一、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
二、中學時候，班裡一同學借我一碟片，上面寫著「未成年人禁止獨自觀看」。於是乖巧的我叫來爸媽一起看，當天臉都被扇腫了。
三、結婚三十周年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望著老婆說：你是不是想跟我換位置？
四、之前有個朋友找我借錢去整容，整得挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。
五、周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？
六、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候著的服務員：「小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。」服務員彪悍的回答：「都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！」
七、結婚就是這樣，找對了人，一輩子浪漫變老；找錯了人，一輩子華山論劍！
八、今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：「你工作怎麼這麼不上心啊。」我辯解：「沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理髮呢。」他一聽，勃然大怒：「你理髮時睡著還有理了？」
九、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」
十、朋友事業上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
十一、每天鬧鐘一響，腦子裡就出現五百條請假理由，不想去上班，但特麼的沒一條靠譜。
十二、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：「老東西，大爺我幫你拎。」
十三、每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。
十四、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
十五、看見別人都那麼努力，那麼勤奮，那麼意氣風發地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？
十六、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了，還說我配不上她。
十七、親愛的，P自拍照可以，但是不能太過分。不然別人看到真人之後不僅僅覺得你醜，還覺得你很虛偽！
十八、一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句：在別的男人眼裡我也是野花。
十九、老師：「你想像一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎麼辦？」小明：「馬上停止想像！」
二十、減肥的人千萬別加什麼減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什麼用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而鬆懈。
二十一、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然後在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
二十二、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美我就當沒看見。
二十三、有一女孩，體重200，家裡開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
二十四、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。