原創 大將軍郭 我們心裡都有病 來自專輯將軍知道
作者:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
圖片來源於網絡 由楊揚提供
1
感覺自己是「討好型人格」，
怎麼改變呢？
將軍你好，我是個每天和小孩子打交道的老師，沒接觸過社會上所謂的爾虞我詐、勾心鬥角，比較單純善良。可我最近開始懷疑自己是不是討好型人格？
我不願意，甚至是極力避免與人發生正面衝突，幾乎沒和別人吵過架、紅過臉（除了爸媽）。
我很喜歡和別人關係融洽的感覺，即使同事或朋友讓我心裡生氣，我也是沉默以對，即使內心很窩火，我總覺得撕破臉彼此很難堪，而且我也試過衝突表達，事後就後悔不已，內心忐忑。
和前男友也是因為冷戰分手，沒有發生正面爭吵。我覺得自己雖然看起來情商高，可卻是在討好別人，總是改變不了，怎麼辦呢？
將軍 · 答
我們想做出改變的時候，一定要問自己幾個問題：我為什麼要改變？這個改變就是對的嗎？以及改變能給我帶來什麼好處？
你的描述中，極力避免與人發生正面衝突，有情緒不會發洩，表達後自己還會後悔不已。
這些都是一個人應對衝突的方式，它本身是中性的。
那應對衝突的方式是如何形成的呢？是我們在不斷的經歷、體會中，找到了一種最適合自己的、最能保護自己、最能實現自己目標的方式。
有人應對衝突會選擇哭，是他發現哭能換來憐愛、化解衝突；有人選擇爭執，是他發現爭執能實現自己的權力；有人選擇理性溝通，是他發現這樣能帶來利益最大化。
各種方式都是為了達成自己的「目的」，所以才被保存了下來，長期沿用。
你說很喜歡融洽的關係，那你避免衝突的方式，不過是一種抵達「融洽關係」的途徑，只要這個目的實現了，且你並沒有受到巨大的損失，或者這種損失可以承受，那我想沒有必要去做改變。
你現在是用「討好型人格」框定了自己的方式，討好型人格的本質是過度捨棄自己的利益、委屈自己的情感，去滿足別人（當然也在一定程度上滿足了自己）。
如果你在避免衝突的過程中，既沒有感受到巨大的情感不適、也沒有毫無底線的放棄自己的利益，那算不得上是討好型人格。
當然，如果你想換一種方式去建立融洽關係，也是可以嘗試的，但絕對不是遇到衝突就不計後果的「撕破臉」，走向完全的反面。
衝突和矛盾也是可以合理的表達的，比如先講你們一致的目標和動機，再表達你的觀點，以及告訴對方你不是要說服他，只是一起商量有沒有更好的方式。
類似的溝通技巧我不展開了，技巧是可以掌握的，但是否有必要去做這樣的改變，卻是需要你先去澄清的。
以及，你能避免衝突、通過自己的方式化解情緒，這種技能可不是誰都具備的，應該為自己高興啊！
2
男友父母跪地求他跟我分手，
我怎樣才能跟他一起說服父母？
我和男友去年因工作機緣相識，相戀一年了，一年來我們相親相愛、相互包容，感情很好。他家庭條件比我好，本科畢業，在家當地工作，是獨生子，我研究生畢業，現在北京，為自由英語口譯員，左眼為義眼，有個弟弟。
確定關係時，他就知道這些，說他家裡不管他找對象的事，只要他喜歡就行，我的情況他也跟家裡說了，他家人只默許，說見了再說。
可是一年後，我見完他家長，卻得到了他家人堅決反對的消息，主要是因為我的身高和眼睛，他抵抗了五天之後，選擇了向家人妥協，放棄我們，提出了分手。
我能理解他對家人的愛，他不忍心看著家人哭著跪著求他，他好像是跟家人的連接太深了，與家人沒有清晰的邊界感，導致他很難抽身與家人對立。
可能他也有慢慢磨的想法，但他不忍心讓我耗下去，所以堅決提出了分手，現在減少了跟我聯繫。我知道遇到彼此相愛的人不容易，也知道他跟我分手很痛苦，所以我想為我們的愛情做一番努力。
我該怎麼做，才能改變他的想法，讓他堅定地跟我統一戰線，共同解決這個問題？我想過找他父母聊聊，可這些都需要他從中協助和支持。
將軍 · 答
不建議你找他父母聊，只見過一面，沒有婚約，確實有些越界，也會讓你男友為難，再加上他父母現在的態度，你去找他們聊，在父母看來會略顯「強勢」，容易激化矛盾。
你能做的努力，確實只有通過你男友來實現說服他的父母，做不到「隔山打牛」。
在爭取之前，你還是要先確認一件事，你男友是否具備不顧父母反對、堅持跟你在一起的能力。
主要看兩點：
1.他過去的人生選擇，有沒有「反抗」過父母、堅持過自己，如果一直以來都是順從的、聽話的，那你們的未來可能並不樂觀，因為一個人很難突然間做改變；
2.他是否還依靠父母？
有人可以不顧父母反對堅持自己，是因為他們的選擇可以不依靠父母來支撐，有「反抗」的底氣。
比如，未來你們結婚，涉及到買房的問題，是否需要父母的經濟支持？
倘若計劃父母出錢買房，那現在父母當然覺得自己對子女的婚姻有決定權，而你男友知道自己沒有父母的支持，很難完成結婚的條件，就很容易順從。
當然，你們可以不買房，物質上不依靠他的父母，那精神層面呢？他是否「心理斷奶」？或者是否把父母的同意當成自己的婚姻達成的首要條件？
明確了這兩點之後，再做打算吧。
如果他現在還是一個依靠父母、沒有「反抗」能力的10歲孩子，你想讓他成長為一個真正獨立的成年人，是需要花時間精力耐心的，你是否承受得起？
這不是一個「愛」字就能支撐得下去的付出和努力。
真的打算努努力，我支持，但也勸你做好心理準備，這不是一蹴而就的仗義，現在反而要把這件事「放緩」。
矛盾剛出現，他和父母還處在應激狀態下，這個時候人都是很難理性的，也最難被說服，所以暫時先不要提這件事，或者直接跟你男友表態說這件事慢慢來，你們試試看。
減少他的心理壓力，也相當於給他父母一個緩衝、消化的時間差。
在這段時間裡，鞏固你和男友的關係，不要過多表露出消極的情緒，跟以前一樣正常的關心、相處，同時也能在這段特殊的時間裡，觀察他的反應，如果他有心跟你並肩戰鬥，不會逃避跟你聯絡。
最後想說的是你在提問中並沒當做重點的事，就當是我多慮了，現在看你們還是異地，未來怎麼打算？在哪裡生活？他願意來北京嗎？還是你去他老家？
雖說是感情問題，但往往不能只考慮感情這一個維度，工作、生活也要納入其中。
別衝動，再好好想想，一腔孤勇是很悲壯，但裡面還有個「悲」字。
3
婆婆說話很難聽，
該怎樣解決矛盾？
你好，將軍，我是一名新手媽媽，今年24歲。
剛結婚的時候我怎樣都沒想到我也會遇到婆媳關係的問題，因為剛結婚的一年我們和公婆同住，並沒有什麼矛盾，當時好慶幸自己遇到了這麼好的婆婆。
然而一切問題隨著孩子的出生也都暴露出來了，我婆婆一輩子都在家相夫教子，經常說話不經大腦，但人是個好人。
孩子小的時候大多數都是我和我媽照顧，休完產假去上班，老公提議讓婆婆也來幫忙，因為觀念問題，兩個老人總是有矛盾，婆婆說了好多難聽的話，我媽大早上來給我倆做飯她說是閒的，我媽給孩子做輔食她也說不用做。
為了避免矛盾激化，我媽主動說讓婆婆在我倆休息時來幫忙，我倆都有班的時候，她自己來看孩子。
剛開始老公還說他媽，好兩天之後婆婆就又說難聽的話，這次我跟老公談，他的意思是你媽願意一個人看那就自己看吧，孩子怎樣都能長大。
我想問問將軍，該怎樣解決矛盾，要不要自己全職在家帶孩子？
將軍 · 答
怎麼會有沒經歷過婆媳問題的婚姻呢？跟自己親媽還會有矛盾，更何況一個不了解且沒有太多相處過的人。
有問題才是常態，所以倒不是嚇唬各位朋友，做好心理準備，婚姻就是不斷解決問題的一種關係。
所以，你放寬心，問題是避免不了的，不要把它看的太重，更何況聽你說完，你遇到的問題不會有太大的破壞力，能解決。
但我說的「能解決」，不是解決你婆婆說話不好聽的問題。
老人家五六十歲了，你讓她去改變說話的方式，相當於挑戰極限，正如你自己所說，你老公都改變不了她，所以你也不必做這樣的無用功。
我也遇到過類似的情況，人是好人，但說話不中聽，實質上就是提供不了任何正向的情緒價值。
相反，你跟他溝通，可能還會影響自己的情緒。
我的對策是，建立新的條件反射，以前聽到不好聽的話，心裡想的都是她為什麼不能好好說話？但你現在可以試著這樣想：我找她來，目的也不是為了聽她說好聽的話，我只希望她幫我照顧孩子。
也就是說，你不需要她來提供情緒價值，你需要她提供的是帶孩子的價值。
情緒價值有其他人可以給你提供，帶孩子這件事，她是為數不多的人選之一，只要能實現這部分的價值，她說不說好聽的話又有什麼緊要？
職場裡也一樣，大家都會遇到說話不好聽的領導，但迫於工作原因，你還需要他，也不能跟他吵，所以就調整自己的心態。
老人幫忙帶孩子，不是他們的責任和義務，任何家庭其實都需要付出代價去交換到老人帶孩子的價值，有的代價是給錢、有的是讓他們插手自己的家務事等等。
你說婆婆是個好人，唯一的問題就是說話不好聽，相當於你的代價就是聽幾句難聽的話，這代價相當於最小、最無害。
想想這些，下次再聽到難聽的話，就建立了新的條件反射——她幫我帶了孩子，我得到了我最需要的，其他的不重要。
雖然這樣聽起來有點「功利」，一直在說價值、交換、需求，但家庭關係中的問題，越是太講感情，就越是容易提出高要求，回歸到關係本質——價值交換，反而就沒有那麼高的期待了，心態也會好很多。
其實，親家之間接觸多了，確實容易起摩擦，能不能做一些相對清晰的計劃，比如這段時間以婆婆帶為主，過段時間由你媽媽來帶，避免出現矛盾的場景。
最後，也是最想跟你說的，完全不建議辭職帶孩子，兩代人一起帶孩子，可能會造成更大的矛盾，你全職帶孩子也解決不了問題。
現在正是沒有後顧之憂搞事業的時候，衝啊！
4
該不該告訴12歲的女兒，
她是被領養的。
大將軍，您好！我是您的老粉，非常敬佩您在「將軍知道」欄目回答問題的智慧。
現有一急事相求：女孩，12歲，生下來幾天就被抱養，生父母未婚生子，雙方都不想要，養父母當時四十來歲，未生育，故抱養了她。
十幾年來，養父母對養女竭盡所能提供物質及精神上的撫育，家庭關係融洽，他們原計劃等孩子上大學後把實情告訴孩子，但因鄰居、同事都了解此事，時不時有孩子的同學跟她講:她是抱養的，以前她也曾為此問過，都被養父母圓過。
這段時間，孩子舊事重提，要求去做親子鑑定，說要去找親生父母。孩子性格較敏感，這段時間情緒低落，常常不眠不睡到半夜，看著孩子這樣，父母心裡非常著急。
我和他們商量：決定提前把實情告訴她，但怎麼說，說到什麼程度，我們把握不好，所以求教您，請給予指導：
1.是否應該此時把實情告知她；
2.她想知道親生父母的情況，該怎麼說？
講，會不會讓她知道自己是私生子，再受傷害？不講，那如何跟她說親生父母為什麼把她送人？我們怎麼做才能把對孩子的傷害降到最低；
3.她要去見親生父母，怎麼做比較好？
我們不認識她的親生父母，也不知他們現況如何，養父母的本意不想讓她現在去認親生父母，想等她上大學後再根據她自己的意願去做，但怎麼做才可以打消孩子的念頭？
打攪了，非常感謝！如果有幸能得到您的指導，那真是孩子造化了。
將軍 · 答
你說這是一件「急事」，但實際上孩子都已經12歲了，12年來都沒有考慮過如果有一天孩子知道被抱養該怎麼處理，現在忽然變成了一件所謂的「急事」。
顯然你們把「孩子發現」當成意外的麻煩，而不是一件必然會發生的關係裡的波動事件，我覺得這個心態不太對，不是大人要怎麼跟她解釋，而是怎麼跟她一起去面對她的經歷。
你的問題已經問得很具體了，我就直接回答我的想法，但要說一句，這道題沒有標準答案，也沒有完美答案，這是一個從抱養她開始，就要做好心理準備會產生問題的事件。
首先，建議告知實情，越是隱瞞，越是容易讓孩子覺得這是一件羞恥的事。
她是被抱養的，這並不丟人，她也有權利知道自己的身世，12歲的孩子心智發展程度已經很高了，講實話帶來的傷害最小，隱瞞會讓她更憤怒。
並且講實話的時候要跟孩子道歉，以前瞞著她，是擔心她還小，理解不了，爭取她的原諒；
其次，關於她的親生父母不要她的原因，這件事建議試探著來，可以先問問她，會不會怪親生父母不要她，引導她先表達態度，看看她是怎麼理解這件事的。
12歲的孩子，其實會在心裡給自己一個解釋的，比如親生父母是不是沒有錢養不起，還是因為他們離開了當地沒辦法帶著孩子等等，你從她對這件事的推斷裡，能了解到她的心態。
如果她的表達裡包含「親生父母有苦衷」這樣的意味，那你們可以如實告知，如果她的推斷裡，都是非常負面的、帶著怨恨的內容居多，建議你們模糊給出回答。
可以這樣說，「我們也不太了解具體的情況，有人說是他們那時還沒結婚，也有人說兩家父母不同意拆散了他們，還有說是因為經濟條件不好，但不論出於什麼原因，我們覺得最重要的是想給你一個完整的家，像親生父母一樣對待你」。
要時刻記得，你們跟孩子溝通的目的之一，是讓她感受到愛，而不只是知道真相。
所以最後都要落腳到，你們接納她、愛她，不管她是不是親生的。
最後，關於孩子想去找親生父母這件事，也是建議先不要表態，更不要阻攔，而是先表達尊重她的選擇。
「如果你想去找他們，那咱們一起商量一下怎麼找，因為我們現在沒有你親生父母的消息，爸媽會跟你一起找」。
時刻讓孩子意識到養父母跟她是站在一邊的，讓她感受到養父母很愛自己、很關心自己，她才願意真誠地去跟你們溝通，說出真實想法，而不是憋在心裡，造成創傷。
以及，不要試圖去打消她找親生父母的念頭，尊重她的選擇吧。想了解自己的身世、找到自己的父母，這是人類最基本的情感需求，為什麼要讓她壓抑呢？
也許在你們看來，現在還不是時候，但什麼時候又是對的時候呢？
無論年紀幾何，人都是要先知道自己是誰，才能知道自己要往哪去，比起知道真相所帶來的傷害，讓她一直停留在疑惑和不解中，反而潛藏著更大的創傷。
5
事業成功後，
我想甩掉不上進的男友，
這算「渣女」嗎？
將軍你好，我現在心理壓力太大了。
跟男朋友是大學同學，畢業後在一起，快5年了，感情比較穩定。
說是穩定其實是因為我對他的要求不高，比如過節過生日，他有時候忘了，也沒有補過，我都不在意，我們倆有矛盾了，基本上都是我先哄他。
我現在分析是我一直沒有很愛他，我的心思也不在談戀愛上，2年前，我自己搞了個副業，做的還不錯，收入比較可觀，我自己也在迅速成長。
做副業前，男友覺得我是閒得，沒說支持也不反對，現在做得好了，他替我高興，但總讓我覺得他要坐享其成，他跟父母說，以後結婚房子可以買大點了，跟朋友說我是小富婆，他眼光好之類的。
我有些反感他的態度，更反感的是他不求上進。
畢業5年跟同學比，他的title和收入都屬於中等偏下吧，我做副業是需要人幫忙的，但是他從來沒說過要幫我，我遇到難事也不會跟他說，我知道他既不懂也幫不上。
我傾向於分手，試探性地跟他說了，他接受不了，哭了一晚上，說我事業成功就看他不順眼了，懷疑我出軌了。
前幾天他哥們給我打電話說我太狠心，如果沒有男朋友，我怎麼會有今天的成功，我都傻了，我搞事業賺錢，他一個手指頭都沒有伸過。
昨天，男友一夜沒回家，出去喝酒了，還發朋友圈暗示我渣，我很難受，反思自己是不是飄了，但還是想分手，我們越來越沒有共同語言了，但又有點愧疚，我確實變了，心態也變了，這樣算渣女嗎？
將軍給我出出主意吧。
將軍 · 答
性轉過來，是一定會被認定成渣男的，所以你被說「渣女」也並不意外。
在一段戀愛中，先變心的人一定是背負道德壓力的，即便沒出軌，也容易引起對方的聯想，嫌貧愛富、拋棄糟糠伴侶等等。
而即便這些是真實存在的心態，也不能完全說是「渣」，這都是兩個人交互作用產生的結果。
你跑得快，要麼站在原地等他，要麼你繼續往前跑，去尋找新的同伴，步調不一致的關係，累得不只是你，他也會累。
只是現在還沒顯現出來，但時間久了，他也能感受到，往下延續的可能性也並不大。
你提問中有句話其實已經可以幫你決策了，就是「我變了，心態也變了」，先不管事實如何，只要心態變了，那你看待他和這段關係的眼光，也一定是變了的，沒有愛，只有嫌棄、疏離和矛盾。
現在分手，還不至於讓關係變得更難堪。
在一起5年，已經成了一種習慣，慣性保持是因為沒有遇到太多摩擦，一旦遇到阻力，肯定是會停下來的。
你在成長，但是他沒有，就連他對待分手的態度都不夠成熟，哭、喝酒、指責、委屈、找幫手，這些反應算是「惱羞成怒」，雖然可以理解，但之後呢？
他有沒有思考過，你們是如何走到了這一步？如果想要關係繼續，他該做什麼去重建聯繫？
你們不能繼續下去，我感到遺憾，但婚戀就是一場華麗的冒險，如逆水行舟，不可鬆懈。
你當然可以選擇做一個不拋棄不放棄他的「好人」，但除了一個「好」字，你得到的只有不舒服、不情願、不快樂。
這個「好」字要來何用？
—— END ——
原標題：《事業成功後，我想甩掉不上進的男友，這算「渣女」嗎？| 將軍知道》
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