14歲男生被媽媽扇耳光後跳樓身亡！我們如何避免類似悲劇發生？

的悲劇已經發酵幾天了，這幾天常爸心裡也是極度壓抑。

先來回顧一下事件的原委：
上周四下午，武漢一名14歲的初三學生和另外兩名同學在教室玩撲克，班主任請家長到校配合管教。

在五樓的走廊上，當著其他同學的面，母親先是連著扇了孩子兩記耳光。

而後又對著已經比自己高出一頭的孩子，做出了「掐脖子」的動作，直到一位老師出面勸說才作罷。但媽媽還在氣頭上，在狠狠地戳了孩子的腦袋、數落了一番之後，才在勸和老師的帶領下離開。

該生獨自在原地站了很久，一動不動，將近3分鐘。可能周圍的同學誰都沒想到，這是他生命最後的3分鐘。

然後，他突然從5樓縱身躍下，

當晚9時，被宣告不治身亡。

悲劇發生後，輿論和以往的青少年自殺悲劇事件一樣，要麼指責「這代孩子」打不得罵不得，心理脆弱得很；要麼批評這位母親偏激的教育方式，導致孩子「以死報復」，拿自己的命，作為母親打罵的代價。

這些說法不無道理，只是這位母親現在已然承受著巨大的剜心之痛，除了喪子的悲痛外，她一定還備受懊悔和自責的煎熬。指責任何一方，對於這位母親來說都是二次傷害，同樣為人父母，常爸實在不忍再對事件本身和當事人，做過多的評價。

但是面對如此極端卻在今天看來，越來越不是偶然的悲劇中，常爸還是希望我們都能從中獲得一些警示和啟發：

當孩子在學校被老師「告狀」之後，家長應該在孩子和老師之間，扮演什麼樣的角色？

是放大鏡，還是緩衝器？

放大鏡：放大的只有自己的負面情緒

不少家長被叫到學校的第一反應，就是「惱」和「羞」。

「惱」孩子不聽話、不省心、不爭氣；

「羞」孩子在學校給自己丟了臉，老師在批評完孩子之後，有時還會順帶著「批評」自己。

這時候不少家長「惱羞成怒」，急於要和老師站在「同一陣營」，而和自己的孩子「劃清界限」。生氣，或者「做出很生氣的樣子」，當著其他人的面，擺出一副「家教嚴格」、「絕不姑息」的架勢，以犧牲孩子的面子為代價，也要表現出自己「認同老師」、「教子有方」：

「你怎麼這麼不讓我省心呢？我臉都讓你丟盡了！」

「老師，你教訓得是，這孩子在家就不老實，我在家就說他呢，他就是屢教不改。」

常爸到現在都記得，初中的時候去班主任辦公室拿作業，正好碰到班裡的一位同學被找家長，那家長說了一句話，常爸到現在想想都能驚掉下巴：

「老師，你就隨便打隨便罵，他就是欠收拾，打壞了算我的。」

孩子已經被老師訓斥了一通，還要在父母面前遭受「二次打壓」。顏面盡失，幾乎是被推到了「孤立無援」的地步，爸媽給事情「添油加醋」、「不斷放大」，這讓孩子如何有相信，這些大人是在真心幫著他共同面對成長的問題，而不是落井下石，看他笑話，專門來懲罰他的？

而小學的時候，常爸身邊更是發生了一件讓我至今都記憶深刻的事兒。

這已經是快30年前的事了，當時班裡有一個學習不好的孩子，有次老師告完狀，他媽媽直接在我們上著課的時候就衝進了教室，當著全班同學和老師的面，衝孩子怒吼：「把褲子脫下來！」（意思是我要打你的屁股了！）

這麼多年過去了，他媽媽當時猙獰的表情，彪悍的動作，那句惡狠狠的「把褲子脫了！」我作為旁觀者都記憶猶新，不知又會給當事人，留下多嚴重的心理創傷。

父母氣急敗壞、只顧宣洩情緒、表明作為家長的「威嚴」和「立場」，在疊加和放大了老師的批評以及負面情緒之後，教育成了「批鬥大會」，孩子的面子、自尊心，都「棄之不顧」，孩子好像成了「肇事者」、成了「麻煩製造機」、成了「罪人」。

可是我們都忘了，孩子犯錯的時候，才是最需要你的時候啊。他需要你幫助他解決問題、需要你幫助他成長，需要你在他惴惴不安、誠惶誠恐時，獲得「你還愛他」、「你會幫他」的確認。

緩衝器：我們需要先自我消化

我想起了作家劉燕敏的一個故事，我想這個故事，最能詮釋我對緩衝器的定義和理解。故事的大致意思是這樣的：

一位媽媽去幼兒園開家長會，老師告訴她：「你的孩子有多動症，你最好帶去醫院看一看」。

而回家後，媽媽是這樣和孩子說的：「老師表揚你了，你原來在板凳上坐不到1分鐘，現在能坐3分鐘了，寶寶有進步了，你很棒。」

這位媽媽在孩子小學時的家長會上，老師給她這樣反饋：「你的孩子排名倒數，我們懷疑他有智力障礙。」

而她這樣和孩子反饋：「老師說你不是個笨孩子，只是你需要再加把勁、努努力、細心些，你一定會做得很好。」

孩子原本沮喪的臉，舒展開來，原本暗淡的眼神，也有了光。

再後來，這個孩子如願上了重點大學。一個被老師放棄的天生「愚鈍」的孩子，靠著媽媽不斷的正向反饋和鼓勵、以及循循善誘，最終走進了名校的大門。

其實這用到了一個心理學上的「自我實現預言」的概念。可以把這個概念理解為：

一旦你說了一句話，因為人類本質的自戀需求，會把事情往這句話預言的方向推動。

外在命運，和我們對於自己的內在想像，是一種鏡像的關係。而在孩子的成長過程裡，我們需要做這面正向的、能給孩子積極自我確認的鏡子，而不是把孩子推向一個負面的「差生」或是「壞孩子」的標籤。

所以當我們從老師那裡獲得了關於孩子的負面評價的時候，我們需要自己先消化：

因為孩子犯了錯，我很生氣也很羞愧，但這樣的情緒，我不應該反撲給孩子，這只會增加他的恐慌，疏遠我們的距離；我的孩子是不是真如老師說的這樣，如果是，那我要怎麼幫助解決孩子這個問題？

我們自己消化完事情，給自己一個這樣的緩衝之後，再去幫孩子解決問題，哪怕是適當的懲戒、嚴厲的警告，都好過不分青紅皂白、不容分說的當眾貶損和辱罵。

還是那句話，孩子犯錯的時候，是最需要我們的時候。孩子最不可愛的時候，恰恰也是最需要愛的時候。

父母七不責，一定要背牢

最後，我希望所有的父母，都拿出讓孩子背唐詩那股熱情，背下古人說的「七不責」：

一、對眾不責

在大庭廣眾不要責罵孩子，要保護孩子的自尊心（這次扇耳光跳樓事件，就是因為媽媽不懂的「對眾不責」的道理）

二、愧悔不責

孩子已經知錯了，很懊悔很沮喪的時候，請不要再補一刀

三、暮夜不責

睡覺前責備孩子，孩子帶著沮喪的心情上床，或夜不能寐或噩夢連連

四、飲食不責

總在吃飯的時候責備孩子，低落的情緒容易引起消化問題

五、歡慶不責

在孩子很高興的時候，忽然潑盆冷水，實在太討人嫌了

六、悲憂不責

孩子難過的時候，不要雪上加霜

七、疾病不責

生病時需要關愛，不要在孩子生病的時候責罵他

悲劇，讓我們所有人都倍感痛心，而痛心之後，也希望我們能從中獲得一些警示。成長永遠是問題疊著問題，教育孩子、解決問題的前提，永遠是他能獲得「你愛他」的安全感。

請一定做老師和孩子之間的緩衝器，不要做問題的放大鏡！請一定記住七不責，別再讓悲劇重演！