我並不是一個善於表達自己內心想法的人。
這裡的「表達」是指，面對面把自己想說的話、內心的情緒毫無畏懼的、真實的說出來。
我自認為不是一個膽小的人，甚至在別人的眼裡稱得上膽子很肥。但是，每個人都有他所畏懼的東西。
我所畏懼的，是因為真實的自己而被拋棄。
我笑得很開心，咧開嘴露出牙床，眼睛眯成一條縫，五官因為大笑有些扭曲的變了形。可那個時候我的心裡或許是快要溢出來的絕望。
我從未向外人宣告對任何人的佔有，離開時也很決絕，頭也不回就把你驅逐出我的世界。可我會因為和愛人的爭吵和分開在哭泣中睡去在眼淚裡醒來，我會想要霸佔愛人的一切，我會想要把愛人揉進骨子裡疼愛。
我多年不曾在外人面前掉過一滴眼淚，看電影裡格外感人的劇情也只是微紅眼眶，扭頭望向身邊的同伴時還會笑著摸頭安慰。可我數次在黑暗中哭得泣不成聲，嗓子嘶啞，幾乎瞎了雙眼。
我從未害怕過死亡，不怕利刃劃開皮膚、鮮血淋漓的場面，不懼大大小小的傷口和隨之而來的疼痛，面對至親的離世也顯得漠然無聲。可我曾每夜驚醒，看向枕邊的父母而害怕他們的離去留我一人，任眼淚流向耳朵溼了枕巾，難過的無法入睡。可我曾因沒有參加至親的葬禮，見到最後一面而懊悔多年。可我曾多次偷偷跑到墓前，放聲痛哭，乞求墓中的至親帶我離開，給我一個解脫。
你看，這樣一個兩面、狹隘、小氣、陰暗、絕望、沉默寡言的我又怎麼會討人歡喜。
我曾一度迷失，無法認清真實的自我是怎樣的存在，也想過就這樣每天迷迷糊糊度過，任自己裝瘋賣傻活得矛盾糾結。
探尋真我是一個痛苦又漫長的過程。痛苦於活了多年後你發現自己是這樣一個存在。漫長於在諸多細節中拼湊出真實的自我。
探尋真我也是一個令人顛覆三觀的過程。最難以置信於，我本以為自己的思前想後多愁善感是因為青春期性格不定，卻發現抑鬱已深入骨髓。
可是，這終歸是我。
你好，很高興認識你。