雞湯：
最好的愛是成熟的男人把你當女兒一樣寵愛。
那請問，你會把他當爹一樣來孝順麼？
夫妻是平等的關係，對方不是你的父母，滿足你的一切。
離婚率不斷提升，雞湯的功勞佔了很大一部分！
雞湯滿足了什麼人的需求呢？滿足了大部分巨嬰的需求。
同理應對與男人身上也是如此，好的老婆會包容、溫柔的對待你。
多讀點正經書，少喝雞湯！
總是容易看到很多雞湯文說，好的婚姻把你寵成了一個孩子，壞的婚姻容易把你變成一個男人。
這句話，你們認同嗎？
或者說，你們苟同嗎？
很多姑娘把這句話當成真理，認為真正愛你的男人，在他眼裡，你是可以不講道理的；
他可以縱容你的一切，包容你的小脾氣，忍讓你的無理取鬧，諒解你的彪悍。
無論你多麼放肆，他都不會離開你。
但是，當你被寵成一個巨嬰，你能保證他寵你一輩子嗎？
這是捧殺！
魯迅先生說過：
欲置人於死地，可「棒殺 (bàng shā)」，即打死對方；
也可以「捧殺 (pěng shā)」，即不停地吹捧，使對方在自我陶醉中完蛋。
被捧殺的女人。
在底層社會，很多女孩子都在經歷著捧殺。
幾乎所有的網絡信息都在告訴你，讓你委屈的男生都是因為不成熟，男人靠不住等等。
可這些把男人低等化的信息，目的只有一個，那就是獲取更多的傳播和瀏覽量，然後多接一些廣告。
一旦你傻乎乎地接受了這種設定，馬上變得自傲而不自知。
如果你身邊沒有人給你忠告，而是一味地捧著你，捧到你得意忘形的時候。
你就會喪失了獨立思考能力，很容易在重大事情上做出錯誤的判斷和選擇。
我們每個人都喜歡聽好話，都喜歡優越感。
寵成孩子一樣，看似舒服，實際成了「巨嬰」
可以嘗試思考以下兩個問題：
真的「輕而易舉」就能獲得這些嗎？
真的完全不需要付出代價嗎？
當下次你再聽到別人的追捧時，一定要問問自己配不配。
一個願意在婚姻裡做父親，一個願意做女兒有問題麼？
當然沒有問題！
婚姻本身是平等的，直到有一天有一方覺得，我需要的是一份真正平等的感情。
一個扮演父母角色，一個扮演孩子角色。
有一方需要對等的感情，那麼唯一的出路就是婚外情。
扮演父母角色的一方，承擔的是拯救者的角色，在伴侶之中，讓自己站在了道德的制高點，這樣有很強烈的優越感，當然這是為了滿足自己的自戀。
而在感情中扮演孩子的一方，只需要被寵即可。
我想表達的：
一份不對等的關係，這是情感關係中的一個隱患，相當於在二人之間埋下了一顆不定時炸彈，不知道什麼時候這個炸彈會炸掉。
在親密關係裡，能接納對方的「退行」時刻，抱持TA脆弱的內在小孩，是高質量關係的一種表現。
而這樣的接納，只是在某一個時段，並不是24小時全部在線。
因為對方不是你的心理諮詢師。
一般來說，幼年缺愛的人，一旦建立親密關係，就會在婚禮裡尋求過度補償。
一個特別明顯的表現，就是戀愛中或婚後對另一半的渴望和期待。
有一位女性諮詢者就提到過：
我認為丈夫和我在一起生活了這麼多年了，理應知道我想要什麼，理應明白我喜歡什麼，理應看穿我心裡的真實想法……
有需求，但我不說，雖然我不說，但是你理應猜得到做得到。
否則，就是不夠愛我。
現在網絡上很多寫婚姻關係的文章也在推崇一種歪理：好的婚姻是丈夫把你寵成女兒。
而現實的婚姻卻是養了一個兒子，還他媽是個逆子。
在這樣的關係中，男人想離開母親、想大聲宣告我是一個男人、我是一個獨立的男人，他想擁有自己的親密關係，遠離自己並不幸福的原生家庭。
這種經歷，伴隨成長，會讓男人和另一半
（注意，我用的是另一半，沒有特指女友或妻子）發生問題。
這種想從不良好親密關係當中逃脫的心理，將來可能會發展成一種三角（婚外情）關係。
這也是導致不容易開始一段親密關係、或者不容易維繫一段親密關係的原因。
婚外情的發生，是這種糾纏最典型的例子。
有些人一直抗拒著長大，因為長大需要能扛更多的事有更多的能力。
權責對等的長大，不是一句話的事兒，而是踏踏實實擁有更多的能力，從而擁有更多的權力。
現實中的愛情並不是向我們渴望那麼完美，我們常常痛心疾首地失去了美好的結局，讓我們奮不顧身以性命相託的白馬王子轉眼間就可能是十惡不赦的壞男人。
或者我們走近了他們就發現，美夢像泡沫一樣破滅，我們失落地悻悻而去。
愛情的挫折也可以整個地顛覆少女時代對於男人的美好夢想。
多數情況下，我們會把挫折都歸結於他們，我們責備他們的變化、背叛，造成了我們的痛苦，他們讓我們失去了對於愛情的美妙理想。
但是，這樣並沒有讓我們成長，或者，我們另起爐灶，換湯不換藥地尋求新的王子，讓王子把自己寵成一個公主。
或者，我們變得消極懷疑，學會了防範、自衛，仿佛男人是引起我們痛苦的根源，我們開始花費大量的精力動腦筋和他們周旋。
每個人的內心裡都有一個「內在小孩」，內在小孩是感性的，而我們的後天的人格主要建立在智能的理性層面，但深層的控制者卻是那個內在小孩。
內在的小孩會操縱智能的邏輯為己所用，一直辯解證明自己是正確的。
這種愛不是乞求來的。
我一直覺得沒事說什麼：讓男人把你寵成公主這種話特別的毒雞湯。
只有國王才會把你寵成公主。
兩個成年人組建一個新的家庭，相當於你找個新爹，不膈應嗎？
如果你不為自己負責，在感情裡也只希望接受對方的付出和管理。
那麼在這段感情裡你什麼都掌管不了，下半輩子基本上就是看著別人的臉色來決定自己的喜怒哀樂。
不為自己的幸福負責，所以我們都會不顧對方的邊界，要對方為自己而存在。
夫妻之間常年冷戰，但卻熱衷於教育孩子；
孩子不好好享受自己的生活，卻天天操心父母的問題；這是因為在母性的世界裡，自我是不存在的，一切都融為一體。
大部分的成年人，不能接受自己明明是找伴侶，最後找了個爸媽的婚姻。
平衡只是短暫的，總有一天會被打破。
這種抹殺一切邊界，將他人看成是自己的一部分的想法，在現在一直被強化。
可是我們做為有那麼多差異的人，其實是無法融合在一起的，我們最好不要負那麼多責任，你也負擔不起別人的幸福和人生。
我們經歷這樣的痛苦轉變，我們為自己負責。
在婚姻和工作當中是互利還是彼此吞噬，我們的態度，就決定了這段關係的結局。
作者簡介：賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌佔卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
我遇見你，然後遇見我自己！——賢弘