1、我決定當眾宣布減肥了，因為這樣一說就有人出來說風涼話了，就不熱了。慶幸我沒有對象，不然這麼熱天還要一身汗跑出去約會，說這句話的人你不知道人家有錢人的約會才不是在太陽底下壓馬路，人家車裡開著空調然後到目的地開房之後開著空調對不對！
2、我們經理前幾日喜得一女，今天朋友圈曬圖，我在下面留言拍馬屁，留完就去忙了。過了一會兒看好多人私信我，誇我太厲害了，我還納悶怎麼回事，結果一看我在朋友圈上的留言是「寶寶好可愛啊，長得像傻子」。臥槽！我明明要說的是長得像嫂子！！現在經理回了我「呵呵」兩個字，第二天讓我捲鋪蓋滾蛋了。
3、老媽抱怨手機用了好幾年了，有問題不好用。我問什麼問題，她說攝像頭不清晰，我果斷跟老媽的手機裝了一個美顏用的相機，老媽連聲說：「好，好，手機修好了。」今天早上，老媽照鏡子的時候：「兒子，家裡的鏡子也有問題了，很不清晰，你幫忙修修吧。」
4、我老爸喝多了，老爸問我：閨女啊！你告訴爸爸，現在有沒有人追你啊？我說：你閨女長得這麼好看，肯定有人追求啊！不妨告訴你，追我的人太多了，我在認真挑著呢！老爸突然笑了一聲說道：不愧是我家的閨女，你這性格肯定我知道，你沒人追求，但能吹牛。
5、昨天男朋友的女同學出差來我們所在的城市，順道來看看我們。吃晚飯時他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我男朋友的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當傻子了。於是我面帶微笑著說：姐姐，你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣，說完抄起勺子朝男朋友的腦袋狠狠的敲了下去，差點就把他敲暈了！
6、去饅頭店買饅頭，剛一進門， 老闆：「今天新做的都賣完了，昨天剩的還有幾個。」我：「昨天的也行，只要沒壞就行。我拿回家熱一下再吃。」我：「老闆，您每天賣不了的饅頭怎麼處理啊？剩多了是不是就賠錢了啊？」老闆：「基本剩不了，現在養寵物的多，頭天剩的，會有很多人過來當狗糧來買的。」我：......
7、下午出門太急帶錯鑰匙，無奈之下就打電話給房東。他說現在有事，下午過來給我打電話。出去溜達一圈回來都4點多了，房東還沒來。我打電話問他說一個小時左右，我又默默等了一小時。一小時後還沒來，眼看就要到飯點了我也著急。我默默的用另外一個手機號打電話說： 你好，請問還有沒有空房。他回答說：你等一下，我兩分鐘就到。
8、兒子五歲了，還不聽話。媽媽：兒子你再不聽話，媽媽就把你收回肚子裡去，不讓你出來玩。兒子：我這麼大，你肚子那麼小，裝不進去哦。媽媽：我把你像鋪蓋卷一樣捲起來就放進去了嘛。兒子：你要是把我收到肚子裡，我就要在裡面使勁踢你。媽媽：……
9、我老妹有很多閨蜜，今天我對老妹說道：「老妹，你看你閨蜜和同學那麼多，也給哥介紹幾個認識認識唄？難道你真的眼睜睜地看著你哥我單著嗎？你真的忍心嗎？」老妹回道：「可以啊，不過你得再等等。」我疑惑地問道：「為什麼要等啊？那得等到什麼時候啊？」老妹來了句：「等到我想跟哪個絕交的時候！」
10、舍友在一個輔導機構裡帶小學數學，由於是新手，機構的負責人說她課堂氣氛不夠活躍，於是她靈機一動，想出了一個好方法，每當講題之前她就要求同學們一起大聲的朗讀題目。一日，當孩子們撕心裂肺的讀完題目後，教室裡一個男孩對他的同桌淡淡的說道：我覺得上數學課挺有意思的，就是有點費嗓子。