阿嬌感情不順背後:婚姻質量,是自我價值感的映射

昨天，阿嬌離婚的消息刷爆了熱搜。

提到阿嬌，很多人會想起N年前的豔照門，很多人說她被陳冠希毀了，這件事給阿嬌的事業和心靈都帶來重創。

她在採訪中曾坦承，自己與陳冠希是一見鍾情，即使收到對方一個簡訊，她也會開心很久。

她說，因為不想失去他，所以當他提出要拍露骨照片並保證不外傳時，她也不敢拒絕，害怕他會因此生氣和自己分手。

在當時的她眼裡，陳冠希太耀眼，太多女人愛了，而自己，只是其中無比普通的一個。

她不夠自信，也不確定自己能不能從對方那裡得到期望中足夠的愛。因為被別人愛著，對當時的她來說，是一件幸福又很難得的事。

因為「害怕」失去對方，她在親密關係中保持著低姿態，無法找到自己和他人的界限，也不能堅定自己的立場，擁有自己的判斷。

而這些問題的根源，都是因為她內在的匱乏感。

為什麼阿嬌討好愛人，卻依然留不住他？

具體來講，我們每個人的生活中，都需要有一個「重要他人」。（重要他人，是對我們有重要影響的那個人，指在一個人社會化和心理人格形成的過程中，發揮重要影響的具體人員。）

這個「重要他人」通常是父母，也就是在我們長大的過程中，讓我們產生信賴的人。

這是一個人本能的需要，換句話說，被無條件的愛，這是一個人最原始的渴求。

我們和重要他人，會建立一種安全的依戀關係。

而當一個人在童年，沒有這樣一個重要他人時，她就會用一生來尋找。

阿嬌就是這樣的。

她一歲的時候，就失去了父親，20歲的母親改嫁。

她在各個親戚家輪流寄宿，顛沛流離和寄人籬下的生活，讓她並沒有足夠的安全感，更別提有一個能給她可靠依賴和信賴的人。

這樣的成長環境，她自然生成了敏感不安的個性。

小時候得不到足夠的愛，長大後潛意識會拼命彌補這種缺失。

就像阿嬌的內心一直有著一個被愛的渴望，想尋找到一個重要他人，如果父母無法完成，而親密關係是唯一的出口。

阿嬌遇到了陳冠希，在戀愛中她把對方當做「重要他人」，在他身上投射了內心對重要他人的渴望，她希望可以透過自己的付出、和妥協，留住被愛的安全感。

所以她幾乎願意滿足對方所有的要求。

事實是，當她無意識地把童年的依戀和期待，都寄托在對方身上時，對方可以滿足她對於愛的想像，卻未必能夠滿足她對於愛的渴望。

因為本質上，兩人在一起更多的是來自對異性的吸引，而不是愛。

通常，在親密關係裡，我們渴望通過身體層面去聯結，這是性的吸引；

我們渴望透過心理層面聯結，這是愛與被愛的吸引；

我們渴望透過精神層面聯結，這是生命層面的吸引。

在親密關係裡，最適合的伴侶，應該是可以在身體 、心靈、 精神三個層面與我們發生深深的聯結、愛、生命的交融。

而在阿嬌和陳冠希的關係裡，在身體層面的聯結中多於精神，這是最淺層的親密關係。

在這樣的關係裡，陳冠希無法真的成為阿嬌的重要他人，加之缺愛的阿嬌處處討好，即使沒有XX照，也註定很難長久。

親密關係，映射了你的自我價值感

我們的親密關係，映射的其實也是「我的內心深處，對自我價值感的感受和體驗」。這是一種潛意識的信念：

我是否是一個值得愛的人，我是否是足夠珍貴的人， 我是否是一個足夠重要的人。

很顯然，阿嬌並不足夠肯定自己，她的自我價值感是很低的。這也是她患得患失的原因之一。

記得之前在《爸媽學前班》的真人秀綜藝節目裡，阿嬌和賴弘國之間感覺很有「隔閡」。

她全程都是抱著胳膊，她的防衛，說明了她內心的不自信、不信任，無法充分享受這段關係。

我們很容易通過一段關係來看到自己的價值，因為親密關係的本質，是一個人和自己的親密關係。

你是否願意肯定自己的價值、你是否願意尊重每一段關係裡面自己的和對方的需要；

你是否看重自己的立場，在別人未滿足你的需要之前，你是否願意先看到和滿足自己的需要，這對於童年未被足夠愛的人而言，都是重要的功課。

心理學家費洛姆在《愛的藝術》裡曾說：不成熟的愛，是我愛你，因為我需要你；成熟的愛是，我需要你，因為我愛你。

也就是說，不成熟的愛，是我們需要一個人愛自己，所以選擇在一起；成熟的愛，是真的因為愛對方而在一起。

學會愛自己，與過去的創傷和解

假如你有一段創傷的過往，嘗試去同這段歷史和解。

鄧超和孫儷這對煙火氣超濃的明星夫妻，他們都有著並不幸福的原生家庭，兩個看似不幸的人，卻幸福地生活在一起。

孫儷12歲時父母離婚，法院判了2000塊錢的撫養費，母親帶著孫儷，白天在商場做售貨員，下班後還要去做保潔，一過就是七年。

孫儷從小就心懷強烈願望：長大了一定要有出息，讓媽媽過上好日子。與此同時，怨恨爸爸。

成名後，她不再為錢擔心，在上海給媽媽買了房子。從媒體上得知父親和繼母下崗後生活拮据，她很難受，可是她邁不出那一步。

當時還是男友的鄧超告訴孫儷，「天下沒有哪個父親不愛自己的女兒，你爸那樣做，肯定是有他的難處，你如果和他這樣較勁，將來後悔的一定是你。」

在爺爺的壽宴上，孫儷的爸爸第一次見到了鄧超，在鄧超的幫助下，孫儷與父親和解了，也與過去的痛苦回憶和解了。

成為母親後，身邊的朋友形容孫儷「像一座冰山慢慢開始融化」。

孫儷說，「因為家庭的不完整，我的潛意識裡其實不太相信婚姻與家庭。直到鄧超來了、兒子來了，是他們倆改變了我。」

看，這是一種彼此懂得婚姻，也是一段深度的親密關係，是一種生命的心心相惜和彼此懂得，這個懂得的背後，是慈悲，是心疼。

我沒有因為你的痛而忽略你，而因為你的痛而更加懂得你、疼惜你。

好的愛情，會互相治癒，從根本來說，是他們在這段關係中，因為彼此之間的愛，而放下了對過往的抱怨，開始有力量走向了對自己過往的和解。

所以我們進入一段親密關係的意義，恰恰是彼此之間去創造更多的愛的流動，讓彼此之間有了更多的力量去面對創傷、療愈過往。

最後想說，倘若你還未擁有親密關係，請先做最愛自己的人，然後遇到可以一樣愛你的人。

倘若你已經擁有親密關係，無論你遇到誰，你都要做自己最喜歡的樣子，然後和你喜歡的人一起成長，互相取暖。

因為愛的最大意義，就是讓你成為你自己。

——end——

作者：子潤

教育學碩士，國家心理諮詢師三級，薩提亞模式踐行者，六年心理學行業工作者，用文字擊穿靈魂，用生命賦能生命。

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