走出原生家庭的心理創傷（1）：認識情感勒索，一種被綁架的愛

原生家庭的100種心理創傷

我們之前談到走出原生家庭傷痛的第一步，是認識並接受這個世界上存在「不成熟的父母」，我們說這些父母通常由於從小生活在不利於心智發展的家庭中，他們的心智年齡有的可能停留在了5歲，他們缺乏愛、給予、擔當和滋養的力量。我們首先必須要接受這種自己生命的不完美，放下執著和幻想，這是走出傷痛的第一步。

第二步，是認識到我們身上目前仍然在發生著影響的，來自原生家庭的心理創傷。

在文章《創傷的童年》中作者提到：

每個人的童年都會留有一些回憶，但這些回憶卻不見得都是美好的。我們常別以為孩子太小，不經世事，但有時父母一個難看的臉色，一個粗暴的動作，一次強迫性的行為，都可能給孩子內心深處留下不可磨滅的創傷。

以下是來自原生家庭的100種造成孩子心理陰影的可能：

1. 父母經常吵架，擔心他們離婚

2. 一直認為父母是完美的，卻發現他們有不良行為

3. 父母離異

4. 家庭成員之間感情不和或意見總不一致

5. 被寄養在別人家裡

6. 生活在單親家庭裡

7. 生活在重組家庭裡

8. 半夜醒來爸爸媽媽不見了

9. 得不到父母的照顧

10. 父母不孝敬老人

11. 家中頻繁更換保姆或直接照顧孩子的人

12. 父母或較親近的人患了較重的病

13. 父母或較親近的人突發意外

14. 覺得父母不喜歡自己

15. 沒有心理準備的親子分離

16. 父母在孩子面前流露出悲觀消極情緒

17. 頻繁搬 家

18. 沒有與寶貝溝通就轉園

19. 受父母打罵或體罰

20. 被大人強迫吃東西或喝水

21. 家人當著孩子的面對他人說孩子「不聰明」等話

22. 被大人戲弄

23. 被大人用各種理由欺騙

24. 做錯事被大人辱罵

25. 提出的問題讓大人感到煩躁或者譏笑

26. 給孩子設立過多的禁區

27. 哭的時候被強行禁止

28. 被父母當作出氣筒

29. 經常被大人恐嚇

30. 被當眾嚴厲的批評

31. 自己的興趣總是被大人壓制

32. 父母總拿孩子短處與別人的長處比較

33. 父母經常當著孩子的面和他人議論寶貝

34. 無論怎樣努力也不能得到父母的認可

35. 經常感受大人惡劣的體態語言，如：沒有好臉色等

36. 被父母強迫做自己不喜歡做的事

37. 父母過高估計了孩子的能力，總要做一些力所不能及的事

38. 父母給買的東西都不是孩子喜歡的

39. 被父母強迫按照他們的意願裝扮

40. 從小被錯位養育

41. 有過獨立呆在黑暗地方的經歷

42. 聽過可怕的故事

43. 看到暴力、血腥、恐怖的鏡頭

44. 受到同齡或大孩子的欺負

45. 聽到過怪聲

46. 做噩夢

47. 有過長時間在陌生地方獨處的經歷

48. 看牙醫或打針

49. 被驚嚇過

50. 遭受過性侵犯

51. 犯錯誤被當場抓住

52. 走丟過

53. 當眾出醜

54. 把父母珍愛或別人的東西摔碎了

55. 心愛的玩具找不到了

56. 挨餓

57. 生過一場大病，有痛苦的治療經歷

58. 被人毆打過

59. 遇到過壞人劫持

60. 受到大孩子的威脅或恐嚇

61. 被拐賣過

62. 總是睡不夠覺

63. 遭遇精神病人

64. 被某類公務人員（如警察）嚇唬過

65. 在浴盆或泳池嗆水

66. 異物卡住喉嚨或進入耳朵

67. 受到動物的攻擊

68. 被放在高處

69. 被燙傷過

70. 觸電

71. 穿很緊的衣物或鞋子

72. 受過很嚴重的傷

73. 因貪食某種食物而生病

74. 被人冤枉或遭到不公平的待遇

75. 覺得自己不漂亮、不可愛

76. 被人嘲笑「長的胖」等

77. 被別人說「這麼笨」等

78. 自我感覺好，但總不被別人承認

79. 得不到老師的寵愛，什麼「好事」都輪不到

80. 和小朋友在一起總是不如別人

81. 家庭經濟拮据，經常被小朋友嘲笑穿戴

82. 小朋友嘲笑自己的父母

83. 向別人求助時遭到拒絕

84. 因某種生理缺陷而被人侮辱、嘲笑

85. 小朋友總是不和自己玩

86. 和小朋友一起玩總受到排擠

87. 物質欲望得不到滿足，別人有的東西自己總是沒有

88. 家人或老師偏心

89. 和最好的「朋友」決裂

90. 家人或老師辜負了自己的信任

91. 尿床被別人知道了

92. 幼兒園裡有一個總跟自己「過不去」的老師

93. 在一次重要比賽中輸了

94. 有親人突然離世

95. 看到別人家裡有親人離世

96. 家中有人犯罪

97. 目睹交通事故等

98. 家裡的寵物意外丟失或死亡

99. 動畫片裡的寶貝喜愛的人物死了

100. 目睹宰殺動物

需要說明的是，以上事件不一定100%給我們的心靈帶來陰影和創傷。

哥倫比亞大學床臨心理學家Bonanno提出：「研究數據發現，曾經遭受創傷性事件這一點，無法用來預估們人未來的社會生活功能，只有當們人對這些創傷性的事件有負面的回應時，它們才和未來負面的影響聯繫在了一起。」

也就是說，即便你曾經在惡劣的環境中生活過，或者曾經經歷過糟糕的事件，都不表示你的未來一定會受到它們的影響。中間起到決定作用的，是我們看待這些件事的角度，和回應的方式。

但是，有一些原生家庭中的特殊事件，一旦發生，它幾乎就會持續性反覆發生，就算孩子成年，如果沒有合適的機會接觸到心理諮詢和治療，想要走出它們的陰影，通常很難。

孩子們很難憑藉自己的力量切換看待這些事件的角度，他們會用「善良但錯誤」的方式一直回應使他們的心靈傷痕累累的那些人和那些事，它們就是：情感勒索、暴力與冷暴力。（情感操控的三部曲，今天本文先論述第一部）

情感勒索的危害

「你如果跟我分手，我就從這跳下去」

「你要是敢跟那小子在一起，就別認我這個媽了」

「爸媽這輩子的希望都寄托在你身上了」

「都是為了你好，你怎麼就不聽呢？你是要氣死我嗎？」

「還不都是為了你，你不乖，所以你應該被懲罰」

這些話你是否感到熟悉？我們身邊的親朋好友、領導同事會用一些直接或間接的手段來迫使我們按照他們的要求去做。蘇珊·福沃德博士在其著作《情感勒索》中把這種現象稱為「情感勒索」（emotional Blackmail）。

情感勒索者可能在意識與無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接和間接的「勒索」手段，讓被勒索者的內心產生各種負面情緒、例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受會發酵、造成傷害，你有一種始終也擺脫不了的「責任感」和「你應該」。

為了減少這些不舒服，被勒索者就會被此手段控制，左右了自己的所有決定和形象，失去了為自己做主的自由與能力，最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，心力一滴不剩。

這幾年的家庭熱播劇，如《歡樂頌》裡的樊勝美、《都挺好》裡的蘇明玉、《安家》裡的房似錦，無一不是情感勒索的受害者。

你正在被「情感勒索」的信號

如果你在一段關係中開始變得過於小心翼翼，你就要小心這可能是受到情緒勒索的第一步。

接下來，你會感受到越來越多的「自我懷疑」，我是否做的不夠、我是否不夠好；

然後你會開始對自己失望，你發現自己逐漸越來越多的「合理化」對方其實無禮的要求，為自己順從的行為找理由找藉口，你發現自己越來越沒有原則，總是無條件的退讓，只要對方能開心、能減少你們之間的衝突，你可以忽略自我，慢慢失去感覺與表達自己感受的能力，心力交瘁……

情感勒索就是以讓我們感到失衡、羞恥和深深的罪惡感，以懷疑自己，喪失信心，自我價值感遭受腐蝕，自我被蠶食為代價，最終危害我們最重視的親密關係及自尊心。

如何走出「情感勒索」？

第一步，辨識：

與對你意義重大的人的關係中，是否出現過以下十種現象中的其中一種？若有，那就是你需要改變的訊號。

1、若你不照做，他們便威脅要讓你日子難過。

2、若你不順從，他們便威脅要斷絕往來。

3、若不照他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

4、不論你付出多少，他們總是要求更多。

5、他們通常都假設你一定會讓步。

6、常常漠視或看清你的感受和需求。

7、對你做了許多承諾，卻常食言而肥。

8、當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人。

9、當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。若你絕不退讓，他們就馬上翻臉。

10、將金錢當作逼你讓步的利器。

第二步，反思：

什麼樣的人容易被操控被情感勒索？為什麼被操控的人是你？

那些「我想要當好人」、「習慣性的自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「過度希望獲得別人肯定」、「對孝順文化和對權威過於尊崇」的人，是最容易被情感勒索的。

這些人往往是受到他們童年的成長經歷和環境的影響，他們一直被教導「聽話才是好孩子」、「你應該總是很好」、「你不能犯錯，你需要完美」、「權威永遠是對的」，這些語言最終會使得真的這麼做的人自我價值感低下，非常容易成為情感操控和情感勒索者的目標。

第三步，準備：

一個長期被情感勒索的人，想要覺醒並去改變，其實需要很大的勇氣。因為那意味著他勢必要去承受隨之而來的批判、責備和不諒解。但縱然如此，面對the right way or the easy way，我們依然要選擇the right way，雖然它更難，但我們仍然要堅信：生命要流動並前行，愛與關係，是不該被濫用和消耗的。

此處要堅信武志紅老師的一句話，他說：

「一個人想要心理健康所要付出的常見的代價，是他不再是眾人口碑中的好人。」

要在你的內心和操控你的父母說：「親愛的爸爸媽媽，我很願意孝順你們、愛你們，但生涯是我自己的，這是兩碼子事，不應該混為一談。」

要在你的內心和勒索你的伴侶說：「我很愛你，但這並不意味著我完全屬於你，我忠於自己的感受和需求，和我愛你，是兩碼子事，不應該混為一談。」

第四步，學會SOS策略：

在前期的基礎打好之後，就可以運用SOS策略來終結情感勒索。

1、停下來Stop

當情感勒索者提出要求之後，他們會不斷地施壓讓被勒索者答應他們。而在這種壓力之下，為了儘快擺脫這種不適，被勒索者通常會做出機械反應就是輕易妥協。而停下來的目的，就是採取拖延戰術，讓自己暫時從壓力狀態下抽身出來，爭取一段時間來思考。可以用以下話語：「我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考」「這件事非同小可，我需要好好想一想」；也可以給自己留出空間，遠離勒索者的範圍，比如「我需要去個洗手間」「我先去喝一點水」等等。

2、冷靜觀察Observe

從情感勒索的現場抽身出來之後，就有了足夠的時間和精力去好好搜集信息，並決定如何回應。

復盤整場對話，從中去發現勒索者想要的到底是什麼？自己又是如何被激發起情緒的？而這些情緒的本質是什麼？試著用「我發現了很有趣的一點……「去描述自己在其中的情緒反應，這就能更客觀地去看待自己。信念、感受、行為之間的錯誤聯繫，讓勒索者能輕而易舉地控制我們。而一旦冷靜下來，我們就有機會去發現並破除其中的錯誤聯繫，建立起新的信念和連結。

3、制定策略Strategize

策略一：非防禦性溝通

在溝通中，一旦陷入解釋、爭吵，就很容易激起更多的情緒反應，而不利於問題的溝通。所以，使用非防禦性的語言，不要試圖解釋、反擊，是一個很好的策略。比如你的父母說你怎麼這麼自私的時候，你用「我並不自私，自私的人是你「這就無助於溝通，只會火上澆油。用非防禦性的語言可以這樣回應：」讓你產生了這樣的感受，我很抱歉「或者」你可以有你的看法「等等。在這種情況下，就像拳頭打在棉花上，不會造成進一步的衝突，使對話更容易向客觀真實的方向去發展。

策略二：化敵為友

用「你能不能告訴我，為什麼這一點對你這麼重要？「之類的話去緩解彼此之間的緊張關係，然後通過傾聽的方式去找到其中的解決方法。

策略三：條件交換

你希望對方改變行為時，你也要改變自己。用條件交換的方式讓雙方都能獲得自己想要的東西。可以適當運用幽默。

至此，我們應對自己及他人情緒的能力得以增長，我們的自尊水平得以提升，我們自我的完整性將得以修復，走出傷痛走出被綁架的愛，就有機會在關係中體會更多美好。

我是周賢，一名從事心理諮詢及治療工作17年的諮詢師，擅長家庭關係重塑。如果喜歡我的文章，歡迎關注我！