惡搞PS：求大神幫忙把我和小姐姐P一起，讓我大膽的表白！
隔壁老張大媽笑開心：小時候我很調皮,有一次我去表姐家,不小心把表姐衣櫃裡的衣服給點著了。我當時很害怕,結果等表姐回來的時候，居然還哈哈大笑，不過我表姐的男朋友卻黯然神傷。現在看著女朋友一整衣櫃已經幾個月沒穿過的衣服，我終於想明白了……
隔壁老張大媽笑開心：有次，跟二貨媳婦在長途客車站等車。媳婦：老公我要上大號。我：去啊。過了大概一首歌的時間，媳婦兒打來電話。老公你不要說我。忘帶紙了嗎,我找個人幫忙去給你送。不不不,你得來接我.蹲麻了？站起不來了？我在男廁所第二個單間。
隔壁老張大媽笑開心：單身二十多年，前段時間朋友幫我介紹了一個妹子，小鳥依人的樣子我一眼就看中了，交往了幾天後我發現她雖然有點粘人,但總的還是不錯的,然而今天徹底改變了我對她的認知。昨晚因為某些事吵架了,她居然抬手準備打我，我一個側身後擺好姿勢，警告道：你可得想清楚了，瓶蓋都擰不開的你和我動手？我的力量你應該見識過的！我特麼剛說完，一拳，就一拳，我躺地上懵逼了…...
隔壁老張大媽笑開心：昨晚睡覺不知被什麼無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。擔心中毒不治，去醫院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多啊。輪到我了，醫生問：怎麼了?我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說：大夫，我這有個大紅包!醫生一把按住我淡定地回道：小點聲!這事待會再說!
隔壁老張大媽笑開心：記得以前跟女友分手，女友哭的那是死去活來啊！後來終於分手了。過了幾天女友氣衝衝的找到我說了一句，沒想到你是這種人，說完便扔給我一張五塊錢就跑了。後來的幾天裡我一直想不明白為毛。就去問最好的哥們兒。然後這哥們兒跟我說。我告訴她是因為她借了你五塊錢一直沒還所以才要跟你分手的，沒想到她還真信了。後來……女友很多好姐妹看我的眼神裡充滿了鄙視。
隔壁老張大媽笑開心：兒子問爸爸：爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？爸爸說：那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。兒子問：哎，然後呢？發生了什麼？爸爸：什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那......
隔壁老張大媽笑開心：兒子問爸爸：爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？爸爸說：那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。兒子問：哎，然後呢？發生了什麼？爸爸：什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那......
隔壁老張大媽笑開心：看到前女友發狀態說因家庭暴力要和她老公離婚，這可是我的前女友啊，我C，這種事我怎麼能裝做視而不見，無動於衷呢？我立馬推辭了手頭的工作,買了張機票飛到她的城市,出了機場我就去超市裡買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接著打了個的到了她家門口，一邊趴門上聽她老公打她一邊津津有味地吃了起來。
隔壁老張大媽笑開心：今天在公交車上,一個年輕媽媽抱著一個小正太！小正太睜著大眼睛對我說:阿姨,你真漂亮！她媽媽糾正到，這麼年輕的，你應該叫阿姨嗎？我暗自高興中呢……然後，就聽小正太立馬改口對我說：妹妹,你真漂亮……哇嚓，全車都笑了啊，留下一臉懵的我啊……
隔壁老張大媽笑開心：朱元璋找了8個人,建立了大明王朝；耶穌找了12個門徒,建立全球最大宗教之一的基督教;馬雲找了18個人,建立了全球最大的電子商務帝國；孔子找了72個門徒,建立儒家思想影響全世界!我找了三個人,你猜怎麼著?喝的兩天下不來床！
隔壁老張大媽笑開心：兒子放學回來看到我也不打招呼，太沒規矩了吧，被我拉住教訓，你也不給爸爸打招呼？兒子：怕你尷尬不是。爸爸：你是我兒子，有啥尷尬的？兒子：沒啥！爸爸：需要我輔導作業不？兒子：不用，在學校寫好了！爸爸：喝水不，爸給你倒？兒子：不喝，路上剛把帶的水喝完！爸爸：玩遊戲不？把鍵盤拿走？兒子：爸，你就好好跪著吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了！
隔壁老張大媽笑開心：昨天晚上玩遊戲回家有點晚了，一到家就被我爸拿著棍子暴打了一頓！事後，老媽親切的抱著我，問到我：兒子，疼嗎？有沒有怎麼樣？我一想到這就哭了，對老媽：很疼，老媽聽了接著又問我：你爸這樣對你，你會記恨你爸媽？我說道：不會。老媽感嘆道：真不愧是你爸的好兒子，這樣打你都不恨他。我說：我為什麼要恨老爸呢？要不是你一直叫我爸打我，我爸他根本不會動手。
隔壁老張大媽笑開心：我記得在高三的時候，英語老師每天都讓我們默寫單詞，下課之後他就站在講臺旁邊改，順便就能發下去。某天下課之後，同桌是英語課代表，她招呼我和她一起擦黑板，我就和她邊擦邊吐槽，我說英語老師這麼矮，還把字寫這麼高,我都夠不著，她附和我說就是啊,然後我倆轉過頭,看到英語老師趴在講臺旁改作業。他根本就沒走，還一直聽著我倆吐槽他。
隔壁老張大媽笑開心：上語文課時，老師發現小明趴在課桌上睡著了。老師說：小明，你幹嘛呢。小明說：我……我……睡著了。老師說：真是沒得救了。小明說：我怎麼了。老師說：小小年紀，就不好好學習，將來長大後，飯碗都會被人搶走了。小明說：唉，我的飯碗已經被人搶走了。老師說：什麼時候。小明說：每天夜裡醒來，總是發現爸爸對媽媽說，白天讓孩子吃飽了，夜裡就讓我吃個夠吧，氣的我一夜沒睡著。老師……
隔壁老張大媽笑開心：大張約女友吃飯，對她說：我們去吃魚吧。女友搖搖頭，說：我可不愛吃魚！我家就是賣魚的，早就吃膩了。大張點頭認同道：這倒也是，就像我家是賣農藥的，我也不愛吃。
隔壁老張大媽笑開心：第一次去朋友舅媽家，吃燒烤的時候，她舅媽一直灌酒給我喝，然後不知道怎麼拒絕就一一幹了。結果第二次，因為有事打電話說要過去，聽見她舅媽在那頭很興奮的說，是那個很會喝酒的女生嗎？我去買兩斤白酒來。瞬間我在風中凌亂了。