1、一天，党進騎馬過鬧市，看到有唱戲的，裝扮好像是在學一個統兵的將軍，疑心是說自己，就駐馬問道：「你在那說啥呢？」唱戲的答道：「說韓信。」党進沒文化，不知道韓信是誰，當時大怒，罵道：「你見到我就說韓信，見到韓信肯定會說我，真是個兩面三刀的人！」說完就命令左右用刑杖責打。倒黴的唱戲的就這麼挨了一頓板子，這就叫「秀才遇見兵，有理說不清」。
2、某日,借朋友的VIP郵箱一用,問他密碼多少，他給了我一串16位長的英文「nbcwbcdjdbcclybc」，我訝異地問：「這麼長，你咋就記得住啊？」他小聲地回：「你不吃我不吃大家都不吃吃了也白吃」!
3、 一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答「給我男友當分手費了……」
4、剛下班回家，看到鄰居家兩歲小正太呀的一聲不小心摔倒了。剛想去扶，小傢伙拍拍身上灰自己爬起來走開了，這時聽到屋裡他媽媽喊一聲：寶寶，怎麼了？結果，這傢伙以迅雷不及掩耳之勢走回剛摔倒的位置，哇哇大哭起來，連姿勢都沒變...
5、以前家裡聚餐的時候。表妹要去上廁所。於是很肆無忌憚的餐桌上講到：「我要去拉屎。。」於是老姨很無奈的說：「餐桌上，能不能講的文雅些。」於是乎，表妹來了句很經典的。。「我去給咱家馬桶送午飯。」
6、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
7、和朋友一起去操場。他們說去鬼屋。我不想去，因為這都是假的，而且很無聊。我朋友拉著我說：「我們走！有你在，我們會嚇唬鬼魂，保證興奮。」一： 「…」
8、櫃檯服務員說，對不起，先生，今天這銀行被我承包了，沒你的份，我朋友說，切，就你？有那實力？服務員，額，咋，允許你吹牛逼，就不允許我吹牛皮？我朋友笑了笑，說，那我取二百，服務員說，沒有，「那我取一百」，「對不起，沒有」。「咋滴，連一百都沒有」？「額，先生，是您拿錯卡了，這是房卡。」