一個心理諮詢匠帶你進入自己內心的世界，喜歡的關注吧！
文/老K
前些天，我的一個好朋友給我講了他與自己對象的故事。他們總是分分合合，在糾結之餘，他很困惑，其實並沒有太大問題，可就是感覺不能在一起了，他問我，如果分了兩個人到底還能不能做朋友了，而且他們還同居過。
在這個問題上，有人做過統計，其實大部分人還是贊成不做朋友，尤其兩人一起同床過。
在贊成的人中，大家往往認為你如果真的放下了，那麼肯定就不會太擔心這些問題對你的影響。就像中國心理學家曾奇峰老師說的：「做什麼不重要，重要的是你是什麼樣的人。」
倘若你能把過去的事情坦白和對方說開了，還是能夠做朋友的。另外，還要看我們對朋友的定義是什麼？如果不是仇人、不是陌路就是朋友，那就比較簡單了，大部分分手都能做朋友。
而不贊成的一方就覺得，如果已經分手了的戀人還能做回朋友，還要繼續發展他們的關係，那他們之間一定存在一種情感，如果分不清是什麼，那就是人們常說的——曖昧。因為兩個人繼續的話很容易勾出曾經的愛意，假如雙方還沒成家或者有新的伴侶還好，但兩人如果已經有了新的伴侶，這很可能就會破壞當下的關係。
心理學認為，分手會激活一個人的分離焦慮，美國心理學家布魯斯·費希爾，在《分手後，成為更好的自己》裡說道：相愛的感覺並不是唯一難割捨的東西。難以割捨的還有憤怒、怨恨和報復的心情。
如果一個人喋喋不休地談論前任，無論是甜蜜還是憤怒，都說明TA還沒有放下對前任的愛恨情仇。
而朋友關係，就是捆綁這些心情的最佳工具。
雙方心理都處於不夠成熟的狀態時，不舍和不甘就是維繫這段「友誼」的繩索。
所以大部分人並不能很好地控制好自己的邊界，時不時就成了以「朋友」之名想要繼續佔有對方的藉口了。
分手時難過與痛苦是再正常不過的了，但關鍵是我媽能不能放下過去，給彼此都有一個獨立的空間好好思考彼此的曾經，這樣才能從痛苦中升華。
心理學家提出，戀愛之前如果雙方本身就有深厚、長久的友誼，那麼在分手之後，他們也更傾向於繼續維持這段友情。
我們真的要好好思考這段關係的開始與結束，就像心理學家布魯斯·費希爾所說很多時候，結束一段關係後的不舍，很大程度上都是對自己的不舍，只是捨不得曾經全身心投入到這段感情中的自己罷了。
所以，如果你是以一個內在很獨立的成人狀態走向分離，那曾經的情與愛不管印刻在你心深處多深多久，都只是留下或痛或美好的記憶，會成為你情感銀行裡寶貴財富，增加你的人生體驗。
我們一定要學會內心成長，了解內心自己真正的動機，這樣才不會造成拿著「朋友」擋箭牌繼續沉迷的樣子，因為這樣真的很醜。