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今天去書店買書。 遇到個極品，拿了一本書問老闆多少錢。老闆說16，那貨說15.8可以不，老闆說好吧，只見那貨拿出16說，不用找了，剩下的當小費吧。 我頓時醉了啊。 這就是傳說中的，有錢就任性嗎？
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晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡！過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了……
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清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你」。
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跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學。我上去就是一巴掌：編，繼續編，從一年級到畢業咱倆都一個班，你哪個同學，我咋不認識！
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老師問：「同學們，大家最喜歡的詩人是誰？」一同學曰：「屈原。」老師問為什麼，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！
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有天上課，老師想叫同學們開動腦筋，遂問：小明，如果你有一天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？ 小明：拿我一槍打死他！ 老師：如果你沒槍呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？ 小明：哎呀，老師，原來你這麼想叫我死！
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下午店裡來了一位顧客理髮，看了看我說：我看你感覺好眼熟，長得很像一位歌星。我頓時開心地說：那你快說說，我長得像誰？是哪位漂亮的女明星。那客人愣了一下，然後就不說話了。我繼續追問：你倒是說啊。那人說：我說了你別生氣，我覺得像騰格爾。
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年終總結會，老闆又在灌雞湯：「我們要做一個狼性團隊，要有狼的團結、不服輸……」就在這時，後排一個同事站起來說：「要培養一個狼性團隊首先你要餵他吃肉，不是吃屎。」然後放下了辭職信，走了……
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有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。 只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說：老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！
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昨天找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。我小心翼翼地問：「算出什麼來嗎？「大師回答：」罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。我愈發擔心：「到底怎麼了啊？大師求求你，告訴我！」他搖搖頭說：「根本摸不到骨頭啊，全是肉！」
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大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用得到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩得好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石.
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去路邊攤吃東西，老媽說：「外面的碗不乾淨，用自己的。」我想了想，覺得老媽說得有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付帳時，老闆一臉慈祥地看著我：「孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的。
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語文老師是一個特別愛拖堂的老頭，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課……教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師一臉不爽地說：「什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。」後排的一個二貨來了句我今年17歲……
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出去幾站後，公交車上已經人滿為患，一大哥玩命的擠來擠去，當他又一次從我身邊擠過去的時候，我忍不住問他：你幹嘛呢？擠油油玩啊！那哥們回答說：尼瑪！兒子不見了！