轉了一萬元。我覺得我闖禍了，為了不被發現，我立刻刪了消息，並把那一萬轉給了我自己。
5、剛才在院子門口，遇到一個頑皮的小屁孩，在那裡玩響炮，還專門扔在人的腳下，我就被他下了一跳。於是我走過去親切地問他：「小朋友，你一個人在這裡玩嗎？你爸爸媽媽呢？」小屁孩囂張地說：「我一個人出來玩！靠！」我一聽到這個消息，高興壞了，當場就把他打了一頓，爽爆了。
6、結婚的第一年清明節，帶著妻子去掃墓，到了後發現買的錢紙忘記帶了。於是我叫妻子去買。我在這裡等她，我獨自坐在墳墓前抽著煙，過了一會來了幾個人問我：大哥，你為什麼一個人坐在這裡？我回答說：我在等我妻子給我送錢！頓時嚇得那幾個人到處亂竄。
7、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。「親愛的，我一會兒就回家。」大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：「比那個可怕多了，她在家淘寶呢！」
8、五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這麼掙錢！
9、老婆看兒子貪玩就說：「媽媽考考你，如果你會了就讓你玩，不會的話就給我做作業。」老婆接著問：「4加16等於幾？」兒子：「20」媳婦拿出一塊錢，說：「真聰明，這麼快就算出來了。給你一塊錢去買冰棍。」兒子：「媽媽，你再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算」我聽到鼻子一酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。
10、今天竟然遇到了前男友騎著電動車帶著他的新女友，下車後兩個人牽著手進了超市。等他們走遠，我發現他電動車沒上鎖……唉！他還是和以前一樣粗心大意，萬一車子被偷了怎麼辦？於是，我在附近買了一把鎖幫他鎖上了。