前兩天左乳乳頭出現了疼痛，這是斷奶後第一次出現這種情況，我開始又慌張了，各種不好的事情在自己腦子裡上演了一遍。在這之前我已經因為哺乳期堵奶，有硬塊推不散，去醫院折騰了好幾趟了。以為孩子斷奶後一切就好了，沒想到斷奶一個月後又有了新的情況……說實話在發現乳頭疼痛的那一刻我很懊惱，特別想哭，我在心裡問自己生二胎我後悔了沒？
懷二寶是意外懷孕，我其實並沒有多大的勇氣再生二胎，但不得不承認有些事情就是這樣，像註定了一樣，孩子說來就來了。懷上了，家裡肯定是不會同意打掉的，我也沒有那個勇氣，而婆婆對二寶期待已久一直盼著我懷孕。不知道是不是我內心深處多少有些抗拒的原因被二寶知道了，小傢伙在32周的時候就早早的出生了。早產這件事令我陷入了深深的自責，孩子住院期間，我每天拼命的吃拼命的擠母乳，然後每天送母乳去醫院，這好像是我贖罪的唯一方法。
小傢伙在醫院呆了19天，回家的時候2.1公斤。孩子回來後我又陷入了另一種困境，養育一個早產寶寶並不容易，即便我是一個二胎媽媽。再加上老大都是奶粉餵養，而且基本上都是婆婆在帶，我這個不合格的媽媽在老二到來之後甚至還不如一些新手媽媽。老二到來後，婆婆並沒辦法幫忙照顧， 這並不怪她，她每天要幫帶老大跟家務已經完全脫不開身了。老公要上班，所以老二基本上只有我這個老母親陪伴。因為早產，老二需要要追趕生長發育，剛開始每半個月帶到醫院隨訪，做眼底篩查，頭顱核磁共振，做心臟彩超…孩子的出院醫囑看了一遍又一遍，觀察她的運動發育，每次覺得她運動落後都會自己嚇得半死，買了鮑秀蘭的書，整天給孩子做訓練，最後還是抵不住擔心去了康復了鍛鍊。真的帶得很害怕，但是作為她的依靠我不能倒下。那時候的自己經常自己一個人邊吃飯邊哭，不是自己熬不下去，是怕孩子不能被照顧好，害怕這麼努力也幫不上她。
而在這期間我的乳房卻很不爭氣了，三天兩頭的堵奶，有硬塊，找了通乳師，通了好幾次硬塊都沒有散，開始害怕了，掛了乳腺科做彩超，發現右乳有兩個，醫生說說的我聽不懂，也沒多問，讓交個月後再複查，複查發現少了一個，而另一個變大了，又做了鉬靶，反正折騰完，醫生說的我都不懂，報告大概是沒什麼事，兩個月後再複查……怎麼說，說自己不怕死那是假的。
就這樣一邊照顧孩子，一邊害怕照顧不好孩子，一邊又擔心著自己會得什麼不治之症的狀態中度過了這一年。慶幸的是孩子生長發育都很好，也不用再去康復科了。這也許是最好的回報，以至於我覺得我就算真的得了不治之症掛了也就掛了，沒有那麼不甘心。這大概就是一個母親的卑微吧！從一開始疼痛的懊惱，怕死，到後面的感恩，不過是因為一個孩子，因為他健康成長，所以並沒有覺得死亡那麼可怕，雖然這死亡只是目前自己的假想。
生二胎後悔了嗎？也許不生我也會歷劫不是嗎？後悔做什麼呢，後悔也回不去，更何況生命初長成的樣子是那麼可愛又蓬勃，我不是應該更珍惜這一句「媽媽」嗎？