1
這個周六，我忍不住衝橙子發火了。
周六，橙子約了小夥伴下午一起玩，作業打算明天再寫。我說好吧，那周六上午的時間你自己安排。
他自己安排時間的結果，就是不知不覺看了兩個小時的《加油向未來》。
我一直在另一個屋看書寫稿，出來一看這個情況，火氣頓時就竄了上來：
「讓你自己管理時間，你倒好，不管你，你就一直看。你要是控制不好自己，以後就由我們來管你！」
下午出門的時候，我還是挺生氣。
其實我很清楚，自己的火氣遲遲消不下去，是因為最近心裡比較煩，趁著這件事發洩了出來。
明白歸明白，卻控制不住自己的脾氣。
一路上，我由著自己的性子不停地數落：
「昨天剛說了要保護視力，你也知道看電腦多了對眼睛不好，怎麼就管不住自己？」
「你說今天不寫作業，好，聽你的。你和同學約好一起玩，好，我就幫你們安排活動，儘量滿足你的願望，尊重你的意見，可你呢？連這點事都管不好自己？」
「這兩天你咳嗽，天天念叨你多少遍喝水喝水喝水，你就懶得喝，怎麼看電腦不用念叨？」
我振振有詞地說著，說得理直氣壯，道理好像都在我這邊。
但同時，頭腦裡卻有另一個聲音在說：「這都什麼跟什麼嘛，強詞奪理！你自己不爽，就拿孩子說事，趕緊停！」
我知道這個聲音說得對，努力控制自己閉上了嘴，可心裡還是過不了那個勁兒。
走路的時候，橙子挽著我的胳膊。
其實我心裡很煩，很想說：「別挽著我！」幾次話到嘴邊又生生咽了回去。
我知道，孩子這是在尋求和我的情感連接，我不能推開他。
橙子說：「媽媽，你別生氣了，我下回不這樣了。」
孩子這麼懂事，我心裡更不是滋味。
我知道我應該說：「好吧。」可我就是說不出口。
這一路上，兩個人默默無言。
快到和小夥伴約定的地方了，橙子又說：「媽媽，你別生氣了。」
我不想讓橙子帶著不開心去玩，終於強迫自己吐出兩個字「好吧。」
「耶，媽媽不生氣嘍！」橙子歡呼。
我發現，當我滿心不情願地說出「好吧」兩字後，心裡好像鬆動了些，不那麼較勁了。
看著橙子開心的樣子，我也柔軟了下來。
接下來，我們度過了一個愉快的周六下午。
2
當時，走在路上的時候，雖然默默無言，但我想了很多。
我想到了很多媽媽對我說的話：「我也知道不應該吼孩子，可是在那個時候，情緒一上來，真的控制不住自己，只有吼一頓打一頓才解氣。事後又特別自責後悔。」
真的是這樣，我現在就在體會著這種感覺。
此時此刻，我體會到，我們總是在講，要給孩子愛，要接納孩子，但是，當媽媽自己狀態不好、能量不足的時候，是沒辦法給出愛，沒辦法接納、包容孩子的。
因為這個時候，她自己的愛都不夠用，她連自己都接納不了。
今天衝橙子發脾氣，我自己很清楚，如果橙子的問題佔20%，我自己的原因可以佔80%。
是我自己這幾天心裡很煩悶，一股情緒在身體裡橫衝直撞，找不到出口，這件事就成了導火索。
如果換作我心情好的時候，這件事我會處理得平心靜氣——小孩忍不住多看了一會兒電腦，多大的事啊。
那麼，我們該怎麼控制自己的情緒，不把孩子當成情緒出口呢？
該怎麼避免忍不住吼孩子，吼完又後悔呢？
當我們內心能量不足的時候，我們要從哪裡去汲取能量呢？
我自己總結，可以從三個方面努力。
3
第一，通過學習，認識到自己認知的局限性。
很多時候，情緒來源於認知。
舉個最簡單的例子，你走在路上，有人撞到你，你會很生氣，但當你發現，對方是個盲人的時候，你就不生氣了，知道對方不是故意的。
同樣是被撞到，你生不生氣，不在於被撞到這個事實，而在於你認為對方是不是故意的。
我們衝孩子發火，很多時候也是這樣。
我們認為孩子「應該」「必須」如何，而孩子沒有按照我們的想法去做，所以才會發火。
那麼，當我們忍不住發火的時候，提醒自己想一想：
我們認為的「應該」「必須」就一定對嗎？
孩子那麼做，是不是也有他的道理？
世界上的事、所有的人「一定」會按照我們認為的那樣進行嗎？
周六那天下午，我和橙子小夥伴的媽媽聊天，她說，她以前也是忍不住打孩子，情緒來了，好像被附了身，不打一頓出不了這口氣。
後來，通過學習，她發現，自己心目中一直有一個理想的孩子。
當現實中的孩子達不到她理想中的「必須」「應該」的時候，她就特別生氣，就恨鐵不成鋼：你怎麼就做不到？
意識到了這點，她開始一點點接受自己的孩子。
接受他有優點，也有缺點，接受他的小性格、小情緒，接受他的不完美，尊重他本來如是的樣子，不再拿他往理想中的模子去套。
不知不覺中，她的心態變得平和了。
現在，她已經很久不打孩子了。孩子的性格也變得更加開朗，母子倆的關係也好了很多。
我想想自己，這次衝橙子發脾氣，其實也是如此。
我頭腦中設定了一個理想範本：橙子「應該」能控制自己，管理好自己的時間。
當我發現，橙子沒有達到我的預期時，我就很生氣——你應該做到的，你怎麼沒做到？！
何況，「應該」做到，就「一定」要做到嗎？
我知道自己「應該」早睡，「應該」健身，我做到了嗎？
我自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，為什麼要求孩子要完美地做到？
誰沒有意志力薄弱的時候？誰沒有犯錯誤的時候？誰沒有個小心思？
何況是孩子？
這麼一想，可以更理解、體諒孩子了。
所以，當下一次忍不住發脾氣的時候，聽聽頭腦中的聲音，是不是又在說「應該」「必須」「一定」。
當發覺自己的想法中帶有這些字眼時，就要提醒自己了，是不是又在拿一個理想中的樣本來要求孩子？
4
第二，學習學習再學習。通過學習，更了解自己，提升自我覺察，更好地管理情緒。
這幾年，我衝橙子發脾氣的次數少多了。用橙子的話說就是：「媽媽，你學心理學挺好的，變得溫柔多了。」
就拿這次發火來說，雖然我還是沒忍住發火，但整個過程，我一直是有覺察的。
我知道自己的發火有點借題發揮。
我覺察到自己說的話表面上振振有詞，是「為你好」，但實際上是「小我」在發洩情緒。
當我意識到這點時，我控制住自己，停止發洩情緒，讓自己說出「好吧」。
因為時時在覺察，我沒有被情緒帶著走太遠。
其實，嚴格來說，這次我並沒有大聲吼孩子，只是話語中帶了情緒，橙子知道我在生氣。
這種保持覺知、管理情緒的能力就是建立在對自我深入了解的基礎上——知道自己是怎麼回事，知道情緒是怎麼來的，內心就會變得更穩當，不會被情緒裹挾得搖擺不定。
這些，都源於這幾年持續的學習。
學習還可以幫助我們處理內心的糾結和衝突——這種糾結和衝突是很消耗能量的。
我們內心不安定的時候，是無法給出穩定持續的愛的。即使有心，卻無力。
通過自我成長，我們會和自己達成和解，也就意味著和這個世界、和孩子達成和解。
孩子是幫助我們更深入了解自己的天使，養育孩子，是我們第二次成長的契機。
怎麼學？
這個時代，學習的途徑越來越多了，關於自我成長的書和網絡課程有很多。
可以帶著問題，先從一本書、一次課程入手，在學習中，又會發現新的感興趣的內容，就這樣慢慢延伸開來，由點到面，由淺及深，慢慢形成自己的認知架構。
5
第三，多關照自己的身體，通過運動和冥想提升能量。
有沒有發現，當我們情緒低落，或者心力交瘁時，特別容易衝孩子發火，一點點小事就會讓我們變得歇斯底裡，情緒失控。
道理都明白，就是做不到，怎麼辦？
這種情況，說明你需要提升能量了。
運動會提升身體的能量，改善你的狀態。
去跑步、去遊泳、去快步走、去瑜伽，選擇你喜歡的方式去運動，讓身體的陽氣生發出來，能量提升了，心情自然就舒暢了。
身和心是合一的，身體的狀態會影響內心的狀態。
身體能量不足，很容易陷入抑鬱、煩悶的情緒中，把事情想得很消極，鑽進牛角尖出不來。
所以，當忍不住又要吼孩子的時候，先下樓跑幾圈再說，沒準出了一身汗回來，發現自己的孩子還是挺可愛的，不吼不罵也可以解決問題。
我感覺，自己這次衝孩子發火，也和身體狀況有關。
我這段時間因為工作特別忙，一直沒怎麼健身，總感覺身子發沉，情緒低落的周期也長了。我知道，這是身體在向我發出信號：該運動了！
周日下午，寫完這篇文章，我就到公園裡慢跑了一圈，感覺舒暢多了。
還有冥想。
冥想的好處有很多，科學家發現，經常冥想，可以提升能量，緩解焦慮，更容易感到幸福快樂。
冥想還可以強化大腦的前額葉腦皮層，據說很多高僧大德的前額葉腦皮層都比一般人要厚。
前額葉這個地方很重要，它影響著一個人的自控力，可以幫助我們更好地覺察自己的念頭，讓內心生出更多的定力，遇事更冷靜，不會輕易被情緒帶著跑。
那麼，也就不會輕易衝動地衝孩子發脾氣了。
聽起來是不是奇妙？那就試試看吧！
以上這些，與大家共勉。
自我成長這件事，永遠在路上。
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（本文來自：百度寶寶知道 我是小扒扒）
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