文//張文佳
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你走吧，我不愛你了。
我的生活沒有了你，依然自在瀟灑。
認識你六年，我們的感情糾纏了五年，分手一年半，這些年只有我們兩個人清楚這些年經歷了什麼，你對我好不好只有你自己心裡清楚，其實這些年我一直猜不透你，你忽冷忽熱的問候讓我失去了安全感，你一次次的懷疑讓我失去了信任感，我不知道自己哪裡做的不好，讓你從沒珍惜過我。
2013年寒假，很多人都勸我放棄，說你不值得愛，不值得我挽回，我固執已見，因為我太喜歡你了，喜歡到什麼都可以為了你去放棄，就算你對我不好，我也從沒抱怨過什麼。就這樣，我沒聽朋友們的勸說，堅持喜歡了你到2016年暑假，那個暑假成為了我最愛你也是最恨你的日子，可你從來沒站在我的立場上為我考慮問題，一切我都懂了，我的愛和恨就此結束。
永遠變不了的就是我喜歡了你整個青春，從此變的是，我不再是那個每天纏著你不放，就算你對我萬般不好我也會苦苦等你回來的那個小女孩了，我徹底放棄你了，我都明白了，從認識你到和你在一起，然後經歷了各種酸甜苦辣的滋味，最後我決定，和你說再見，我，真的不喜歡你了。
時間讓我明了，我得到的傷害比寵愛更多。"我的溫暖你的冷漠讓愛起霧了，如果愛心畫在起霧的窗是模糊，還是更清楚。你算什麼男人，眼睜睜看她走卻不聞不問，是有多天真，就別再硬撐，期待你挽回卻拱手讓人。算什麼男人，還愛著她卻不敢叫她再等，你再繼續認份，她會遇到更好的男人。"原來沒有辦法在一起的人，就是錯的人。
在你我互相認識的第一天，我們都不知道未來會發生什麼，可發生在我們之間的事還真是奇妙，我從戀愛中找到了失戀的滋味，在失戀中又重拾戀愛的感覺，和你談戀愛的時候，我得不到最起碼的尊重，你沒給過我戀愛甜蜜的感覺，情話甜言蜜語誰都會說，可你的甜言蜜語只是你到處撩妹的理由和藉口。
分手的時候，你和我搞曖昧，也怪我，是我和你一起搞曖昧，因為我太喜歡你，就算和你不是情侶關係又怎樣，只要是你陪我說說話，只要是你的晚安，只要你在我的聯繫人裡，我就心安。
你可能永遠不知道在你第一次提分手的時候，我吃再可口的飯都有一種難以下咽的飽腹感，做任何事情都沒有興趣，再喜歡的歌都能聽到哭的無助。你可能永遠不知道在你對我說"我中考的時候是你一直陪著我，今年你中考我陪你"這句話時，我多幸運擁有一個可以等我的人，可你在中考完的假期和別人在一起了，還發動態各種秀恩愛，你考慮過我的感受嗎？
可能你說的話全都忘了，也可能你記得，但只是為了哄哄我，而精心設計的一場迷局吧。那時候我感覺人心那麼可怕，可怕到讓我心寒，讓我再也不敢面對你，可怕到我竟然沒想到你和她分手了再回來找我，你有什麼資本隨隨便便的提出複合和分手，你有什麼資格玩弄一個這麼喜歡你，對你那麼真心的人？
我們曾相愛，想到就心酸。
你也可能永遠不知道，我高一的時候喜歡上了別人，喜歡了整整一年，那個時候已經徹底放棄你的刺激感，直到現在我還能感受到。我不知道我每天發關於那個人的動態的時候，你是什麼心情，你對我說，他比我優秀，會打籃球，長得高長得帥，學習好，而你只知道打遊戲。
我認為在我們的這場冷戰中我贏了，我把過去你帶給我的痛還回去了，可你說因為我喜歡上了另一個人你高二一整年都沒學習，要去另一個城市復讀高二，我還傻乎乎的信了，一姑娘追你，你考慮同不同意，因為你對那姑娘說你心裡放不下一個人，那就是我咯，可你反而來問我的意見，可是真的對不起，我當時真的是不喜歡你了。
直到現在想起當時你的籤名是那個人的名字，動態是，留言是，全都是她，我竟然有些心酸，你問不問我的意見又能如何呢，反正你都會同意那姑娘的表白。
你是我生命裡最特別的存在，也是我從未品味過的心酸。
可是有些事我依然想不通，為什麼在我放棄那個人，你也正好分手的時候，我還會回來找你，我不明白我為什麼還會對你說出那些傻話，為什麼不喜歡那個人了，還是放不下你，我不知道我到底貪戀你哪點好，可就是遲遲放不下，我不明白為什麼我喜歡了另一個人一整年，還是對你念念不忘。
當時的你一定會暗自竊喜吧，竊喜那個兩年前死乞白賴纏著你，就算你走的再遠我也會把你追回來的那個姑娘又回到你身邊了吧。
直到現在我很想知道當初你說為了和我同一年高考，復讀高二的話是不是真的，你還說在你去另一個城市上學的前一天晚上說你走了，我沒有回覆，這更加堅定了你離開我的決心。朋友們都說他在騙你，可你說的那麼懇切，那麼真實，我怎麼可能相信你在騙我呢？我很想發私信問你到底是不是真的，可我也知道，你的答案一定是真的，因為在一開始你決定騙我，你就會一直騙我。
我們淚流滿面，步步回頭，可是只能往前走。
謊言和真相對你來說已經不重要了，你的生活又不是缺我不可，你愛過或恨過的人又不止我一個，什麼山盟海誓天長地久，這只是我們初中年齡小許下的卑微又無力實現的承諾。
我愛的太卑微了，太蒼白了，"海鳥跟魚相愛，只是一場意外。"如果我是一隻在大海裡每天為了生存而奔忙遊來遊去的魚，你是在大海上空每天自由自在翱翔的海鳥，就算我們生活在同一個空間裡，你也不會為我做改變，更不會為了我駐足在海平面上等著我回來。
我們每次約著出去玩，你都放我鴿子，我們距離這麼近，我卻從未得到過你的心。我們的相愛也是場意外，是一場必然轟轟烈烈也必然以失敗告終的意外。
我假裝過去不重要，卻發現自己辦不到。
人生有那麼多的陰差陽錯，那麼多的重蹈覆轍，我答應自己，這是最後一次和你重蹈覆轍。都說好馬不吃回頭草，那你我就當最後一次壞馬吧，再當一次我們感情中的罪人，再好好愛對方一次。
高考之前一個月的曖昧期，你把手機和空間壁紙都設置成你最喜歡我的一張照片，你的留言和評論只對我一人開放。那時候我感覺你整個世界都是我的，別人沒有權限訪問你的任何動態，四年了，也就這樣能讓我有一點安全感。
有些愛只給到這真的痛了。
高考壓力備戰的日子你每天的早安晚安，還有那些鼓勵我的話，都是我努力學習的動力，我們說好的一起去南京上大學，你說我去哪你就去哪，在後邊把你抱住就像抱住了全世界，你和我十指相扣，帶著我兜風，閃爍著耀眼五彩燈光的沂河橋下只有我們兩個人，在吱吱響的木板路上牽手散步，我們坐在石凳上，我靠著你的肩膀一起看河邊風景，仿佛世界靜止了，此時只有我們兩個人。
這是你帶給我最美好的回憶了，美好到當時的自己又陷進去你帶給我的假象，我以為你開始懂得了對我好，你認識到自己的錯誤，學會珍惜我了。
是啊，本性難移，所以好景不長，分手的原因奇葩到自己不敢想像，你不知道因為你的這一次誤會讓我在那天晚上的某個角落裡哭的有多無助，我靠著牆慢慢蹲下，可憐的抱住已經支撐不住身體重量的自己，你都不聽我解釋，任著自己的性子，做你想做的事，從來不為我考慮，也許你和我之間註定要這麼糟糕吧，結果總是那麼不盡人意。
這次我堅信你不會再像之前加我好友了，也不會主動聯繫我了，更不會求複合了，可我在刪你的半年後你又連著半個月加我好友，給我道歉，還求複合，我忍著內心的不舍和決絕，拒絕了你，我知道你不可能改變，我也不會給你機會讓你改變，還是算了吧。
第一次分手之後，每次想你的名字心裡都會疼一下，像針扎一樣。直到去年暑假決定徹底放棄你過後，我的心裡不疼了，沒成想，後來又會慢慢疼起來，可能心裡的傷疤還沒完全癒合，有些事真的只是我以為而已。2018年，我發誓我要一直正能量，也決定正式退出你的生活。對你也好，那麼對於我，更是再自在快活不過了。
很高興你來過，不遺憾你離開。
最後一次分手後的那段時間，沒睡過一個好覺，也沒吃過一頓有胃口的飯，我想我永遠學不會輕易放棄與輕易忘記，就算多給一些時間，我也最多學會閉口不提。可能有人會覺得我是窩囊廢，拿不起放不下捨不得離不開，如果情若能自控，除非一開始我就沒有深愛過。
畢竟你是我最愛的人，我能怪你什麼呢。
第一次在一起只有三十七天，可是我仿佛愛了你一萬年。可是不能在一起的人終究走不到一起，我愛過的人也終究是夢一場，我不想死皮賴臉的對你說我愛你。我不會再回頭了，還喜歡，還在意，但不再渴望在一起。我會記得你，然後愛上別人。六年前我並不知道我可以那麼喜歡一個人，如今他還是總在我夢裡出現。
寫這篇文章本來以為不會再像剛開始那樣難受的我，看著喜歡你的那五年，回憶起那些快被我遺忘的我們相愛的點點滴滴，心裡很不是滋味。有些話，一直記在心裡，卻終究要逼著自己去忘記。
很感謝你給我一段奮不顧身的愛情。我很好，希望你也是。
我幾乎無論在做什麼事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎麼都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，後來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
我知道那些傷感的情歌字字都在說我，有的時候某句話還能戳痛本就滿目瘡痍的真心，最遺憾的事情就是分開的時候連面都沒有見，當初已經變得不那麼會糾纏別人，即使當初是那麼的撕心裂肺，但是一個電話也沒有打過去，也沒有讓你看到我掉眼淚的樣子，其實明明知道彼此還是有點喜歡的，但是卻缺少了那份信任走下去，偶然想起當初的美好還是會紅了眼眶，感謝你出現在我的世界裡，走進來，又離開。
我知道我們都有錯，只是放手會比較好過，最美的愛情回憶裡待續。
分開以後，不要讓一個男生佔據主動的位置。你大多時候裝的也太聖人了，你2018年1月19號對我說的那些話，給任何人的感覺，都是我對不起你，我想挽留你，你還在乎我，我又拒絕你。那既然不想留下一個最壞的印象，就這樣吧。
喜歡了這麼久，最後兩個人撕起來，也沒什麼意義。你這個人，對自己的感覺，太良好了。剛開始你對我的不冷不熱到後來，對我稍微有一點改變，就已經是你付出了很多。你覺得我還在乎你，你說點好聽的，我就會回去，所以你會放下架子，來找我，相複合，結果我拒絕了，你覺得自己沒面子了。
剛開始在你的印象裡，我還是那個你一哄哄，就回去的傻姑娘。現在你發現，我不是了，所以你要把之前放下的架子，再通過這些話找回來。我知道我不會再難受了，你只是給自己挽回一點面子，你在乎的不是我，或者我們兩個人的結果，在乎的是那點面子。針對我，是因為你自己拿不起。
喜歡一個人喜歡這麼久，這麼認真，莫名其妙，錯的是自己。可是還是傻 ，就是喜歡。結果，來來回回折騰半天，最後還是沒有在一起，自己用了好久好久，才慢慢放下了。你在我們倆的感情裡始終有主動權，我相信你也知道，無論你說什麼再傷我的話，我不會反駁什麼。所以，你心裡就覺得，你沒錯，錯的是我。
說了再見，能夠在心底最深處留著最初的你的模樣。這是最好的結局。
前任已經成為了過去，我們能做的就是不要活在回憶裡，回憶過去就是騙自己還沒放下他，還沒走出他給的陰影。有些事情，不是靠別人嘴上說再多的安慰，你就能忘掉過去，忘掉他，而是靠自己想明白，自己到底想要什麼結果，自己該怎麼做。
我離開了你，我會遇到更好的。你離開我，就未必了。你不會遇見比我對你更好的，我也不想再白白受這些苦，所以，你好，再見，再也不見。
我是愛唱愛寫愛笑的胖佳，願字裡行間有我們的故事，願我的故事感動你，給你帶來幸運。比心心。
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