我是丁克，今年三十出頭。我媽六零後，我能感覺的到她後悔生了我，雖然責任使然，媽媽對我很好，但終究她的人生中充滿了遺憾。她原本可以活得很灑脫。
單親家庭，不到一歲父母離異。因為複雜狗血的家庭關係，我從小長在爺爺奶奶身邊。老爸不著調，且有暴力傾向。我媽賺錢接濟爺爺奶奶養我，但年輕的她，漂亮的她，沒有把我帶在身邊。我不怪她，她盡力了。
初中，我開始去媽媽家一星期住三天。也是從那個時候開始學壞。不好好學習，她身邊的朋友都很浮誇那種，現在得話說，就是很社會那種吧。她開了一個飯店，我不知道什麼時候變得跟我爸一樣暴躁，且愛慕虛榮。接下來高考失利，大學失利，感情失利，黑暗的那幾年。
我承認我的教育是缺失的。但我只能怪自己不爭氣，父母給了我生命，我沒理由怪她們。我媽看我不爭氣，總從我身上找缺點，可是她忽略了我的缺失，我為什麼這樣，她是一個很強勢很專權的人。我也不想解釋，母女間，吵架煩不上。雖然也吵過很多次。她也說過，後悔嫁給我爸，後悔生孩子，可是沒辦法了。
後來經過調整，我考去美國，非常想念她。爸爸爺爺奶奶去世後，她是我唯一的至親。我知道我不是個合格的女兒，她也是第一次當媽媽，我們都在成長，都在沉澱。縱使有不滿，也要寬容體諒。她五十多了，我也三十出頭了，時間都去哪兒了呢?
我父親癌症去世，我媽照顧的，花錢住院。我媽總說，我離得遠不能讓我不安。這是一個原因。另一半原因是，我爸雖然不著調，但是我媽對於他的情感就跟丈夫一樣，雖然分開多年，但他們有著共同的青春，如今老去了，我媽願意為他送終。
16年，我媽再婚了，跟老公來到美國。她一星期來我家住兩天，我們倆還是不能長期在一起住，她太強勢了，我也是。她嫌我懶散，我認為她不懂生活。她經常說我，這麼年輕要多賺錢，我說，你這麼大了，該退休了，來美國還要給人家打工，我也不是養不起你。這成了日常矛盾。以及我一周打掃一次家裡，和她那種每天打掃的人，簡直無法溝通。可是她離我很近我就安心了，她是我媽，我們愛著彼此，卻不敢言表，其實心裡都清楚。雖然她曾經後悔有我，我原諒她。
我是丁克，我媽都知道，她是支持我的，她懂得有孩子的艱辛不只是經濟，更多的是精力。比方我倆，磨合了半輩子。我說，我這人很強勢，又受不了太多搓磨，我不想太累，我只想自己過的舒服，沒有牽掛。孩子於我而言，不乖我會氣死，就算成才也必定離我遠去。我不在乎。
當然，這只是我。如果生孩子養育孩子對你們而言是一種幸福的過程和根源，那就去生。而我看著身邊的家庭，好多都是履行責任，生孩子，哪怕苦中作樂，那種日子我來不了，我也不能有孩子還不想負責吧?為了避免成為人渣和內心永遠的痛，我會一直丁克下去。這跟我小時候陰影的童年有關係吧。
幼兒園，父親跟我媽鬧矛盾，不讓媽媽見我。老師我媽偷偷接我被發現，我爸一腳一腳踢著我媽，我喊著媽媽，撕心裂肺。
小學，我二姨大姨跟我媽在臥室聊天，我突然衝進屋說，你們是不是在研究不要我!又是喊的歇斯底裡。我就是這麼多疑。
大年三十沒齊過一家子吃飯，偶爾父母坐在一起，我生怕又是一場戰爭，我怕。真的怕。桌子突然掀了。我寧願他們別見面，因為我怕。
六歲的下午，我媽帶我看了電影，買了漂亮的音樂盒，回到家，看到老爸心情也不錯。我想時間不要走啊，就停在這吧。我不求家庭完整，只求安寧快樂。那年我真的六歲。
都過去了，我也結婚了。老公二婚的之前有孩子，所以對我丁克沒什麼要求。他孩子很不待見他，就因為他跟他媽離婚了，不願意再支持那種名義婚姻了。這沒有我的原因，但他們認定是我的原因。天，他們離婚那年，我還不認識我老公。所以說，孝順又如何不孝又如何，我沒有，所以我不煩惱，你可以說我有遺憾，但我舒心。
我沒孩子，但我一定是那種有孩子就後悔的女人。與其有了孩子不盡責當人渣，還不如好好活自己，別對不起任何人。
希望以後越來越好，希望後半生安寧幸福。手機碼字，累。