女性來信李芝芝（化名）口述關鍵詞：婚外情 出軌
老公在外地工作，我和孩子在老家城裡上班工作，孩子7歲。老公以前一個月回家三四天。去年和三在一起，到目前有一年多。這一年多自從和三在一起，就沒有碰過我。一個月回家一兩天。只要看父母和孩子，和我沒什麼交流，但是也不吵架。表面對我還可以。過年也和我回我老家呆了幾天。去年老公30歲生日，先在家提前和家裡人過了生日，我父親還特意從老家趕過來吃飯。後來我才知道，真正生日那天，他和三一起過的。三和他一個城市。
這一年多來，我心裡很清楚他在外面有人，但一直想他自己回頭。就沒有和他吵鬧。試探地和他提過離婚，他沒有同意。
五一，我讓他提前一晚上回來去我老家，他不肯，說第二天早上回來。第二天早上我催他，他說馬上出發（他工作還是比較自由），結果手機一直打不通，我很著急，和他哥去他的城市找他，我怕他出車禍出事，直到下午近五點，他開機說再回來路上。晚上回去問他去哪裡了，他閉口不答。其實我知道他和三一起。第二天我們還是回去了我老家。
日子就這麼熬著。6月我父親生病，孩子放假跟他兩個月，我在醫院兩個月照顧父親。開刀時他帶著孩子來了。錢他也出了一半。父親出院他開車來接回去。
期間他一直和三一起，在6月份的時候，三留了一個孩子（我後來才知）。一直到9月開學，和他見過面，當晚他又回去了。中間沒什麼聯繫，他會打電話給女兒。但我不和他說話。十一放假，他十一早上才回來接我和女兒回他家，然後下午去我老家。中秋又回來他家。第二天我去上班了，女兒突然出疹子，他帶去看了，然後把女兒帶我這裡，他晚上回去了。我後來才知，三在等他回去，說好出去玩兩天。
晚上七點鐘，女兒又開始發熱了。我真的很無助，心中真的很惱。我給他爸打了電話，說孩子發熱，沒有管，孩子也沒有帶。他爸發火，讓他立馬回家來。他當晚立刻回了他家去接他媽，準備到我這裡來帶孩子。此刻的三，老公對她發火了，說都是她要求晚上一定要回去，現在他爸發火了。三也說脾氣大，就自己開車來我們這裡，說是要來和我談判，讓我離婚。老公阻止不了，三自己來了。老公在老家和三見面了，把三打了，三偏要來。後來老公把他媽接出來和三說話，三因為嘴巴腫了，沒見面。這樣，他家裡徹底知道他在外面有人了。
他也答應我和三斷。我也準備去上環，以後好好過日子。第三天，他送好小孩上學後他回他工作的城市了。下午，三去找他了。他和三說分手，三死活不肯。三說你離婚，見到離婚證，就分手。
老公認識到他自己的錯，願意回家來。他爸要求每周都回家，他做到了，現在每周都回來，也和我有性生活。他讓三把孩子拿掉，但一直不肯。三要求老公選擇和她生活還是回家和我生活。老公一直不肯回復她。期間他們又在一起了。三著急了，逼老公，老公選擇回家和我。三來我這裡找我，約我見面，我告訴老公，老公讓我等他一起去見。三卻走了，三怕我打她，老公之前告訴她我去找她撕。三怕打了，她答應流產。老公徹底告訴我，他後悔了，他肯定回歸好好對我和孩子。
現在老公已經辭職，做到年底就回家來重新找份工作，我們生活在一起，以後好好過日子。如今，雖然老公已經回歸，小三已經離去，但是我不知道眼前的婚姻該怎麼經營了，畢竟有過背叛。
小潘老師回復
異地分居，最容易引發出軌；而這種出軌極有可能是肉體上的。男人，骨子裡還是花心的，是用下半身思考的動物；精蟲襲腦的時候，理智被欲望衝垮，只要「天時地利人和」，並且不會因肉體上的出軌，而背負很大的風險，付出較大的代價，那麼，男人還是願意為此春宵一刻值千金的。
有人說，較之於精神出軌，肉體出軌還是容易被受害一方接受的。因為肉體上的出軌後容易回歸，精神出軌後卻很難再相愛；其實，這樣的認識是不正確的。不論是肉體還是精神出軌，都是可怕的，具備毀壞婚姻的破壞力。
精神出軌了，只要一有機會身體也立馬出軌；身體出軌了，出著出著，要是遇到自己喜歡的類型，精神分分鐘也就跟著出軌了。
男性一般能將性和愛分得開，而女性一般不能，和喜歡的人做愛才從心裡過得去。這其中有非常多的原因的。
首先，男性打一炮，提褲子走人，成本要比女性低得多。女性得病、懷孕風險不用說了，若是傳出去，接受道德輿論的批判要嚴重得多。其次，幾乎所有男性在每次交配的時候幾乎都能高潮，這是促成男性主觀上不斷尋求交配機會的最重要動力（客觀上是為了傳遞基因）；而女性則不能有太多高潮，偶爾幾次高潮能讓女人也不失去性趣，但悲劇的是——如張愛玲所說，通往女人心田最快的捷徑就是yindao；所以，女人很容易把欲望的滿足錯認為是愛，且對這個給她滿足的男人形成依賴感。
再次，從繁衍角度來說，男性一生的生殖潛力可成千上萬，而女性一生最多不超過一百（這還是考慮到多胞胎的極限情況）。但是，現實是骨感的，自然狀態下，需要男女配合才能生育後代。所以，男性一生追名逐利是雨露均沾，而女性則要在周圍的人群當中選擇最好的精子。於是，複雜的博弈開始了。
那麼回到你來信的內容上，首先，你丈夫出軌以後，為何不離婚呢？其實如上面所說，男人可以把性和愛分離，異地分居的情況下，小三隻不過是他滿足肉體需求的一個女性而已。
客觀而言，男人怕麻煩。婚姻已經讓他厭倦了，來了個婚外情讓他新鮮又舒服，離了婚讓小三上位，又開始重複的庸常的日子、重複的婚姻，這什麼時候是盡頭？男人已經看明白了一點：不管和誰結婚，婚後的生活都差不多。管你是不是陽春白雪沉魚落雁出水芙蓉，沒結婚時你是我心頭的硃砂痣，結了婚變成蚊子血只是分分鐘的事。既然這樣，男人又何苦重走一遭呢？
顯然，異地分居，精神與肉體的空虛是導致你丈夫出軌的直接原因，當然，我們可以設想，他一開始的出軌無非是欲望上的滿足，但是性愛的加深也會促進感情的產生，肌膚之親，是男女之間最容易產生感情火花的交往；我常在文章中提到，夫妻之間有著和諧的性生活，也直接影響著婚姻是否幸福。
所以，一對男女，哪怕曾經沒有過感情基礎，但是通過和諧的性愛，就能培養和建立深厚的感情，這一點是毋庸置疑的。
當然，你丈夫在婚外情中依舊保持理智，其表現在與你維持著正常的婚姻關係，疼愛孩子，照顧老人；但是，他已經兩年沒有碰你，顯然身體已經出軌。從生理學上來說，男人會因年齡的增長而導致性慾下降，二十歲饑渴如牛，四十歲可能就如一頭垂死的駱駝，對此並沒有太大的興趣。
但是不論男人成長到哪個年齡段，都不可能完全戒掉性慾，所以，正常的男性倘若半年以上沒有碰過妻子，那麼，你就可以斷定，他已在外面睡了別的女人。
婚外情從發生到破滅，需要一個冗長複雜的過程，而這期間會對你們的原生婚姻造成很多的破壞——比如夫妻信任幾乎為零，夫妻感情驟然降低，家庭名聲被外界輿論損壞，以及其他的一些負面影響。
既然婚外情已經覆滅，丈夫回歸，你們也打算繼續經營婚姻；那麼首先要解決的問題，就是如何重新建立信任關係。
在感情中，最好的狀態是：「我是愛你的，你是自由的」。
可是總有那麼多人的態度是：「我是愛你的，你是我的」，甚至只有最後一句。這就是懷疑、猜忌、不安、嫉妒、歇斯底裡的來源。對我而言，人與人之間如果想要保持長久舒適的關係，靠的是認同與吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承或者一味的付出以及道德上的自我感動。
有信任，才能建立心理安全感，雙方才能包容錯誤，對對方真實，這樣才能獲得珍貴的反饋。有反饋，一段關係才能不斷調整、學習和成長。不信任的根源就是，我全心全意相信你的時候，你給了一刀。傷口慢慢癒合了，但是當時那種信任完全崩塌的恐懼，將會波及很長的時間。所以，建立信任不是一朝一夕就能完成的。
從心理學的角度說，失去信任意味著確定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，並直接聯想到最壞的結果。當一個人覺得自己生活在陰謀裡，就會無法自控地腦補一切最壞的情節，想像力多強大，殺傷力就有多強大。可能你換一件襯衫，ta都會推想你是要去見情人，然後想像你們見面之後會怎麼樣。
對一個人產生影響的，往往不是事情本身，而是ta對事情的判斷。ta覺得你去找別的異性了，便會怒火攻心。就算事實上你並沒有，但ta情緒已經產生了，而負面情緒，一定會導致負面行為。一個因出軌而失信的愛人，無疑就是給對方提供了惡意推斷的充分條件。
信任這件事，損害輕而易舉，重建卻異常艱難。好比一顆大樹，幾斧子下去就能砍倒它，而要重新栽種，卻需要經年累月地澆水施肥，耐心呵護，即便這樣，它能不能長成之前的樣子，也實在難說。當然，如果你們都不想關係崩盤，再難，也要努力重建。對於喪失信任的夫妻，我覺得應該遵循「誰損傷，誰修復」的原則。誰破壞了信任，誰就有義務去修復它。過錯方首先要有誠意。出軌就是錯，錯了就要認。
如果你丈夫還想要好好過下去，就要老老實實承認「是我的錯」，並承諾以後會管好他自己的行為和私生活。誠懇認錯，誠意改正。這是修覆信任，重建親密關係的第一步。
其次呢，就是在修復關係的過程中，被傷害一方也就是來信中的你，是很容多疑並且在語言上、行為刺激丈夫的，因為不信任就會「作」，那麼，你丈夫就應該做到更多的體貼和包容。
而作為被傷害的一方，也不能沉浸在「受迫害妄想症」裡，玩命往牛角尖裡鑽。要看到對方的努力和轉變，比如每天開始早早回家，關心你的情緒，試圖跟你溝通……你要理性地分析情況，儘量把事情往好處想，不要縱容自己陷入一種極端的情緒，更不能一味去追求報復的快感。
所以，既然想繼續這段婚姻，那麼就攜手一起前進，雙方共同去承擔責任，維護家庭的溫馨。這期間一定會有很多痛苦，但也值得你們努力。為了家人以及自己。
配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。