1、上大學時喜歡一個女孩。一天把她約了出來，吃飯看電影故意拖到很晚，我問她：「這麼晚了，學校肯定關門了回不了宿舍怎麼辦？」她低著頭羞澀的說：「要不咱們去旅館吧！」哎呀！當時激動得我那小心臟啊！打了個車一路浮想。剛到旅館她就一步踏進大門衝裡面的老闆喊：「媽，這是我同學，學校關門了回不了宿舍，你給他開一間房吧，要打折哦！」
2、沒想到雪姨年輕時這麼漂亮
3、有次相親，我先到的，我邊喝著飲料邊聽著店裡放的音樂！沒幾分鐘，相親男到了，先是給我道歉，說堵車來晚了，說著說著居然抹眼淚了！我嚇得趕緊遞給他餐巾紙：沒關係，我也是剛到，你不用哭啊！相親男繼續抹淚：真是的，破咖啡店放什麼《梁祝》，想想相愛的人不能在一起，被我媽逼著來相親，我就想哭……4、昨晚同學聚會，坐我旁邊的女同學拿著那種裝白酒的小杯子，連喝了五六杯，不一會兒就趴在了飯桌上。後來有個男同學把她扶起來離開了，我聞了聞她的杯子，居然是白開水。（人家是定向喝醉， 不是誰都可以送回家的。5、有天男友問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他惡狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨！」
6、人要成功，必要有難得的際遇，幹建築的孫叔敖遇到了楚莊王，成就了孫叔敖令尹；奴隸百裡奚遇到秦穆公，成就了一代名相；流浪漢韓信遇到漢高祖，成就了一代戰神。作為一名考生，昨天我也遇到了我的貴人，昨天中午，我考完第一場，熱極了，路邊一熱心的小姐姐，一看就是愛心助考的，把我拉進她的店裡，可能她怕我熱吧，她幫我脫去外套，就在這時，掃黃的警察踢開了門……7、昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞排，我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋:你最近不是在減肥嗎？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。我我我……謝謝你啊呸！！！8、和老媽一起看新聞，主持人說:」某少年幾天時間利用網絡賺了幾十萬………」 老媽一臉鄙視轉向我說:」你看看人家！」 接著主持人又說:」但是等待他的將是法律的制裁………」此時你翻出福布斯富豪榜，一張一張照片的讓她看：你看看人家當父母的。9、小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。有一次看書看著迷了，牛走丟了，找了兩天才找到。老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛！
10、天龍八部的故事告訴了我們: 南慕容北喬峰，喬峰戰無不勝所向披靡，慕容復除了打打小嘍囉刷存在感，遇上高手每戰必輸。他們的故事告訴我們，有的人名氣大，然而沒卵用。段譽跪舔女神王語嫣，最終抱得女神歸。遊坦之跪舔女神阿紫，最終毀容瞎眼。他們的故事告訴我們出身和外貌決定跪舔能不能成功。馬大元喜歡美人康敏，結果被康敏聯合姘頭弄死他。喬峰不喜歡美人康敏，結果被康敏陷害，身敗名裂。他們的故事告訴我們什麼是英雄難過美人關，英雄喜歡美人得死，英雄不喜歡美人，美人也要弄死英雄。11、聽說內蒙古高考考騎馬，射箭，烤全羊，山東考開挖掘機過獨木橋，寧夏考徒手搏狼(這批狼是從西伯利亞拉來的，比較兇，大家一定要小心不要被狼偷襲)，南考六脈神劍……王族那裡考什麼？！
12、女友不滿我天天玩遊戲，要我刪了遊戲。 於是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。 結果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎？這樣根本沒有刪除！說著就奪過了滑鼠。 我嚇尿了，這女的啥時候對電腦那麼懂了？ 這時只見她點擊回收站，選擇了清空。。 我瞬間又笑呵呵了。。。
一天，兒子舉著一本書問我：「爸爸，為什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？」
我聽了嚇了一跳，忙反問他：「誰告訴你舌頭和腳一樣長的？」
兒子急忙說：「書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？」