原生家庭如何影響孩子的一生?

趙倩

上海市教委【家庭教育指導師培訓項目】特邀導師

愛自己成長學院創始人

資深薩提亞模式家庭治療師

12月23日，未來春藤邀請趙倩Eva老師為春藤的家長們帶來一堂《原生家庭如何影響孩子的一生》直播講座。

直播中，Eva老師帶領家長們層層深入，解開了家庭互動關係的奧秘。

下文為本次直播課的乾貨整理。

歡迎各位，我來簡單地介紹一下我自己，我是一個家庭治療師，也是兩個孩子的媽媽。

每個學校都會有心理老師、德育主任，包括分管家庭教育的校長，他們會有一個家庭教育指導師的培訓項目，我是這個項目中的培訓導師之一，特別高興跟未來春藤的家長們進行分享，講一講原生家庭怎麼去影響孩子的一生。

一、什麼是系統？

我們都知道，家庭對孩子是有很多的影響的。現在很多媒體給我們很多信息，每個人都暴露在媒體中，都已經了解到了原生家庭對一個人的影響。

今天我們就細細地說一說關於原生家庭，關於家庭對孩子的影響。同時也請大家思考另一個視角，就是原生家庭對孩子造成影響的時候，其實我們也是被影響了。

先來說一說原生家庭和新家庭有什麼不同。

原生家庭就是我所在的家庭，我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。

接下來我跟先生結婚，有了兩個孩子，這個家庭對我而言是個新家庭，而對我的兩個孩子而言是原生家庭。

我們在原生家庭中常常會學到好多東西，好多傳承，好多模式，因為那就是我們接受教育學習的重要場地，每個人也會把這些傳遞到新的家庭中，又變成一個非常重要的文化傳遞的過程。

但凡談到原生家庭，其實我們在講一個系統，在講一個哲學的觀點。

好多年前生物學家觀察到一個現象，他觀察到一個地區兔子的數量是以正弦曲線的形狀呈現的。有的時候兔子數量特別高，下降後再高，再下降後升高，然後下降。

生物學家就想，是不是兔子數量到一定程度的時候，它會有什麼傳染病？

同一個地區的另外一群生物學家在研究狐狸，他們研究發現，狐狸的數量也是一個正弦曲線，是不是很有趣？

他們並不知道這裡面的關聯是什麼，直到有一天，兩份報告都放在同一個生物學家面前，他發現兩個曲線是如此匹配：兔子高的時候，狐狸其實會低；兔子下降的時候，狐狸會上升。這是為什麼？

你看，這就是系統。系統和家庭也是息息相關的，待會你就會知道。

當兔子很多的時候，兔子多是因為沒有天敵，它的天敵是狐狸。狐狸少，兔子就得到了快速繁殖。

當兔子開始多起來的時候，狐狸的口糧就增加了，然後狐狸開始增加，兔子開始減少。

等到狐狸很多了，兔子不夠吃了，然後兔子的數量就下降，同時也伴隨著狐狸的增加減少，最後兩條曲線就會這樣相交。

狐狸和兔子是一個小的生態系統，就跟我們的家庭中也有著千絲萬縷的微妙聯繫一樣。

大家一定聽說過一個詞叫「蝴蝶效應」，是1963年的一個氣象學家發明出來的。他透過一個計算機的模擬發現，一隻亞馬遜的蝴蝶輕輕地扇動了翅膀，兩周之後可以引起美國德克薩斯州的一場龍捲風。

「蝴蝶效應」講的也是系統，蝴蝶的翅膀發生了一個微小變化，它能夠引起氣流的變化，它能夠影響到幾千公裡之外的一些巨大變化，這個就是系統。

在這講一個好消息，在原生家庭中，如果我們想要優化升級，不需要大的改動，因為很小的改變就會引起很大的改變。

二、原生家庭的影響

原生家庭能夠給孩子帶來什麼影響，我總結了五條。

第一條，原生家庭是孩子成長的第二個子宮。

很有意思，你看大自然中所有的動物，小豬、小羊、小鹿、小狗，從媽媽肚子裡出生之後，沒幾個小時它們就可以蹦蹦跳跳的，就可以獨自覓食去了。

可是人類的嬰兒不是這樣子的，人類的嬰兒需要在媽媽這裡，在家庭裡被呵護很久，然後他才能慢慢地自己吃飯，幾乎到一歲才能夠走路。

幾乎所有的動物中，人類是最需要家庭的。

你看袋鼠，你有沒有發現，小袋鼠從媽媽肚子裡出生之後，它可以進一個育兒袋，育兒袋就像是第二個子宮一樣。

人類的第二個子宮就是家庭。在這個家庭裡面，我們會接受教育，會被哺育，會得到生理上的支持，同時也會得到情感上的支持。這就是家的作用。

家不僅僅只是提供生理的支持，還提供很多情感的支持。生理的支持讓你可以活下去，可是心理、情感的支持會讓你活得好。

第二條，孩子用感官學習，感受到的、體驗到的是最真實的。

比如當我們跟孩子說「我愛你」的時候，他聽到了這句話，可是如果想讓他接受這個信息，他還需要感受到爸爸媽媽是愛自己的。

如果我們嘴上說著「我愛你」，可是遇到事情的時候我們又很強烈地批評他、譴責他，你覺得用感官學習的孩子學到的究竟是爸爸媽媽愛自己，還是爸爸媽媽沒有那麼愛自己？

很有意思，6歲之前的孩子用感官學習，他感受到和體驗到的都是真實的。

所以更多的時候孩子是很敏銳的，甚至比成年人還敏銳地去理解親子互動中的真實感受。

第三條，孩子在原生家庭中像海綿一樣學習，有資源也有限制。

海綿有吸水的功能，孩子也會像海綿一樣狠狠地從外界吸收，好的也學習，壞的也學習。

這一點是大自然設定好的，就是為了讓人類去學習、去生存的。

在學習的過程中，孩子既有很多的資源，能夠學會怎麼樣更好地生存，同時也有很多的限制，尤其是來自於父母的限制。

如果父母並沒有意識到這是對自己的限制，然後就會直接傳給下一代。

我舉個例子，如果一個家庭中的爸爸或媽媽害怕衝突，當衝突來的時候，他們趕緊息事寧人。但是如果他的孩子特別有力量，不怕跟別人衝突，這個爸爸或媽媽會覺得這是好事還是壞事？

很顯然，家長害怕衝突，那是因為他自己有限制，所以當孩子有衝突的時候，他就會告訴孩子「算了」，而不會去欣賞孩子有邊界、有力量、不怕人、不可以被別人欺負的優點。

如果一個家長更多是隱忍的，他怎麼可能欣賞孩子很奔放、很自由？不會的。如果一個家長好多的限制，而且他自己並沒有意識到，他就會像天花板蓋子一樣去限制孩子，孩子就會像海綿一樣，所有的資源學來，限制也學來。

第四條，孩子在原生家庭中的體驗直接成為他自己對自己的體驗。

這是啥意思？就是說如果孩子在原生家庭中感受到被愛，全家人都很愛我，他長大了之後來到人際中，他也會感覺到我是被愛的，會有很多人幫助我、支持我。

在臨床中常常會遇到這樣的例子，一位女士都到很大年紀了，擁有很多的成就了，她依然會覺得自己在人際中不那麼受歡迎。

我們探索之後發現，她有一個信念，那就是「我並不是很受歡迎」。這個信念是從哪來的？歸根結底就是她在原生家庭中的體驗。

在原生家庭中，她體驗到自己的出生可能並不是很受歡迎，或者大家很多時候會覺得在多子女家庭中，好像多了一個孩子就多了一點零碎，她體驗到是這樣的。

如果讓她直接去問父母，她父母當然不會承認了，還會說「沒有，我們很歡迎、很高興你的到來」，可是她體驗到的不是這樣的，她體驗後就會有一個大腦的加工編程，然後就成為她生命的主要程序。

每個人都有個程序，這個程序就是生命的前6年在原生家庭中編出的程序，編到這個程序之後就成為我們的主要程序。

那也有可能是你遇到一個老師，這個老師沒有很尊重你，或者羞辱你，或者不懂得怎麼教育孩子，他用很粗暴的方式對待你，這些關鍵事件也有可能被編到我們的程序中，成為我們自己的程序。

再舉個例子，如果你常常會覺得大家怎麼都欺負我，其實並非是到了任何一個場合，別人都只欺負你，而是你內在跑的程序就是這樣子——不管別人怎麼對我，這個程序一跑，都變成了別人欺負我。

請大家去覺察一下，我們自己是有程序的。

也請大家去檢查一下，我們也正在給我們的孩子編程。現在已經很晚了，8點多鐘你本來可以看書、看電視、帶孩子講故事之類的，但是你沒有，現在你在參加直播，你在學習，所以請大家欣賞一下自己，你是一個多麼愛學習、願意為孩子去投入時間的家長。

你的這些成長，你的這些打開自我的信念，你在自己身上做的工作，同時也會為孩子打開一個更廣闊的通道。

第五條，家長對待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影響。

我在原生家庭是怎麼體驗的，我就會用相似的的方式、相同的方式去對待我的孩子。

這就是原生家庭的影響，而且遠遠不止這些，我只是把重點拿出來跟大家說。

三、家庭基本三角關係

不管家庭中有多少孩子，都有一個父親、母親和孩子的三角關係。

請大家猜猜看，在6歲之前這麼重要的時間中，你知道孩子的重要照顧者跟孩子可能會有多少次互動嗎？

有專家統計，父母跟孩子之間的互動是超過一百萬次的，而且每個互動中都包含好多的模式。在這些模式中孩子就學會了「我是誰」，「我怎麼去看待自己」等等。

父母跟孩子之間的三角關係的互動也蘊含著大量的信息。我給大家看一張很有意思的圖。

這是一張家譜圖，也是在家庭治療的過程中一定會畫的一張圖，待會你可以為自己畫一張，也可以為你的孩子畫一張。

這張圖中，方塊代表男士，圓圈代表女士。你會看到中間是一個39歲的男性和一個40歲的女性，下面的兩個圈圈指的是一個7歲的女孩，兩個圈說明非常重要，她就是個主訴的來訪者。

你覺得7歲的孩子會是什麼原因而需要求助諮詢師？大家可能會猜她多動、注意力不集中，有情緒問題、有攻擊性之類的。

其實我作為一個家庭治療師，我是不會跟孩子去解決這些問題的。

我們把這樣的小來訪者叫做什麼？用中文說是替罪羊，用專業術語叫IP，叫索引。

病人是個索引，她是整個家庭的索引，並非她就是一個病人，她是家庭中最弱的一個人，所以所有症狀都集中到她。

首先來看看這個家庭中都有哪些人，有39歲的爸爸、40歲的媽媽，這是一個小的家庭，對這個孩子而言是原生家庭。

小家庭是跟爺爺奶奶一起住的，圖片中顯示是75歲的爺爺和76歲的奶奶，還有到媽媽的家庭，75歲的外公和78歲的外婆。

通過這一張圖，你能不能發現家庭中一些很有意思的地方？這個家庭裡面，三對夫妻都是女生比較大，男生比較小。

看上去是偶然，其實一點都不是偶然，這就是家庭的傳承。對於7歲孩子的爸爸媽媽而言，女生更大可能是他們習慣的一種家庭的模式。

細心的家長可能已經發現了，他們好像都比較晚才生孩子，而且都是獨生子女，比如外婆38歲生孩子，奶奶37歲生孩子，7歲小孩的媽媽也是33歲才生孩子。

對於一個三四十歲左右的成年男性女性而言，快到40歲了才生孩子，那是一種什麼體驗？他們會怎麼對待獨生的孩子？這裡面就已經有好多信息了。

這張圖裡面還有好多的關係，首先看看小家庭的關係。

爸爸媽媽之間畫了一個紅色的曲線，打了兩個箭頭。意思就是他們之間有很多的衝突，而且是相互衝突，不然就不會有大量箭頭。

再來看看爸爸跟孩子的關係。

39歲的爸爸跟7歲孩子的關係也是紅色衝突線，只不過箭頭只有一個，是爸爸對孩子的。

這意味著爸爸會罵孩子、吼孩子、指責孩子，會跟孩子衝突。但是孩子才7歲，沒有辦法反擊。如果跟一個青春期孩子，可能就不一樣，不是這個局面了。

我們再來看看媽媽和孩子的關係。

媽媽跟孩子的關係打了三條線，如果你仔細看的話，三條線是什麼意思？是糾纏。糾纏是指兩個人的很多情感是沒有邊界的，需要也是沒有邊界的。

我觀察在中國大多數的家庭中，「糾纏」居大多數。因為中國家庭不重視邊界。就像土豆泥一樣，你和我密不可分。

對於這個家庭，很有意思的是他們的糾纏是媽媽對孩子糾纏，孩子沒有對媽媽糾纏，因為他的箭頭只打一個。

舉個例子，比如媽媽跟爸爸有很多衝突，衝突之後會怎麼樣？媽媽感到委屈，沒有支持，很生氣，可能就會跟孩子說「你看你爸怎麼這樣一點都不體諒人」，或者說「你爸怎麼總是不回家之類的」。

家長所有的情緒跟孩子說，會帶來什麼影響？

在心理學中，我們把這樣一種情況稱為媽媽把孩子變成了她的「情緒伴侶」。在情緒上，孩子要承擔一個「伴侶」的責任，來承接媽媽的情緒。

孩子逃不開這個家，爸爸可以逃走，可以變成工作狂，晚回家。但是孩子往往不行，他只能在家裡生存，他沒得選。孩子只能承受，對孩子來說壓力非常大。

還有一些其他的可能性，媽媽可能會很需要孩子，比如孩子要去玩，媽媽又很需要孩子，這樣下來孩子再去玩時，就會想媽媽怎麼辦？媽媽這麼可憐，媽媽這麼孤單，我不能去玩，我得去陪媽媽。

孩子想去玩，可他一旦去玩了，又感到很糾結，很內疚。這樣他的內心就很拉扯，這個時候媽媽跟這個孩子之間是很糾纏的。

這種糾纏在中國家庭的日常生活中特別常見。但是一旦我們覺察到，就會有好多的機會和新的可能性。

這是一個很典型的中國家庭。

我們看到了，爸爸那裡有一個黑色箭頭是往外的，這意味著爸爸有一種動力，是朝外的，說明爸爸不是很想待在家裡。

如果站到爸爸的角色裡去體會一下，我跟太太吵架了，有很多衝突，她不理解我、不欣賞我，也不尊重我。孩子有很多地方我都看不慣，孩子又跟媽媽黏在一起，如膠似漆，爸爸在家中會有一個朝外的動力。

我們再來看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爺爺奶奶構成，爺爺奶奶跟這個小家庭是生活在一起的。

76歲的奶奶跟爸爸之間的關係也是三道線，意味著也糾纏。

你可能會想爸爸都39歲，成家立業了，怎麼和母親的關係還是很糾纏。這在中國家庭中很常見，因為缺少邊界。

奶奶可能跟爸爸的糾纏是什麼呢？可能是奶奶跟爺爺發生衝突，跟爸爸告狀。當奶奶有需要的時候，通常不是爺爺來滿足他，而是要讓爸爸來滿足他。

在奶奶跟爸爸有糾纏的情況下，會有一個很嚴重的問題，就是婆媳關係。

婆媳關係看上去是兩個女人之間的戰爭，其實不是，是一個系統的問題，而且跟家庭中的先生是有很大關係的，他越是跟媽媽糾纏在一起，沒有邊界，越容易導致婆媳之間有問題。

你看75歲的爺爺，也有一個箭頭是朝外的，意味著他也是一個工作狂，他有好多動力是在外面的，在家裡找不到自己的歸屬感，得不到欣賞。

大家猜一下，爺爺跟奶奶之間的關係會是怎麼樣？他們之間可能比較不親密，比較疏離，還有可能是衝突。不太可能是很親密的，如果爺爺奶奶很親密的話，爺爺就不會朝外，同時奶奶就不會跟兒子很糾纏。

這是一個原生家庭的系統，我們在這樣一個家庭中，感覺一下所有的家庭問題，最後呈現出來的就是孩子的症狀。孩子的問題其實來自於整個家庭。這種家庭模式被傳承下來。

這個系統它很複雜，任何一個微小的變化都可能會影響整個系統，也就意味著每個人只要發生一點變化就可以了，不需要翻天覆地，但是整體可能會有翻天覆地的變化。

我們來看看這個家庭中可能的改變點是什麼。

誰的改變動力是最大的？可能是最痛苦的那個人，可能是最靈活的那個人，可能是領導力最強的那個人。

總之誰改變動力最大，我們就從誰入手。

通常在家庭裡面，媽媽的改變動力是挺大的。

媽媽要意識到自己跟孩子傾訴這些問題是不合適的，可以跟閨蜜說，可以直接跟爸爸談，可以去見治療師等。只要停止跟孩子去傾訴，他們之間的關係就不再那麼糾纏，孩子就會輕鬆。這一點非常重要。

我們再來看看，如果媽媽和爸爸兩個人都意識到，我們的關係很重要，很大程度上會影響孩子的安全感，兩個人開始修復彼此的關係，這對於整個家庭生態，對於孩子的成長都會有積極影響。

讓爸爸意識到自己對孩子的影響很大，爸爸是孩子心靈的守護神，他有可能就開始回歸家庭了，不再訓斥孩子。這樣一來，孩子小小年紀不需要背負那麼大的壓力了，整個家庭生態可能也會發生改變。

家庭中所有成員其實都是想要支持彼此的，之所以會有一方決定不再管孩子了，是有原因的，通常會經歷三個階段：

第一個階段，在孩子剛出生時，爸爸很想參與可是笨手笨腳，也不懂怎麼陪伴孩子，媽媽始終不滿意，會忽略會指責爸爸做的事情。這時候對於一個剛剛開始投入熱情的人來說，他會感到非常沮喪和失望。

第二個階段，持續不被看到、不被欣賞時，他就會開始憤怒，會覺得為什麼你從來都看不到我的好，什麼都是你做得好你做的對。會經歷憤怒加失望。

第三個階段，他是會變得冷漠，就是說你做得好，那我就去做其他事情。

如果想把爸爸從外拉回來，更多的參與到家庭教育中來，彼此支持，非常重要的一點就是你要去欣賞他。

如何去欣賞，教大家三點。

第一點是有連接。

想要欣賞一個人的時候，不要暗搓搓地說，不要悄悄地說，要跟他保持連接。比如孩子比較小的時候，你可以看看他的眼睛，有一些手、身體上的接觸，保持一些連接地去做這件事情。

第二點是由外而內。

很多家長不太會欣賞孩子，常常會說很浮誇的話，比如「你好棒」，「你好聰明」，「媽媽好幸福」之類的。

偶爾這樣是可以的，但是如果你永遠都是這樣說，孩子就會想這是真的假的，他慢慢不會相信了，所以你的欣賞需要有具體的一件事，從外界的一件事到內在的一個品質。

比如孩子幫你倒了一杯水，或者幫你拿了一個東西，你看到孩子這樣做，感到很體貼被支持，那麼你要從外在的一件事著手，來到內在的一個品質。這樣就會紮根，而且孩子對自己的內在品質也會深深地認可。

第三點是畫個句號。

不是打個冒號或者打個感嘆號，省略號之類的。什麼意思呢？

當我們欣賞一個人時，不管是你的伴侶還是你的孩子，我們就讓欣賞成為欣賞，而不要加一個期待。

比如孩子給你倒了一杯水，你表揚孩子特別體貼，最後來了一句「下次繼續」。「下次繼續」這就是把一個欣賞變成一個期待了。或者很多時候你會說「雖然這個做得好，但是你今天又被老師批評了...」

大家要好好練習，學會欣賞，當你可以欣賞伴侶，你們的關係就會更好。當你可以欣賞孩子，你們的關係也會更好。

爸爸改變一點，媽媽改變一點，孩子改變他們的關係，任何一方的改變可能就會讓家庭系統發生變化。

小家庭獨立會讓家庭系統變得簡單。很多婆媳關係的處理會更輕鬆，爸爸會跟奶奶有更多邊界，奶奶會回到自己的位置上去，好好想想怎麼和爺爺相處。

每個人變一點點，這個系統就會開始變起來了。

四、家庭模式的特點

我們再來跟大家講一講家庭模式的特點。比如說有人際交互性，有互補性，有競爭性，自動化，有權力，有鬥爭。

1、人際交互性

兩個人拿一條毛巾，一個人拿著一頭，另外一個人拿著毛巾的另外一頭，拽一下，你會發現當一個人往一邊拽的時候，另一邊也會開始用力，為了把它維持在原位。我們會相互影響。

2、互補性

人際互補性是什麼？舉個例子，在一個家庭中，通常有一個生病的孩子，還有一個閃閃發光的孩子，一個孩子生病可能得到全家人的關注，然後其他的孩子就需要讓自己閃閃發光，然後來得到關注，這就是互補性。

比如說一個特別愛聽甜言蜜語的太太，她可能會有一個沉默寡言，從來不表達愛意的丈夫。這絕對不是偶然，這就是系統，這就是系統中的奧秘。

3、競爭性

舉個例子，如果我朝你吼，你會想「你怎麼可以這樣」，然後你就提高嗓門跟我吼，我又繼續提高嗓門...

競爭性在家庭治療裡面，有個專業術語叫做「對稱升級」。通常這樣的家庭都極不穩定，如果是夫妻之間有這樣衝突的話，可能最後會以離婚告終。

4、自動反應

再說說自動反應。在家庭中的很多事情上，你明明知道要欣賞孩子，可是你就是做不到，你明明知道表揚他，他就會有更多力量去面對他的學業，可是你最終還是會說出來一些苛責的話。這是為什麼？

因為有很多自動化的部分，這個部分跟你的程序有關，比如你是怎麼被對待的？你是怎麼被編程的？這些都會導致你知道再多，也沒有辦法落實到行動上。

所以家長需要成長，那些能夠學習和成長的家長，他就可以做得更好，然後讓自己更有覺知，而不是順從於自動化。

5、權力鬥爭

很多時候我們會跟家庭系統中的一些人去進行權力鬥爭。

比如孩子剛出生的時候，家庭系統會非常複雜，因為公公婆婆或自己的父親母親會來照顧孩子，他們會問怎麼養育孩子，怎麼睡覺，怎麼拍嗝，怎麼餵奶，或者衣服穿多穿少，他們會為各種各樣的事情爭吵。

他們真的是在為這些事情而爭吵嗎？並不見得，其實他們是在為「誰在關係中更有決定性作用」而爭吵。

我再給大家講講家庭系統中的兩種模式。

追逃模式

我舉一個最簡單的例子，比如太太愛聽甜言蜜語，然後先生閉口不言，不會主動表達愛意，通常太太就會說「你說嘛，你愛不愛我」。

當太太追著先生要他表達愛的時候，他究竟是能夠更自發地去表達了，還是感覺被強迫而更不願意表達了？他是會離太太更近了，還是他其實想要逃跑？

通常太太只要追，先生就會逃，他永遠都給不了她想要的東西，這就是追逃模式，在很多家庭都很常見。

有的時候家長和孩子之間也是這樣子的。比如家長希望孩子在大庭廣眾之下更放鬆一些，但是當家長命令孩子放鬆的時候，其實他離放鬆更遠了。

所以命令不能讓家長得到想要的結果，而是進入了追逃模式。

循環因果

我做了一張圖，A到B，B到C，C又到A。

我舉個例子，一個孩子早戀，如果只是普通的早戀就算了，可是很多時候孩子的早戀對象的情況不怎麼好。比如一個女孩很漂亮，學習成績又好，偏偏喜歡了一個小混混。

孩子的這種早戀，其實可能就跟她在家庭裡缺少重視和關愛有很大的關係。

孩子越缺少愛，她就越需要外界有人對她好，外界只要有人對她好，她就會覺得「這就是我想要的，終於有人愛我了」。

當一個學習成績好、長得又漂亮的孩子早戀了，老師和家長會對這個孩子做什麼？我們會因此反省嗎？我們會給孩子更多的關愛、溫暖嗎？我們不會的。

我們常常做的事情是批評她、否定她，說教或恐嚇她，告訴她「你會毀了自己的一生」……

我們這樣做究竟是讓這個孩子回來了，還是讓她更缺乏愛、關注和認可，更需要外界那個人了？

其實我們進入了循環因果——因為我們對孩子缺乏關愛，導致她去早戀；因為孩子早戀，我們又苛責、批評她；批評又導致她更缺愛了，更缺愛的她就更需要外界那個愛她的人了。

不管是老師家長，還是孩子，每一個人都在非常努力地想要用自己的方式去解決問題，可是解決問題的方式反而造成了一個結果，那就是這個問題遲遲解決不了，而且每個人還成為了問題的一部分。

意識到這一點非常重要，你就可以停止很多行為，看看自己的行為能不能幫助到孩子，如果不能就停止。其實停止後什麼都不做，反而是更好的。

五、互動環節

問題1：怎麼解決追逃問題？

趙倩：通常在原生家庭中，我們是看不到自己的模式的，所以解決問題之前要先看到追逃模式。

比如太太追著先生去讓他表達愛意，一旦她發現這樣是要不到自己想要的愛的，她就可以停止了，轉而在自己身上做一些工作。

我是做家庭治療的，同時也做女性成長，比如女性自我關愛部分的成長。

我認為媽媽在家庭中太靈魂了，太重要了，我會帶著女性去做自我成長，她一旦能夠更多的自我關愛，提升自己的能量，她就可以不再去向另一半討要愛，追討模式就終止了。

問題2：怎麼去自動化？

趙倩：其實也是一樣的，你能覺知到自己的自動化才有可能停止，所以先提升自己的覺察能力。

身為父母，其實我們如果能夠在自己身上做工作，你的孩子就會幸福，而是會幸福三代。我們可以做自己，這就是這個時代賦予我們每個人的機會。

我提倡一句話，那就是「60分的媽媽，80分的太太，100分的自己」，少做一點孩子的事情，關鍵是要有智慧地做，你要知道哪些是該做的，哪些是不該做的，哪些做多了反而不好，這些都是需要學習和成長的。

問題3：怎麼預防女孩子早戀？

趙倩：如果家長在家裡更多地關愛孩子，讓她感受到被重視、被保護，孩子自己是有分辨能力的，她知道什麼樣是好的，什麼樣是低品質的愛。

一個被愛包圍的孩子，一個自我價值很高的孩子，她非常知道自己需要什麼；反而是那些不顧一切的、被低品質的愛吸引的人，對愛的渴求實在是太大了。

其實所有事情都是這樣的。很多家長會抱怨孩子有網癮，對電子產品過度著迷等等，這些都是和孩子內在的需求得不到滿足有很大的關係的。

推薦家長一本書，那就是林文採老師的《心理營養》。如果家長能夠去滿足孩子的心理營養，這個孩子內在就不會匱乏了，他就不需要去對那些低品質的愛趨之若鶩了。所以好好愛孩子、高品質地愛孩子，是最好的預防方法。

問題4：如何解決爸爸愛玩網路遊戲對孩子的影響？

趙倩：首先我覺得爸爸愛玩網路遊戲，在中國社會，乃至全世界的社會，這都是很正常的。

第二點就是爸爸愛玩網路遊戲，他是娛樂，還是他不顧一切，他對網路遊戲有很多的需要。

從這一點也能看到，爸爸在家庭系統中是怎麼樣的？網路遊戲也有可能是一個向外的剪頭，他可能是一個工作狂，他也有可能是沉迷於網路遊戲，甚至有可能是有小三，他的動力是朝外的，這都是有可能的。

所以我建議去畫一畫你的家譜圖，看看你家的家庭動力是怎麼樣的。

如果你是爸爸，你就可以看看從自己的角度可以做一些什麼來讓家庭動力發生改變，然後去影響孩子，讓孩子有更少的壓力，讓他更自在、更自由，讓他有更多的時間和能量放在學習上。

如果你是媽媽，你也看看從自己的角度能夠做一些什麼樣的改變。

問題5：如果原生家庭有缺失，該如何跳出怪圈教育孩子？

趙倩：哪怕是單親家庭，其實問題也不大，只要孩子的心理營養是滿足的，只要孩子需要的你都給到他了，只要家庭中沒有一些壓力是去拉住他，我們依然可以教育出好的孩子。

如果你曾經有創傷，你就去為自己做一些工作，比如做一些心理諮詢，參加一些個人成長的課程，你慢慢把自己這部分給搞定了，你就不會去影響孩子了。

我個人認為，做父母，成長永遠要放在首位。

問題6：家長如何更好地成長，有哪些好方法、好的渠道？

趙倩：未來春藤就是一個好的渠道，春藤家長學院有那麼多好的教育資源。在跟春藤的老師溝通過程中，我覺得這是一個很棒的平臺。

大家也可以加我的微信，今天我會送給大家一套聚焦情緒的直播課程。

這裡面有關於父母情緒管理的，也有關於怎麼去教導孩子更好地管理情緒的。

還是那句話，先是有覺知，有覺知才有可能更好地成長，才能看到問題究竟在哪裡。

問題7：怎麼畫家譜圖分析家庭動力？

趙倩：還是剛才我教給大家的，方框是爸爸，圓圈是媽媽，然後年齡寫在上面，人畫好之後把關係畫出來，這就是個很簡易的家譜圖了。

通過簡單的家譜圖，就想想我跟爸爸之間的關係是什麼？我跟孩子的關係怎麼樣？他的動力是朝外的，還是他是可以安心待在家裡的，這樣就可以簡單地評估一下自己的狀況。

問題8：如何終結內耗？

趙倩：我猜這個問題問的是自己，你想要終結它，你想搞定它，你得先知道自己內在正在發生什麼？所以先去做一些覺察的工作——看看你有一些什麼內耗，你是怎麼去內心很掙扎、很分裂的，它們是怎麼去影響你穩定情緒的，一定要搞清楚這些事情。

問題9：青春期女孩表達今後不婚不育，需要矯正嗎？

趙倩：不需要矯正，這是很正常的，孩子都會變化的。

我們對待孩子，只需要讓她體驗到關愛，心理營養是滿足的、被支持的，其實就可以了。

你想去矯正，怎麼矯正？你批評她、教育她嗎？那你就又成為問題了，你就變成循環因果了。孩子會覺得「你看，做父母的就是這個樣子，我就更加堅定不婚不育」。

但家長可以了解一下孩子為什麼不想結婚、不想生孩子，因為做父母太辛苦，或者她看到的夫妻關係都不是她喜歡的，都不是那麼幸福……家長可以帶著好奇心去了解一下這些。