1、媳婦把頭枕在我腿上，問：和同齡人相比，我是顯年輕還是顯老？說實話！我：當然是年輕啊！你看起來就像二十多歲。媳婦不信，在我腿上掐了一把，讓我重新組織語言。我說：是二十歲的容貌，三十歲的風韻，四十歲閱歷。媳婦騰一下起來了，一邊捶我一邊說：你是說我人不老心老！
2、第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤，我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二！
3、一位婦女抱著小孩兒站在銀行的窗口前，那小孩兒一邊吃著麵包卷，一邊兒把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。親愛的，別這樣。孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說:對不起，孩子剛去過動物園。
4、公司一女同事，長的不賴但是幹什麼都愛討價還價。買菜討價，買衣服褲子討價。有次她給我借了兩千塊錢，還錢的時候給我說還我一千八可以不，另外的兩百就當請她吃飯了。我說好，那你就要做我女朋友。結果她說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？吶，這是兩千二，那兩百是給你的，以後別來煩我，噁心！我……
5、公司食堂的老鼠很多，大廚就養了只貓，可這隻貓每天吃好的喝好的就是不逮老鼠！這天大廚專門買了幾個粘鼠板，下班時把粘鼠板放牆角裡了。第二天大廚來煮早餐，先去看牆角裡的粘鼠板，以為有大收穫，沒想到那隻貓趴在粘鼠板上一動不動，「喵，喵，喵」的哀叫著，老鼠沒粘一隻！
6、一朋友給我發來的簡訊很長，被系統自動分成了兩條，第一條末尾她提到自己談戀愛的事兒，是這麼說的：「我新找到了一個男友，那個人是我高中同學，我現在才知道原來他對我這麼好，我感覺自己像是撿了一個大便」。看完把我嚇了個半死，過一會第二條簡訊來了，只有一個「宜」字。
7、夜裡跟發小喝酒，大醉。第二天一早起床頭疼欲裂，發小打來電話要一起吃早餐。桌上問我怎麼了，我說喝多了沒緩過勁，頭疼。發小神秘一笑，說：我有偏方，奇效。好奇問：啥方法？發小又叫了一瓶酒，說宿醉後，清晨飲些許酒，立刻可緩解宿醉狀態，這叫回魂酒。我去，清晨又大醉而歸！
8、這天，家裡的檯燈滅了，爸爸拿出一個新燈泡剛要換上去，突然想起什麼，便問10歲的兒子：你知道第一步做什麼嗎？」「敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。」爸爸搖了搖頭，有點生氣地說：「你怎麼沒有一點安全意識呢，知道這帶電的東西有多危險嗎？萬一觸電了，可能就沒命了！」兒子聽完，若有所思，試探著問道：「難道第一步是先立遺囑？
9、在醫院探望病號，去衛生間時，男友給我發微信，非得要看我今天穿的什麼衣服，沒辦法只好對著衛生間的鏡子裡拍幾張~正拍呢，一個大媽提著褲子從旁邊的衛生間裡走出來，看到我在拍照，白了我一眼，小聲嘟囔著:年輕輕的幹點啥不好，跑這裡偷拍！我…