巨嬰時代，約翰霍普金斯大學的博士中國家長群

前幾天，一個學生告訴我，著名的約翰霍普金斯大學有一個博士家長群。

（約翰霍普金斯大學是世界排名為10的美國名校）

接著，他問了我一句，那是不是以後還會有微軟中國員工家長群，谷歌中國員工家長群，我沉默了。

說實話，這種現象在我看來，一點也不奇怪。

一方面，在物資豐富、孩子緊缺的獨生子女年代，父母無處可安放的愛，帶來了一個又一個的家長群，讓無數焦慮的媽媽們在裡面彼此販賣更多的焦慮。

另一方面，父母沒有「斷奶」。隨著孩子長大，不一定是孩子離不開父母，而很可能是父母離不開孩子。父母將自己所有的精力都傾注在孩子身上，也總認為孩子「沒有長大」，TA需要自己事無巨細的一手包辦。

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在和學生交流時，孩子們經常說到一個問題——父母不經自己的同意就擅自做一些事情，在父母眼中這些是「關心」，而在孩子眼裡則是「毫不尊重」。

在網上隨手一搜，好幾個關鍵詞就蹦了出來，這些事情，相信很多孩子都有相同的經歷。

「父母未經同意進入孩子房間」這一條，讓我想起曾在某心理學網站上，一名20歲女生提出的問題：

今天早上父親再一次直接進入我的房間幫我關窗，母親也總是在13歲的弟弟面前換衣服，父母和弟弟晚上睡覺都不關門。我該怎樣和父母溝通私密性的問題？

而另一條「父母未經同意取我的錢」，可以說是很多孩子童年時的痛——過年壓歲錢不翼而飛，「媽媽替你存著」，「等你讀大學時用」等等話語成了父母常用的擅自取用孩子錢的託詞。

可能有人會說這些都只是生活中的「小事」，一家人又何必這麼計較?事實上，這一切的背後都有一個關鍵詞——缺乏邊界感。

所謂的「小事」恰恰是界定父母子女關係的界限，小事不在意，最後慢慢釀成巨大的親子問題，造成無法挽回的傷痛。下面這則新聞，曾讓多年從事教育的我感到心痛：

這名同學從小成績優異，作為市理科狀元，他考上了北大，畢業後更是前往美國名校深造。14年前，他不再回家過春節；8年前，他拉黑了父母的所有聯繫方式；並寫了一封15000字的長信控訴父母的長信。

在信中，他列舉了父母的種種控制行為，讓他只感受到了「父母權威」而從沒感受過愛：

他表示「從沒上過幼兒園，母親一直傾向把我關在家裡」；「得到機會去市裡上奧數班，母親卻一直不樂意。一次上奧數班，我的文件夾被劃壞塗抹，母親知道後，居然頗為得意：『這下你知道，外面的世界很精彩了吧。』」

這封信在網上引起了巨大討論，網友們紛紛留下評論，揭開童年的傷疤。

而這種種傷痛的背後，依然是我今天所想討論的重點——父母缺乏邊界感，不經孩子同意擅自採取行動，甚至強迫孩子按照自己所有的意願行事。

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心理學家武志紅有一本書名為《巨嬰國》，在這本書的定義裡，很多關係越緊密卻越讓人痛苦的原因在於：

「我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒，這樣的成年人是巨嬰。」

從科學角度來看，人們脫離嬰兒期的心理表現是，知道這個世界是客觀的，並非和自己一體，兩者是有邊界的。

換句古語來說，便是能夠逐漸做到「不以物喜」，學會了讓自己和外界有所分離，不因事物的好壞而或喜或悲，做好自己，而不一味控制別人。

而在親子關係中，這個理論同樣適用。

正如這本書所揭示的那樣，很多成年人，事實上並沒有邊界感，很多事情不需要經過孩子同意，自己所想即是最優方案，孩子必須全盤照做。

比如，隨意翻看孩子的日記、手機，一旦孩子不同意，反而認為孩子「防著父母」，訓斥TA「孩子不需要隱私」；

再比如，隨意將孩子喜歡的玩具送人，孩子不同意父母這樣做，不但得不到父母的道歉，反而可能被父母甚至是其他成年人一句話定性「這孩子太小氣」；

……

在這樣的相處方式下，父母的焦慮無處釋放，錯誤的關愛方式用力過猛，衝破了雙方的界限；而父母填鴨式的「無微不至」，將餵養更多的巨嬰。

最終出現一些令人匪夷所思的現象：

頂尖名校裡，將近30歲的博士生，依然存在家長群；

上學時，孩子住校不會洗衣服、洗床單，甚至要父母定期來校照顧；

求職時，被父母帶著去面試，甚至自我介紹都由他們侃侃而談；

談戀愛時，一句「媽媽不喜歡」成為全部的分手理由；

什麼時候結婚，什麼時候生孩子，生幾個孩子，生男孩還是女孩，甚至全部都要經過父母的同意；

……

也培養出了「我爸是李剛」等口出名言的孩子，在他們眼中，所有的事情父母都可以安排，所有的問題父母都可以解決。

而這帶來的後果，不僅讓孩子招致周圍的人討厭，長期漠視下，甚至可能縱容孩子危害他人生命，從而接受法律的制裁。

那麼，如何防微杜漸，改變這樣的親子模式？焦慮的父母們，如何管好自己的關懷，給予孩子合適的邊界感呢？

在此，敏敏老師給出幾個小建議：

小學階段：

●及早區分父母和孩子之間的某些舉動，比如在孩子有了性意識後，要特別注意親暱觸摸等行為，做到不在異性孩子面前換衣服等。

●在孩子出現畏難情緒時多提供鼓勵和建議，而不是直接上手解決，特別是寫作業這種孩子「分內」的事情。

●不要一直陪著孩子睡覺，培養孩子獨立自處的能力。

中學階段：

●培養孩子的獨立生活能力，短期的寄宿鍛鍊是一個很好的選擇。

●鼓勵孩子更多地參與同齡人的活動，而不是時刻和父母或親人待在一起。

●父母的焦慮情緒不要過分地渲染給孩子。

成人後：

●孩子長大了，有較為完整的自我意識，父母不要事無巨細打聽清楚，如談戀愛、生孩子、找工作等事，可以給TA建議，但最終決定權在孩子自己手上。

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分清父母與孩子的界限，放手讓孩子成長，孩子的人生，才會無悔，也會更加精彩。

你是如何看待

博士家長群這件事

又是怎樣培養

孩子的獨立性

放手讓孩子成長的呢？

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