爆笑段子:喝斷片把微信裡面的女生全部表白遍,然後第二天醒來…

2021-02-22 伴你夜聽星空

               


           看圖猜成語(答案最下面)        

        

1:晚上做夢夢到老公找小三,氣醒了!看著熟睡打呼嚕的老公,哪裡能忍!一巴掌把他扇醒了!懵逼的老公問我怎麼了,我說:「你敢出軌,想死!」他說沒有啊,我說做夢夢到的,之後他懵逼的說:「哦!那解恨了吧!」繼續睡覺去了!一會呼嚕聲又響起來了……                                                                                                                                                                                                         

2:昨天晚上,我到學校外面的超市買了個洗臉盆,正拎著往回走,迎頭碰見我們宿舍的同學。他們喊我一起去吃火鍋,就和他們一起走進一家有名的火鍋店。結帳時那個服務生遞過帳單,瞥了一眼我帶的盆,然後又小心翼翼地問:「您要把吃剩的鍋底打包嗎?」

3:兒子午睡起床,老婆餵水,兒子不肯喝,拉扯了半天還是不喝,老婆怒了:「你又不是三歲小孩,拽什麼啊,不喝拉倒。」然後就撇下我們父子倆走了。我無辜地看著兒子,兒子一臉無邪地望著我,寶貝啊,你媽沒說錯,你不是三歲小孩,你才一歲半……

                                                                                                                                                                                                         

4:我記得有天閨蜜喝多了,在客廳給追她小夥打電話:「親愛的做我男朋友好不好?」對方愉快的答應她:「好。」第二天早上,早早的這小夥就拿著鮮花和早餐來敲門,這小夥:「親愛的寶寶……」閨蜜:「誰是你寶寶!滾!」這貨啥都記不起來了,留下一臉懵逼的小夥子。

5:有一哥們是退伍軍人,前不久第一次去女友家吃飯,吃到一半的時候他那小舅子回來了,這小子是個小痞子回家裡要錢不給就自己翻,老兩口敢怒不敢言,當時帶著幾分醉意的哥們瞬間脾氣上來了,摁著這小子一頓暴打,最後還是女友把他拉開的,回到家後冷靜下來的哥們知道自己衝動了,正想打電話跟女友道歉時,女友卻提前打來說爸媽已經同意他倆的婚事了。

6:有時晚上在家,老婆會忽然把燈關了,問她幹嘛?她說按錯開關。昨晚她洗澡,我在床底發現一個滿是灰塵的盒子,打開一看是她放現金的地方,有好幾千塊。我拿了兩張,把盒子放回原處。後來她洗完澡出來,我裝作若無其事的看手機,她把燈一關,我手上全是螢光粉。

7:高中的時候,喜歡一女生,我偷偷錄下暗戀的女神的聲音,設置成清早的鬧鈴,自信地認為每天都被喜歡的人叫醒,一定很幸福。一星期之後,我再也不喜歡他了!

8:喝斷片把微信裡面的女生全部表白遍……然後第二天醒來一看無數未接無數簡訊無數發QQ全都喊我老公!你們知道我解釋了多久嗎?

   

       答案:進退維谷
        來源:《世說新語》譯註[南朝宋] .劉義慶:殷仲堪父病虛悸,聞床下蟻動,謂是牛鬥。孝武不知是殷公,問仲堪:有一殷,病如此不?仲堪流涕而起曰:「臣進退維谷。」];
    

   免責聲明:【我們尊重原創。文字圖片素材,版權屬於原作者。部分文章推送時因種種原因未能與原作者聯繫上,若涉及版權問題,敬請原作者聯繫我們刪除處理,我們只做分享之用,不用於商業。】    

   

今日熱點推薦,必看!

勸告大家!加速男人衰老的元兇:喝酒排最後,第一名很多男性改不了

轉告父母!胃癌不痛不癢,一發現就是晚期?出現3種異常,或胃癌已「到訪」

勸告大家!這「豬油渣」到底能不能吃?聽聽營養專家怎麼說,原來很多人都不懂,早知早好

爆笑段子:深夜丈母娘發來簡訊1234569,我深思熟慮,立馬就回了一句

搞笑段子:你無意中發現了哪些不該知道的事?網友: 姐姐「失倫」給傻子

爆笑段子:你在酒店見過哪些毀三觀的事?網友:後來每次碰面,我就看她裝純

搞笑段子:高中宿舍一哥們特別老實,有次路過理髮店,剛進去姑娘就把捲簾門拉下來了...

爆笑段子:和外國人結婚是什麼樣的體驗?網友:路過旁邊,硬是被嗆到乾嘔

相關焦點

  • 喝斷片把微信裡面的女生全部表白遍,然後第二天醒來……
    然後默默的掏出手機,拍了幾張我齜牙咧嘴的面部照片,發了朋友圈。2、昨晚去網吧上網,剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道,我第一反應就是有人脫鞋了,我嘀咕著罵了幾句,剛要走,發現網管給我發了一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時……3、我愛上了小提琴,每次在寢室都要練一會兒,睡在我上鋪的哥們總是看著我!
  • 爆笑段子:喝斷片把手機裡面的女孩全部表白遍, 然後第二天醒來…
    兒子一張一張地數,然後說:我當你面數了,共二百三十五塊。看你敢拿,我就告訴媽媽!我:……小彤的搞笑聊天記錄:公司招聘新工人,小李前來應聘。招辦主任:想到我們公司來工作,必須肯吃苦,你能吃苦嗎?小李:我絕對能吃苦。招辦主任:你都能吃怎樣的苦?小李:蘆筍、茴香、萵苣葉我一頓飯可以吃三大碗,苦瓜我一口氣吃五根都不成問題,就是黃連我都能喝一大碗。怎麼樣?招辦主任:臥槽……
  • 29歲女子喝斷片醒來重傷在醫院 一問三不知 居民:現場傳出尖叫聲
    晚上的夜晚燈火通明,消費場所燈光昏暗,幾個朋友在一起喝著小酒、跳著不標準的舞蹈在那裡扭來扭去,也許這就是一部分追尋刺激年輕人的戰場。酒吧就是一個可以放鬆的場所,很多人在酒精跟舞蹈的節奏中迷失了自我,然後就被喝醉趴下了。一覺醒來又是美好的一天該起來工作了。
  • 爆笑段子:幽默段子土豪喝多了,對服務員說親一下2萬,到了第二天……
    這個女生已經深深地愛上了你。吵吵鬧鬧的就算了。烤羊腿是呼倫貝爾招待賓客的一道佳餚名菜。是蒙古族招待貴賓的傳統佳餚。又開設了兩條新的捲菸工作線。男。但氣質還是很優雅。D、你最近想念的人會主動來找你。它裡面的一些成分可以成功的對抗頭痛的產生。四、鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙籤,材料不對,再努力也沒用。都說女大十八變越變越好看。
  • 爆笑段子:男生會對女生日久生情嗎?網友:第一條就扎心了!
    男生會對女生日久生情嗎?我覺得不會,男生對一個人有好感才會慢慢靠近她,了解她,繼而兩個人發展感情。
  • 爆笑段子:女友在我家第一次留宿,爸媽都迴避了,第二天老媽問…
    3、高考過後自己考上了空姐專業,到了學校之後女生宿舍裡面經常有消息傳出來說自己丟錢了,弄得整個宿舍樓都一直人心惶惶的,但是我們宿舍就從來沒有丟過錢,不過自己的糖丟的非常的厲害,有的時候自己吃一顆糖,第二天的時候再去看就會發現,自己的糖已經少了兩三顆了。
  • 爆笑段子:土豪喝多了,對服務員說:親一下2萬,到了第二天……
    這個女生已經深深地愛上了你。吵吵鬧鬧的就算了。烤羊腿是呼倫貝爾招待賓客的一道佳餚名菜。是蒙古族招待貴賓的傳統佳餚。又開設了兩條新的捲菸工作線。男。但氣質還是很優雅。D、你最近想念的人會主動來找你。它裡面的一些成分可以成功的對抗頭痛的產生。四、鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙籤,材料不對,再努力也沒用。都說女大十八變越變越好看。
  • 爆笑段子:因為性別限制了你哪些想像?十萬網友評論,最服第二個!
    有一次我洗襪子,盆裡放著我們一家三口一盆的襪子,剛準備倒進洗衣機,突然看到裡面一條深藍色男士內褲,我能說什麼。四、初中同班玩得好的一個男生,認為女生來大姨媽是因為和男的睡過,然後他就認為我們班所有的女生,都和男生睡過了…五、有一次和朋友出去玩,結果堵在高速上了。堵了3個多小時,他憋不住了,我想了很久咋辦啊,這高速路上啊,然後他說戴耳機,閉眼!
  • 爆笑段子:女生喝酒有多猛?第二天走路腿發抖,「酒色害命」
    第二天走路腿發抖,口袋裡發現20幾個打火機               有人說見過喝酒後的女人才知道淑女都是偽裝出來的,可不得不承認的是,有一部女生喝酒的確很厲害,即便是男人也望塵莫及。親眼看到過單位一女生把我們兩個東北大漢領導喝趴下,不想喝醉怎麼都不醉,想喝醉就是想給別人機會。
  • 爆笑段子:已經半夜了,妻子還沒有回來,馬上給她發了條微信...
    成我婆婆了……                                                                                                3、我班一男生暗戀某女生已久。一天晚上,在女生宿舍樓下,用蠟燭擺了一個大大的愛心。然後拿出一個不知道從哪裡借來的大喇叭。
  • 爆笑段子:沒什麼別的才藝,只能給大家表演一下劈叉了,見笑啦!
    爆笑段子:小的時候,準備下地幹活的媽媽告誡我不要到院子外的廢井裡玩,掉下去可沒人救你。不信邪的我,後來才體會到大人的話有的時候是對的…我喝了好多廢井裡的渾水解餓……爆笑段子:本人體質偏寒,冬天最怕冷,老公摟著睡也冷。昨天晚上睡得出奇的暖和,睡得很舒服!早上老公說發燒了,準備吃藥。
  • 爆笑段子:追小護士一直被拒絕,去體檢恰好是她,然後我……
    開心一笑:昨晚去酒吧,一個女人過來問我是一個人嗎。我當時就火了,說道:「我不是一個人,難道是一條狗嗎?」然後她又問我要電話,我當然是拒絕了,我兩千多塊錢買的手機你要就給你啊?女友順手遞給他個黑塑膠袋,意思讓他買了放裡面。只見男友拿著塑膠袋,猶豫了一下,迅速的在袋子上摳出兩個窟窿,往頭上一套就衝了出去!開心一笑:追一個小護士一直被拒絕,這天我要去體檢,恰好是她給我體檢。她去隔壁拿東西的時候,恰好她留下的手機響了,我一看顯示是她媽,我就接了。接通之後她媽問我是誰,我說:「我帶××在這體檢呢。」
  • 十條段子:脫髮去醫院檢查, 發現醫生是個地中海!
    突然臉上被啪啪兩巴掌,醒來的我十分懵逼,於是我怒吼:你找死,老子睡覺還打人?老婆更怒:你說,你是不是勾搭上我閨蜜了?平時她過來你熱情得很?今天她一來你睡覺去了?事出反常必有妖,別以為我傻!我說了,這兩天累!2我剛才我賓利的車鑰匙掉到我那輛法拉利的座位底下了,我撈了半天結果把我的卡地亞鑽表上面的鑽石都磕掉了好幾粒,害得我又回到高層裡拿了戴森無繩吸塵器把它們吸出來了,那現在我們聊點啥呢?
  • 微信表白小技巧,給女生表白的新型方式
    如果你想表白但是不敢的話,那小編為大家推薦微信表白小技巧,這是一種給女生表白的新型方式,說不定能成功助你成功脫單哦。一、發親親表情  將喜歡的女生的暱稱備註後面加一個小符號:จุ๊บ,泰語的吻的意思;你和女生聊天的時候不妨試一下,如果女生嬌羞了那就好,如果女生翻臉,那就給她解釋這項技能。
  • 喝大了,為什麼會斷片?(大腦裡究竟發生了什麼)
    貪杯最後喝到不省人事的你,第二天從床上醒來時會不會偶爾也會回想當晚發生了什麼,思考人生的過程順便還思考一下為什麼會斷片?酒精究竟是如何導致記憶缺失的?即使飲酒量相同,為什麼僅有部分人會斷片?這種斷片現象背後是否意味著別的危險因素,或是暗藏著更大的風險?閱讀這篇文章可能會給你一點啟示。
  • 爆笑段子:舍友把她的男朋友帶回宿舍睡,半夜醒來我不敢動,實在是尷尬,哈哈
    舍友把她的男朋友帶回宿舍睡,半夜醒來我不敢動,實在是尷尬,哈哈請在後臺留言聯繫我們進行刪除。以我國13億人口來計算。我們的充絨量可以選擇在90-95以上的。加上西裝垂順挺括的面料非常有品質感。如有侵權。一段時間後微粒貸就能開通了。4、保持良好的徵信。這款香菸無疑是佔據了榜首。能夠修飾我們的脖子。無疑將會吸引人們地使用。最新上線的微信版花唄叫做分付。
  • 爆笑段子:我沒洗過的內衣總是被偷,於是我塗了風油精,第二天……
    因為微信更改了推送規則,推文不再按照時間線顯示,如果不點『在看』或者沒有『星標』,可能就看不到我們的推送了!熱情的售貨美女們瞬間石化,然後又冷靜的補充:「我不賣刀。」                                                      編輯來自傲嬌的魂牽童夢:小侄在學校被人揍了,原因是考試坐他旁邊的學生給他錢抄答案,小侄平時成績不錯,賊自信,牛逼哄哄的讓人抄,結果考試成績出來,他都做錯了,就是因為這被人給揍的!
  • 爆笑段子:少爺:讓夫人接電話,管家:夫人與老爺正在臥室吃…
    編輯來自樂觀的老胡:兄弟喜歡一妹紙,終於有一次他捧著鮮花,當著全班的面向她表白。妹紙羞羞問:「你為什麼喜歡我?」兄弟說:「雖然你不怎麼漂亮,脾氣不怎麼好,成績不怎麼優秀,在學校也不怎麼起眼,甚至屬於中下的一個女生,但我一看到你就有種莫名的感覺,我想這就是……」「就是你瞎了!」妹紙把花一砸轉身走了。
  • 爆笑段子:同事大婚,我向伴娘要微信號碼,她很小聲說500...
    第二天上午,女同學帶著一位帥哥來到我們學校,當著我幾個同學的面向我介紹,那是她的男朋友,最後把票拿走了。票錢也沒給我。那一刻,我的心如刀割。7:一次同學在酒店聚會,這時上來一道大盤龍蝦。我們還沒開吃,老李就說:這蝦在我們老家都沒人敢吃。接著用舉例說明了這等龍蝦怎麼的不衛生,吃了會得什麼病。大家聽了老李的講解也都不敢動手。吃完飯,老李興高採烈地把服務員叫來,拿來幾個塑膠袋要把龍蝦打包。