海豹真的很會找交通工具啊
能不能畫一個大美女啊
只飛出一個差評
主人教我學遊泳
最後嘴巴沒有畫完...看著渾身難受
路是有多崎嶇 會翻車嗎？
消防員躲過一劫
那一腳踩的很穩啊
作死啊這綠燈
主yin，請您矜持點兒
不用服侍了，跪安吧！
這結局的畫面實在太美麗了，簡直不忍直視
大減價哦～
我選擇你狗帶
這特效至少需要5億.....
以前我們上課都是這樣打瞌睡的
你這老公是別人家的吧！
走你！蹦個極還磨磨嘰嘰！
姑娘，誰娶你都需要莫大的勇氣啊。
三天不打
一看你就是個愣頭青，就是費九牛二虎之力也得把你弄回去
是時候表演真正的技術了
這燈不錯，其他的我就不說了，網戀有風險
用一句歌詞，來描述此時此刻這個場景
千萬不要讓男人洗衣服，他們會把洗衣液敗光的
太過分了，心疼妹子啊
哎呦我去，這次是意外
來自夏天的警告：一定不要相信背影
撞衫不可怕，誰醜誰尷尬。
差不多行了，我們都跳了一百多下了
大叔，你這彈簧腿挺溜啊
這奔跑的時候我也是醉了
不是我，我不知道
大哥，你這肺活量也太大了吧？看把你女朋友吹的，嘴都變形了
完美的一次性關上後備箱，今天終於一次性成功！
看到別人都在玩文物，今天我也找了一個，大家看看怎麼樣？
同學，你這智商暈死一大片啊
打成這樣了，還打嗎
大姐，能不能再跳高一點點
我就喜歡你這樣的小兔子，我可以把你帶回家嗎？
精緻女孩是這樣吃漢堡的？
1.去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了……過一會聽到裡面傳出了殺豬般的慘叫……
2.我從小就是個孝順的孩子，堅信就算全世界欺騙了我，我媽也絕不會騙我，於是，我在人生第一份簡歷表裡的「出生地」一欄，毫不猶豫的寫了「垃圾堆」！
3.和男朋友出去散步，路過一家藥店我看到門口放了一臺電子秤，就站了上去，發現重了一斤，我就懷疑是我的鞋子太重了。於是我把鞋子脫掉再稱，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時候一個樣子的，我就衝著店裡說：「老闆，老闆，你們家的秤不準哦。」男朋友聽了趕忙攔著我說：「別喊了，不嫌丟人啊，你把鞋子提在手裡和穿在腳上，有區別嗎?」
4.和女友吵架，連著三天都不理我，晚上趁她睡著了，寫張字條放她床頭柜上：「我不是不會對別人動心，而是因為有了你！」在滿滿的期待中美美地睡去，第二天醒來，女友不見了，連她的衣物和用具也不見了。唯有字條上多了行字：「你這麼會吹，我怎麼一直不知道啊」
5.在看電視，侄女走過來生氣的說：「姑姑，你偷看我的日記。」我笑說：「喲，你怎麼知道我看你日記了？」侄女說：「我在你的日記裡看到的！」呃……孩紙我敗給你了
6.為了參加表妹婚禮，我咬咬牙買了件價格不菲的紅色外套，準備婚禮那天驚豔全場～ 果然，婚禮那天我一出現好多人都看我，還有人竊竊私語。雖然奇怪，但看著鏡子裡的自己美美噠，也就沒在意。直到近視眼的妹夫走過來叫我一聲媽的時候，我才知道，我跟新郎他 媽穿的是同一款衣服......
7.同寢室的兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾斯密電碼，終於小有成就。考試那天，他倆在考場用筆敲桌互相交流，交流如下……「第一題會嗎？」「不會，你會嗎？」「我也不會，第二題會嗎？」「不會，你會嗎？」「我也不會。」
8.男同事去洗鞋，老闆收他二十塊！我驚訝道:你這洗一次鞋不是十塊錢嗎？怎麼他要二十塊了？老闆拎了一下同事的鞋說道:一雙運動鞋被穿出了長筒靴的重量，值不值二十塊你們心裡能沒點13數嗎？
9.昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸了過去。嚇得我大叫：「老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！」還沒說完，老婆一剪子就下去了。。。。老婆：「鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。」
10.若干年後，我們所熟悉的一些稱謂將隨著時間的流逝而漸漸消失，比如三叔，四舅，五嬸，六爺，七大姑，八大姨等，一大家子坐在一桌子和和美美團團圓圓的吃頓飯的機會越來越少，親戚越來越少，幫你的人也越來越少，人會越來越覺得孤獨，而孤獨終老的人越來越多，皆因活著的成本太高了！！！！