你離開我，已三月。
面對失去你這件事，我已接受，卻仍難承受。不敢看你的照片，也不敢提你的名字。
猶記剛領你和坨坨回家，你們都還只巴掌大。步履蹣跚，嗷嗷待哺。此前家中已養過許多狗狗，我自認為有經驗，買了羊奶粉和小奶瓶，日日小心餵養。初時覺得新鮮，便也不煩，後來日子久些，還是有些頭疼於你們倆的鬧騰。
夜晚餓了，你們會叫，一夜三次都還算少。白日裡餓了也叫，來來回回，腳邊打轉，我生怕一不小心就踩傷你們。再大點了，你們日日打架，爭奪食物，坨坨打不過你，卻老招惹你，你總把它咬的遍地滾，拉也拉不住，打又捨不得，你實在太小了，小的我看著都生憐意。
你也嘴饞，總愛撒嬌，幼時聲音尖細，十分愛頂嘴。常常你鏟屎的罵你，你會以更大的叫聲反擊，坨坨就在一旁用小腳蹬你。沒辦法，模樣可憐，便常常給你們吃香喝辣，以至於後來你們看了單調的狗糧就生厭。
某次外出，將你們託付於朋友照顧。在外兩周，我與你鏟屎的時常擔心你們是否吃飽喝足，擔心朋友能否將你們好好照顧。然而，萬千擔心都在見著你們那一刻塵埃落定。只半月不見，你們的身子都已抽條。頓時心中有些歡愉，有些感慨，狗狗長得可真快啊。
由於你鏟屎的工作變動，我們經歷了第一次搬家，新家樓下有場地給你們撒歡，時光飛騰而過，你們撒著撒著就已不見長了。看著你們的毛色由黑灰到灰白，我感慨照顧你們不易，心疼那些睡眠不足的夜晚，但是心中歡喜，你們是我真正意義上自己養大的狗子，似如孩兒。
後來，為了我上課方便，我們又進行了第二次搬家，搬到了我的大學校園旁。學校裡有大大的草坪，常常得空就帶你們去玩，那是你們最喜歡的地方。那裡有更多的狗狗，更多的新鮮空氣，更大的活動空間。每每從門口拿起牽引繩，你們就開始歡騰，我知道，你們愛自由。
所以前年，過完年以後，我們決定把你留在老家，一是因為我們來回帶著你們倆不方便，二是我不舍你日日在那方正的水泥牆裡沒了笑容。我承認，我和你鏟屎的有些偏心，因為你太聽話了，你太聰明了，我們都不舍你委屈，所以只將你留在了老家。至此，你可以日日奔跑於山間田野，再不被任何牆壁繩索束縛，即使與坨坨分開，你亦有老家的乖乖與灰灰作伴。
只是，可能也因為我們這樣的不公平對待，老天最後以你的離開做懲罰。
我常常抱怨你是白眼狼，明明那時候你鏟屎的常常出差，我照顧你最多，你卻更聽你鏟屎的話。他告訴我說，對待狗子要恩威並施，它們才會拿你當老大。我嘴上不承認，卻總輸在你們的行為裡，只要有他在，你們的視線大部分都不離開他。
然而，我明白你其實多愛我。
每每你鏟屎的作勢打我，你就撲過去啃他腿。尤為記憶深刻的是，一次從老家接你回來，你鏟屎的來車站接我們，大概陽光晃了眼，你沒認出他來，看著他漸漸逼近，你以為他是要傷害我的人，竟不假思索地站到我身前去，對著他一陣狂吠。我仍記得，你小小的身子，挺拔於我身前，聲音警惕而洪亮。
其實，你明知，你不敵，對不對？
你離開的這些日子裡，我總是沒由來的想起這些事。想到胸口發悶，眼眶泛酸。
過年回家，總是恍惚，想叫你的名字，卻又突然想起，你已經不在了，我再也不能看到你的大眼睛，小舌頭。
初時你生病，我們忙著上班，媽媽發來視頻，見視頻中你精神還算好，便也沒在意，以前你也不是沒嘔吐過，喝點腸胃寶就好了，我以為這次也一樣，你只是平常的吃壞了肚子而已。
可後來，只三日，媽媽說家中三隻狗狀態都不好了，喝了藥也不見好。弄去縣城檢查，說是犬瘟，家中三隻狗，無一倖免。聽此噩耗，胸腔叮咚作響。自知，此前買的藥，都毫無作用。
於是，日日煎熬，無心工作。你們也日日針藥不斷，疼痛難捱。
媽媽說，乖乖和灰灰狀態都不如你好，它們已經開始喘粗氣，但你一直沒吭一聲，只是精神不佳。可我心中害怕，怕你只是不肯讓我們擔心，所以將疼痛都忍著。
以前，夏日裡帶你們出去遛彎，烈日曬得我們都頭皮發麻，坨坨一路上都哼唧撒嬌，跳起來咬著你鏟屎的大腿，讓他抱，可你只悶頭往前，不鬧不嚷。我們都說坨坨太嬌氣，走幾步路就不願走了。
可後來回家，才發現，你的腳掌都已滲血。我不知是地面的炙熱將你燙傷，還是路上的玻璃尖銳將你劃傷，只記得你當時一聲未吭，此前，我們還自豪於你的懂事乖巧，笑說，撒嬌狗狗最好命。可那時的你，僅有4月大而已。
至那之後，我便對你多了一分自責與心疼，也明白了，你是一個能吃苦的狗狗。
當媽媽說你還好的時候，我隱約感覺，那都是表象，我怕你又獨自忍著疼痛，不肯表露，心中始終擔憂。不過，爸爸又說你有好轉了，都自己翹著尾巴跑出去撒尿了。我心中大喜，以為你真的快好了。卻在當日夜晚，媽媽說，乖乖和灰灰都沒了。
心情真是跌宕起伏。
第二日上班，如坐針氈。最終我們還是決定回來看你。
於是，下午下班回家，我和你鏟屎的著急買了回家的票，向領導請了假。想著第二日將你帶去好點的醫院輸液。
我想，不管結果如何，我也要努力一把，即使最終結果不如人願，我至少還能回來見你最後一面，這，是最壞的打算了。
我一夜輾轉，你鏟屎的也一樣，我們都心知肚明彼此的擔心，卻誰都不敢開口。可我仍有一線希望，畢竟媽媽一直說你比他們都好，萬一經過幾天的治療，你已好轉呢？
熬過忐忑的一夜，第二日匆匆去車站，一路上，連高鐵的速度都覺緩慢。
終於歸家，終於見到你。你瘦了。
我們小心翼翼的叫你，可你已經沒力氣站起來了。我只當你是幾日沒吃飯，仍倔強的有一絲希望。
匆忙吃過午飯，我固執的想抱你去看醫生。可是，你宛如一灘水，抱不得，抬不得。我一點一點明白，可能，真的無力回天了。
媽媽對著你說，你等到了你的主人了，你可以安心的離開了。
我終於忍不住，眼淚決堤。然後眼睜睜看著你在我的懷裡，一點點，呼吸困難，呼吸漸止，蹬腿閉眼，毫無辦法。
原來啊，你足足比它們多撐了兩日，竟只是在等著見我們最後一面。所以，在見到我們以後，你再沒有遺憾，就匆匆離去了，是嗎？
可是，這要我如何承受。我的小蟲蟲。
我終於失去了你，那個忽閃著大眼睛跟我握手的你。
我終於失去了你，那個愛吐小舌頭愛笑的你。
我終於失去了你，那個一直勇敢在身前保護我的小狗狗。
至你離開後的幾周，我瘋狂的在網上找新出生的幼犬，我奢望你會像一條狗的使命那個電影裡的狗子一樣，幾世輪迴也可以回到我身邊。
可我找不到。
一日，兩日，三日……我漸漸恢復理智。即便真有輪迴，你也不記得我了吧。而我，還沒有能力，給你更好的生活。世事難兩全，給了你自由的生活，卻保證不了你的安全。想要你安全，就只能將你禁錮在我身邊。
我也終於想通了，我沒有大的院落，沒有富足的錢財，我無法保證你一生的自由與康健，若你真能轉世去一個好的家庭，保你一世無憂，那我何必再綁架你的來生？
我只是不舍。
不舍那樣的你，突然就消失在我的生命裡。
前夜，我又夢到了你，還有乖乖和灰灰，我夢到來了一位醫術高明的醫生將你們治好了。我抱著你，失而復得的感受，在夢裡那樣真實。
可是陽光將夢打碎。
怎麼辦，我是真的，好想你。
朋友安慰我說，至少你生前過得很幸福，我忍不住淚眼婆娑，原本今年五月，你就三歲。是啊，你才兩歲。
兩歲。
新年祭祀，我燒著紙錢拜託逝去的親人，如果見到你，就給你買點狗糧和火腿。你最愛火腿了，以前每次去超市你都叼著火腿跑得飛快。
可如今，也不知道你是留在汪星了，還是投胎去了好人家。不知道你有沒有火腿吃。
希望你是去了好人家，過著大魚大肉的舒坦日子。如若不是，如果你過得不好，希望你也能如貝利一樣，回來找我們。
即便不能讓你頓頓油香，至少我怎麼都會為你，遮風擋雨。
若你願意，還願意做我的狗狗，我願用我有限的餘生，等你的數次輪迴轉世。
蟲寶寶，臭屁蟲，你是這世上最好的狗狗。你是我這一生，最愛的狗狗。
Good girl,I love you forever.