做二胎奶爸2年後，我發現：父母的愛，沒有任何公平可言

作者 | 曾作兵 幸福雙翼學員

坐標 | 深圳

01 手足情深VS相互仇恨？

在這個世界上，能夠無條件包容你、支持你，愛你，關心你過得好不好，體諒你的難處，記得你的生日，記得你的喜惡，除了父母和伴侶，還有一個人。

就是你的兄弟姐妹。

在這個世界上，有一種感情，它是無條件的，不摻混雜質的，能夠患難與共的，血濃於水的。

這就是手足之情。

然而理想很豐滿，現實很骨感。

在二胎家庭中，爭風吃醋，明爭暗鬥，相互告狀，爭吵不休，甚至大打出手等劇情時有上演。

作為一個二胎奶爸，我親眼見證兩個孩子由雞飛狗跳到歲月靜好的演變。

我們家有兩個孩子，大寶9歲多，小寶兩歲多。

姐姐剛上小學一年級的時候，弟弟出生了。

因為生孩子的醫院離家比較遠，在住院的幾天裡，我都在醫院裡面照顧媽媽和弟弟，姐姐上學接送和輔導作業的任務都交給外公外婆了。

這期間，姐姐打電話來說想我們，我跟她說：「爸爸媽媽也想你，你要好好聽話，認真學習，再過幾天我們就帶弟弟回家了。」

出院的那天下午，放學後，我正準備去接姐姐回家，姐姐的語文老師的電話打了過來，讓我去一趟她的辦公室。

在老師的辦公室的角落裡，我看到一個瘦小的身子蹲著那裡寫作業。

姐姐看到了我，眼神裡帶著埋怨，沒有說話，繼續寫她的作業。

老師告訴我，姐姐這幾天的作業完成的不好，錯了的也沒有訂正，讓她補的也沒有補。

我跟老師解釋了原因。

老師語重心長地叮囑我，要多關心孩子的身心健康和學習。

02 父母的愛，沒有公平可言

在把姐姐領回家的路上，她還是一語不發。

在等紅綠燈的時候，我蹲下來，看著她的眼睛說：「對不起，這幾天爸爸忙著照顧媽媽和弟弟，沒有關心到你，但爸爸媽媽永遠都愛你的。以後一起面對學習上的困難還不好？」

她聽了之後，「哇」的一聲哭了出來：「我以為你們都不要我了。」

因為弟弟的到來，也因為上了小學之後學習的任務加重了，姐姐的生活發生了巨大的變化，她的心理有了不小的落差。

以前的她，是我們家唯一的小公舉。

那時我上班沒有那麼忙，她也沒有學習壓力，我們一家三口經常出去旅遊。

在家裡我們很少看電視，要麼跟她一起閱讀，要麼陪她一起做手工，要麼給她做好吃的。

在上一年級前那年春天，媽媽懷孕了不方便出遠門，我獨自一個帶著姐姐去北京遊玩。

第一天去了她心心念念的天安門廣場；

第二天在水立方呆了一天，對於玩水，相信沒有哪個孩子會不喜歡；

第三天去太平洋海底世界，對於海洋，每個孩子都充滿好奇；

頤和園，天壇，北海公園，護國寺美食街……都留下了我們歡樂的腳印。

那也是我們父女倆難得的獨處時光。

有了弟弟之後，我們出遠門的機會少了。

我們還因為姐姐學習態度的問題經常批評她，在我們心裡，嚴格要求她都是為了她好，是為了讀好書，以後有一個好工作，過上好生活。

但她可不會這樣想，她覺得爸爸媽媽不像以前那樣愛她了。

於是，姐姐就開始了各種作妖。

吃飯的時候故意慢吞吞的，對著飯菜挑肥揀瘦的；

寫作業的時候一會讓我們給她倒杯水，一會說她的鉛筆斷了；

心情不好的時候就會抱怨自己寫字寫得慢，長得不夠高，皮膚很黑……

在孩子眼裡，只有一種資源，那就是父母的愛，其他的一切，都不重要。

而弟弟的到來，好像把她的爸爸媽媽都搶走了。

一開始，我和媽媽儘量把一碗水端平，讓他們感覺到父母對他們的愛是公平的。

但後來，通過學習和反思，我發現：在兩個孩子面前，父母的愛根本沒有公平可言。

每個孩子都渴望自己得到父母獨一無二的愛和關注，我們想要給的「公平的愛」，在他們眼裡，卻是他們最不想要的。

學習了《學習的身心基礎》課程以後，我知道她是尋求過度關注和故意的自暴自棄，這是尋求歸屬感的表現方式。

當我理解她行為動機之後，不是討厭她或者批評她，而是決定給她更多專屬的、獨特的關愛。

帶她去圖書館，陪她一起閱讀；

選擇她喜歡的戲劇，跟她一起戲劇院看演出；

去奈雪點一杯果茶，邊喝邊聊天，聽她吐槽學校或者家裡的事情……

03 警惕這碗「毒雞湯」

儘管我們會特意地給姐姐多一點關愛，但隨著弟弟不斷長大，特別是表現聰明、乖巧、嘴甜的時候，我們的注意力難免被弟弟吸引過去。

這並不是我們重男輕女。

美國心理學家簡.尼爾森在《正面管教》中講到：在家庭中，一個人的出生順序對其個性發展有著重要影響。

老大往往比較老實，負責任。

而老二（老小）常常富有創造性，並且愛玩兒，他們大部分的創造性、精力以及智力都會用在通過魅力操縱來得到自己的價值感。

毫不例外，我們家的老二也有「戲精」的天賦。

姐姐經常在與弟弟的鬥智鬥勇中敗下陣來。

弟弟七八個月大的時候，我坐在客廳的木地板上看著他們兩姐弟玩玩具。

他突然搶姐姐手裡的玩具，搶不贏，就用嘴巴咬姐姐的手，咬完趕緊爬到我身上來。

從偷襲到躲避，整個動作一氣呵成，還滿臉委屈地看著我，讓我哭笑不得。

對於他們姐弟倆的紛爭，我們一般不幹涉，只要不涉及人身安全，我們都在一旁「看熱鬧」，這是雪娟老師那裡學來的「瞪大眼睛，往後退」。

但「出口傷人」的情形，就必須幹涉了。

有一次，弟弟跟姐姐搶玩具搶不贏，就去咬姐姐的手。

姐姐疼得大哭，弟弟開始一臉無辜，轉而放聲大哭。

我再次用出了341肯定法這個「殺手鐧」，先肯定了姐姐的情緒：「弟弟咬了你，你的手很痛，弟弟不講理，你很委屈，是吧？」

然後再肯定了她搶玩具的動機：「你是維護自己的主權，所以不想讓弟弟把玩具搶去，這種做法是對的。」

姐姐的自信心不夠高，心理年齡也處在兒童期，很容易讓別人越自己的界。

所以，我從來不給她灌輸姐姐要讓弟弟的思想。

孔融讓梨的故事，表面上宣揚的是「謙讓」精神，但如果不了解孩子的心理發展規律，一律要求大的讓小的，結果只會雙輸——

對大的孩子來說，他會憎恨小的弟弟妹妹，是他們讓自己不得不被迫分享，也會習慣性隱忍和退讓，不敢為自己進行合理的權益爭取；

對於小的孩子來說，他會形成一個認知，只要我弱我就會得到足夠照顧，形成「世界圍著我轉」的信念和行為模式。

所以，在成為二胎奶爸的這幾年，我深深體會到：「孔融讓梨」的故事，就是一碗毒雞湯。

接著，我又肯定了姐姐做得好的地方：「弟弟咬了你，但你沒有報復弟弟，你做得很好，說明你是一個很有愛的姐姐。」

這三個肯定下來，姐姐停止了哭泣。

我繼續往下肯定：「下次弟弟再搶你的玩具，你該怎麼做呢？」

姐姐說：「如果弟弟跟我借，我可能會願意的，如果他還搶，我是不會給他的。他想要咬我，我會馬上推開他。」

我馬上表揚她是一個懂得謙讓，並能維護自己正當權益的好姐姐。

我提醒她，推弟弟的時候不要太大力了，不然弟弟可能要摔得屁股開花了。

她聽了破涕為笑。

被冷落在一旁的弟弟，因為沒有被關注，哭得更加起勁了。

我把他抱起來，告訴他：

「你是怕姐姐和爸爸批評你吧？所以你也哭得好傷心。

但你看看，姐姐還是很疼愛你的，她並沒有打你，如果換成其他人，你可要挨揍了。

我們想要別人玩具的時候，是不是要借呢？」

想讓孩子們相親相愛，我們作為父母的，要營造出一種合作，而不是競爭的家庭氛圍。

04 父母的愛是江河湖海

為了讓他們姐弟情深，我運用了雪娟老師提過的「戰壕戰友」的方法。

我給他們規定，你們拿出的玩具，玩了之後一定要收拾好，如果你們誰沒有把玩具收好，那麼下次兩個人都不能玩。

每個孩子都想成為更好的自己，每個孩子都不願意連累別人，每個孩子都不想成為被指責的對象。

因為他們是同一「戰壕」的，所以在收拾玩具的時候會互相幫忙。

姐姐還創造了一個玩具回收中心的遊戲，她在每個玩具箱上面貼了一張便利貼，便利貼上面畫了相應類型的玩具代表，比如布娃娃，積木，玩具車……

因為姐姐提到了玩遊戲，兩歲多的弟弟收起玩具來特別積極。

姐姐學習的時候，弟弟也喜歡跑過去「湊熱鬧」，經常拿姐姐的筆來玩，或者在姐姐的本子上畫畫。

對於姐姐的「投訴」，我告訴她：「我相信你有能力和智慧處理好。」

姐姐經過多次嘗試後，也想出了辦法「對付」弟弟；弟弟在姐姐寫作業的時候也變乖了，不去打擾姐姐。

著名的心理學家埃裡克森說過：「信任會在孩子的人格中形成『希望』的品質……『希望』能讓孩子對自己的願望抱有持久的信念。」

早上我們要去上班的時候，弟弟經常黏著我們，不讓我們出門。這時候我們都會讓姐姐帶著弟弟去玩。

我晚上下班的時候，姐姐會帶弟弟出來散步，順便接我。

姐姐也會給弟弟用積木搭一個城堡，做一個恐龍樂園，會給弟弟講繪本，給弟弟開電視看。

這些我都會經常反饋給姐姐，告訴姐姐：「你很能幹，你對於弟弟很重要。」

這是心理學上的自重感效應：每個人都渴望被認同和尊重，這是所有人的共同需求，這種需求就是「自重感」。

當姐姐的自重感得到滿足後，她也就會自然地反過來認同弟弟，覺得弟弟對她很重要。

我也會跟弟弟說：「姐姐為你做了很多事情，姐姐很喜歡你。」同時，告訴姐姐：「弟弟很喜歡跟你在一起，他有什麼好吃的都給你留著。」

在社會心理學中，有一個「相悅法則」，說的是人們總是更喜歡那些喜歡自己的人。

這些人不一定很漂亮、很聰明，或者很有地位，僅僅是因為他們很喜歡我們，所以我們也喜歡他們。

當他們姐弟倆互相喜歡的時候，更能促進他們的感情。

家是溫暖的港灣，船讓孩子自己去開。

但父母的愛是江河湖海，只要足夠多並保持一定的平衡，孩子友誼的小舟才能保持平穩。

北島曾在詩中寫道：你召喚我成為兒子，我跟隨你成為父親。

當我用天然的父愛，為孩子營造一個充滿合作而有愛的氛圍時，孩子的手足情深也就水到渠成了。

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