KY作者 / 咯咯
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最近，後臺先後收到兩條有意思的留言。一個粉絲說：「我是一個一直在戀愛的人，一段接著一段。談戀愛似乎是開心的事，但只有我自己知道，我是在逃避單身，因為我已經完全無法忍受一個人了。」
另一個粉絲則說：「我單身了很多年了，很想戀愛，但一直沒能脫單。而且這種『脫不了單』的感覺，隨著單身時間越長好像越來越嚴重……我是受到『單身詛咒』了嗎？」。
這兩個小夥伴一個一直在戀愛，一個長時間單身。但總之，他們都不太滿意自己的狀態。所以難道戀愛和單身，也是會讓人產生慣性，甚至「上癮」的麼？
今天，我們就來談談戀愛慣性和單身慣性。
開頭的留言讓我想到了我的一個朋友。自認識起，她就一直處於戀愛中。每一段戀愛，她都會給自己添置很多新衣服，去做頭髮，做美甲，換香水。她每天都會和男朋友打很多個電話，還會認真地計劃什麼時候和對方結婚。
讓我詫異的是，她的這一系列行為，以及她對戀愛的積極與熱忱，和對方是誰似乎沒有太大的關係。在每段戀愛中她的表現都是很相似的，有時我甚至會懷疑，她是不是自始至終沒換過伴侶。
事實上，「戀愛成癮」（love addiction）這一隱形的「心理問題」至今都不是一種可診斷的狀態。之所以說它是隱形的，是因為它看上去很像是愛情；而它難以被診斷則是因為，我們每個人在某種程度上都像「癮君子」一樣渴求著愛（Smith, 2010）。
在一段對愛成癮的關係中，不安全感和依賴性是主旋律。戀愛過程中，成癮的那一方會喪失自我，佔有欲和嫉妒心都會越來越強。一旦與戀人分開，甚至會產生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症狀（Hauer, 2015）。
簡而言之，戀愛成癮者會表現出強烈的對戀愛這件事本身的痴迷。他們沉迷的是求偶、開始一段新關係，以及保持這段關係的過程，而不是戀愛的對象。他們通常認真對待每段感情，卻不斷投入新戀情。儘管他們在關係中的模式會給每段關係都帶來不好的結果，但他們仍然會不受控地重複下去。
有沒有可能一個人雖戀愛不斷，但並沒有「上癮」呢？
——有的。有一些人喜歡追求新鮮和刺激，喜歡將此當作自己的「功勳章」。還有一些人，可能是習慣性用立刻找新歡來治癒自己上段關係中還未平復的傷，這是一種反彈式關係（rebound relationship）。
為什麼這些不斷戀愛的人難以忍受空窗期呢？
1. 缺乏穩定的自我價值感
不論是戀愛上癮，還是將「對象一個接一個」作為談資的人，本質上都是缺乏自我價值感的。對前者而言，他們只有在為另一個人付出、在被Ta需要時，才覺得自己是有價值的、自己的存在是有意義的。他們害怕獨處，因為他們不能從和自己相處、與自己對話中獲得任何東西。他們對自我價值的評估完完全全依附於另一個人。
而後者則需要以「受歡迎」、「可以輕易找到下一個」這些標籤來證明自己有價值、有魅力，他們沒有辦法從內心賦予自己價值。當自己的「好」不再能被變作某種類型的談資，被別人看到和羨慕，他們便也不再認可自己。
2. 沒有自己豐富的情感支持系統
無法忍受空窗的人往往懷抱著同一種期待，那就是伴侶，或者說戀愛，應該要滿足他們所有的情感需求——但這種期待顯然不切實際。他們一戀愛，就很少把時間分給朋友、家人等其他重要的人，希望時刻和伴侶綁定。
而由於長時間處於這種狀態，他們原本的情感支持系統會漸漸瓦解，使得伴侶進一步成為他們唯一的中心。但其實，人的需求可以分成很多部分，由不同的人來滿足，我們的情感支持系統應該是豐富的，能夠有合適的人來分散滿足我們的需求。
當情感支持系統中唯剩一人時，人們顯然就無法忍受失去這個承載了自己所有需求的人，需要立刻找下一個人來填補空缺。
很多單身的人會抱怨自己難以脫單，會表達自己想要戀愛的願望，但這些人不一定能意識到的是，一直單身也是因為你一直在選擇單身。
除了容易想到的獨身的自由，單身還可以避免面對很多關係中可能出現的問題：
比如，親密關係中的權力鬥爭（power struggle）。除了最理想的狀態——「互相體貼和信任，親密和距離維持在一個好的平衡上」外，親密關係很容易演變成一場權力的遊戲。兩個人都想要從對方身上索取更多，控制對方，由自己來決定這段關係該是什麼樣子。
另外，對於那些曾經在感情上有過創傷的人，進入一段關係意味著，過去的傷痛被喚起的概率大大地提高了。因為關係中的每一次不悅，都有可能成為讓他們再度陷入痛苦的刺激源。
所以，孤單卻安全，可能是人們有意識或無意識地對單身上癮的第一點原因。
單身成癮，還有可能是因為已經有了其他和親密關係功能類似的情感寄託——一種更加安全的情感寄託方式。這種情況之下，單身的「癮」可能會更難剔除，因為你甚至不必勉強自己忍受孤獨。
最常見的一種替換戀愛的方式是追星。我們在「你去脫單吧，我有白起就夠了」中提到，粉絲與偶像之間存在一種「虛擬的關係與聯結」，粉絲可以將自己對親密關系所有的幻想和期許都投射在「偶像」這個客體之上（McCutcheon, 2002）。
任何能夠讓人們長期、穩定地投射自己戀愛幻想的存在，都會讓人們更容易單身成癮。有時，甚至是長期的心理諮詢也會成為脫單的阻礙（Mallinckrodt , Gantt & Coble, 1995）。
當一個人的生活中已經有了其他的可以投射自己幻想與情感的客體，那麼他們即便內心相信自己想脫單，也難以真正產生動機去引導他們在行為上為此付出努力。
還有一些人一直單身，是因為他們可能在一開始脫單就比別人困難：
1. 「單身基因」或許真的存在
北京大學的研究者們發現，單身或許和基因有關（Liu, Gong& Zhou, 2014）。他們檢測了579位被試的頭髮樣本，發現5-HTA1這種基因分為G型和C型。在控制了社會經濟地位、外貌等變量後，他們發現攜帶G型基因的人單身的機率要高出20%。
在之前對於G型攜帶者的研究中發現，這類人在與他人的親密時會覺得更不自在（Gong, Liu, Li& Zhou, 2014），且性格中多有敏感、悲觀的特點（Strobel et al., 2003），這些特質使得約會、建立關係對他們來說更為困難。
2. 對愛情的信念脫離了實際
人們對於愛情的信念可以大致分為兩種：「成長型」和「宿命型」。顧名思義，成長型人傾向於認為兩個人是彼此成就，共同成長的。這一類人相信感情中雙方可以通過磨合變得更適合，共同解決關係中的問題。
而宿命型人通常堅信「the one」的存在，他們很難獲得一段滿意的戀愛，即便脫單了，時間也很短暫。因為他們在關係中並非解決問題向的人，而是傾向於將遇到的任何問題都歸因為「Ta不是我命定的人」。
過分浪漫化「命中注定」的概念，會使得宿命型的人屢屢錯過值得去磨合和相處的、已經「足夠好」（good enough）的人。
那為什麼單身越久，似乎越難脫離單身呢？
單身越久，也就意味著更高的沉沒成本。單身的時間越長，你就對一個人的生活越熟悉，你可以自由地安排時間，不受限地做選擇。放棄單身生活的成本，對於一個單身了半年的人和一個單身了五年的人來說，自然是不同的。
即使你認為自己很想要脫離這種單身生活，在真正有機會結束時，你依然會不自覺地考慮成本，從而不自覺地提高自己的擇偶標準和脫單門檻。
其次，愛人雖是本能，戀愛卻是一項需要不斷在實踐中練習的能力。很多單身太久，甚至從未有過戀愛經驗的人，即使遇到了心儀的人，也不懂得該如何示好，如何發展關係。
此外，那些被動保持單身，尤其是在求愛過程中有過負面體驗的人，會變得更加膽怯和低自尊：「為什麼只有我一直一個人？」、「我不配擁有自己想要的嗎？」一個遲遲得不到反饋的願望，久了便會滋生失望、質疑，甚至絕望。
久而久之，人們會不敢再去追逐戀愛。同時社會對「長期單身」、「沒有戀愛經歷」的汙名，也會讓他們越發焦慮和挫敗。
雖然我們更多地在說不健康的戀愛與單身成癮，但我們並不否認，一直戀愛或一直單身，也可以是一種健康的狀態。因此，那些覺得自己一段段戀愛談得津津有味，和一個人過得瀟灑快樂的小夥伴們，大可不必緊張。
那，該如何鑑別自己這種長期單身/戀愛不斷的狀態，究竟健康與否呢？以下有三條標準：
1. 這種狀態是你自主選擇的，而不是被動的、不受控的
不論是持續戀愛還是單身，你明白自己是有能力改變現狀的，只是暫時不想改變而已（able but unwilling to do it）。且，你清楚自己為什麼選擇它，你的理由足夠令自己信服，也符合真實情況。
但如果你想要改變現狀的意願很強烈，或者你不改變的原因是逃避、恐懼以及對離開舒適區的巨大焦慮，那麼你可能並不處於一種健康的狀態之中。
2. 你的生活是充實的
如果你的生活幾乎只有戀愛這一件事，所有的活動都圍繞著它；或者，你持續、頻繁地感受到自己在戀愛方面的情感需求，又並沒有別的渠道來滿足，那麼你的慣性可能是不健康的。
但假如你認為自己的生活整體上是積極而充實的，那麼即便你偶爾為其擔憂，它可能也只是生活中眾多小煩惱中平平無奇的一個而已。
3. 你有獨處的能力，不會在和自己相處時有大片的空虛感
健康的第三個標誌，是擁有和自己相處的能力。這種能力指的是，在什麼都不幹的時候，你僅僅是與自己呆著。當想獲得陪伴但無法從他人處獲得時，擁有獨處能力的人能夠被自己的內心（思想和/或感受等）所陪伴、安撫和慰藉，並不感到無聊或空虛。
這種能力之所以重要，在於它與一個人的情感成熟度和精神獨立性高度相關。如果你能做到安然和自己相處，那麼無論你是選擇再與另一個獨立的靈魂建立聯結，還是在精神上自給自足，就都無可厚非了。
若你發覺自己的「成癮」狀態是不健康的，我們有以下三個建議：
1. 不再借戀愛/單身來迴避自己本該面對的問題
文章中已經提到了很多戀愛/單身成癮背後的實質。如果你是因為缺乏自我價值感，那麼你應該先解決「愛自己、接納自己」的問題；如果你是對戀愛抱有不切實際的幻想，那麼你或許要先認清，世界上不存在一個與你完美契合的人，戀愛也不是萬能的魔法。
總之，去面對慣性背後那個原始的問題。先解決它，讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒，才是改變現狀的第一步。
2. 嘗試建立約會觀
有的時候，其實是我們誤把戀愛看作一件太「重」、門檻太高的事了。在美國，兩個人關係確立之前，會有一個固定的約會（dating）階段。這個階段既不同於普通朋友之間過於隨意的見面、吃飯、活動，又並非是已經正式在一起後，可以放心做所有情侶間做的事，且需要承擔關係中必要的責任的狀態。
在約會階段，雙方處於一個彼此都有好感，想要以類似情侶的狀態再多接觸和相處一下，看兩個人適不適合進入下一個階段的狀態。兩個人都可以自然、真誠地互相了解，如此相處幾次，就基本能確定自己想不想要進一步發展。
這個階段並不是曖昧。曖昧最大的特點是模糊，但dating的目的是雙方都明確的。Dating期通常不會太長，但卻很有用——可以讓戀愛成癮者有更多時間和空間去思考，對方是不是真的是適合自己、自己想要的人；也能夠幫助單身成癮者沒有過多壓力的、循序漸進的從單身過度到下一個階段。
3. 多元化自己的人生投資
現代投資組合理論（Modern Financial Portfolio Theory）這個金融投資領域的理論，被認為同樣適用於人生規劃和決策中。它強調應該結合多種類型的投資，以便將風險降至最低，並實現最大回報，它最終的宗旨是多元化（diversification）。簡單來說，就是「不要把雞蛋都放在一個籃子裡」。也就是說，如果我們能儘可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多樣的社會身份，就不至於被某一種社會關係限制住。
對於戀愛成癮者來說，多樣化自己的人生投資顯得尤為重要。但同樣的，對於單身成癮者而言，更豐富的人生投資組合，也意味遇見和自己可能志同道合、能夠成為伴侶的那個人的概率和機遇，也大大的增高了。
以上。
References：
Hauer, S (2015).Insatiable: A Memoir of Love Addiction.
Gong, P., Liu, J., Li,S. & Zhou, X. Serotonin receptor gene (5-HT1A) modulates alexithymiccharacteristics and attachment orientation. Psychoneuroendocrinology 50,274–279 (2014).
Liu, J., Gong, P., &Zhou, X. (2014). The association between romantic relationship status and5-HT1A gene in young adults. Scientific reports, 4, srep07049.
Mallinckrodt, B., Gantt,D. L., & Coble, H. M. (1995). Attachment patterns in the psychotherapyrelationship: Development of the Client Attachment to Therapist Scale. Journalof Counseling Psychology, 42(3), 307.
Marshall, T. C.,Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growthfollowing romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, andtendency to rebound. PloS one, 8(9).
McCutcheon,L. E. (2002).Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research inSocial Psychology, 7(6), 82-94.
Smith, A (2010). How ToBreak the Pattern of Love Addiction. Psychology Today.
Strobel, A., Gutknecht,L., Rothe, C., Reif, A., Mssner, R., Zeng, Y., ... & Lesch, K. P. (2003).Allelic variation in 5-HT 1A receptor expression is associated with anxiety-anddepression-related personality traits. Journal of neural transmission, 110(12),1445-1453.