一個博士學姐的心路歷程和肺腑之言
來自小木蟲論壇的
zmxin
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距離博士畢業答辯過去已經將近一個月的時間
時至今日回想起來
依舊覺得不可思議。
一直以來覺得博士畢業都是一件遙不可及的事情，我不敢相信我竟然做到了。或者說，在我心中博士學位是神聖的，不敢把它和自己掛鈎。五年來，每天期待地就是能夠順利，那個紅色的終點讓我望眼欲穿。當終於闖過紅線，瞬間不知所措，喜怒哀樂都不存在了。整個人反而是空空噹噹的。曾經想像中的狂喜都不曾出現。整個人愈加地平靜。
我本科讀的是化學工程，當時讀書的時候就不喜歡工程，像化工原理這樣的核心課程我覺得一點兒意思也沒有。不喜歡歸不喜歡，依舊老老實實按部就班的學習，大四畢業的時候獲得了保研的資格，於是來到了現在的研究所，學習化學。因為在本科的時候沒有怎麼做過實驗（我畢業設計做的是模擬設計），我進實驗室的時候完全可以用兩眼一抹黑來形容，最基本的紅外怎麼壓片我都沒有概念。
我們實驗室在我進來的時候經歷了一次比較大的人員變動，資深的師兄師姐都畢業了，剩下的是生物背景的師姐，一個化學背景的助研和博士後，和幾個跟我一樣兩眼一抹黑的碩士生。來介紹一下實驗室的人員情況。一個生物的師姐比較傲氣，名校本科畢業，一直看不上我們，一直不怎麼甩我們。每天坐著那裡自己看資料上網，做實驗。問她問題，要麼說我忘了，要麼說你上網搜搜。總之三言兩語就把你打發了，半個字兒也不想多說。師姐家裡也有點背景，做什麼事情都神神秘秘的，等我們知道是什麼事情的時候，人家把事情都已經辦成了。而對於那些她認為對她有用的人，她極盡溢美之詞，巴巴的上去跟人家套近乎。比如非常巴結實驗室的工作人員和博士後，畢竟他們有著管理實驗室的權利和豐富的實驗經驗。我在她那裡碰了幾次壁之後，再也不問她任何問題了。當兩三年後我慢慢成長起來，忽然有一天發現她對我的態度可好了，可是，呵呵。所以這個大師姐在我們老闆那裡是頂梁柱，但是對我就是空氣，不存在。五年時間目睹了她跟很多人鬧彆扭，但是我一直跟她是沒有交集沒有矛盾的狀態，陌生人而已。工作人員屬於潔身自好型，把自己的一畝三分地管好，把自己的實驗精心的做好，其他事情就跟他沒有關係了，也不會過多的過問你任何事情。博士後人很和善，也是忙碌自己的實驗。另外的師姐心底純良，可水平不高，問他問題總是支支吾吾說不清楚，搞得我後面也沒有太大信心跟他交流。
我那個時候也傻
不知道新手是需要有人帶的
從來沒有想過從他們那裡得到幫助和引導。
老闆每天雖然盯我們很緊，目的在於看你是不是一天到晚在實驗室裡老老實實地呆著，從來不在具體的實驗方向和實驗細節上跟我探討。剛進實驗室的時候，就是拼命看文獻。看了一陣文獻，他就在組會上叨叨了，我們是實驗學科，要動手去做，有的人天天在那裡坐著是出不了成果的。可是我真的不知道要做什麼。方向課題不知道，文獻看不明白，化學反應不知道，儀器操作不知道，天啊。每天每天，我過得誠惶誠恐，早上起來對著鏡子刷牙，我就開始想今天要幹點什麼，想來想去想不出來。於是每天每天，估摸著老闆快來的時間，我就如坐針氈，要麼去實驗室裝模作樣擺弄擺弄，要麼去洗瓶子，甚至乾脆躲到廁所裡呆一會兒。終於有一天，老闆腦袋一拍，我有個想法，你看看能不能做出來。我如獲至寶，終於可以有目的地看文獻了。可是我又犯愁了，這個反應路線該怎麼實現呢。我就去問那個脾氣好的師姐，師姐在關鍵時刻救了我一命，大筆一揮三下五除二給我勾勒了一條路線，雖然我將信將疑，但沒有選擇。後來，我又拼命地去問其他實驗的師兄，他們順口一說的路線我記下來，結合師姐的路線，終於開始做實驗了！
可是那個時候我依然什麼都不懂，一不懂我就上網去搜索，天天花很多功夫在看文獻和論壇上。依舊是大部分時間守在電腦前的狀態，所以又天天被老闆念 叨。我就覺得可委屈了。那個時候比較愛跟老闆討論，一遇到問題我就跟老闆講，老闆的反應都是一樣的，先反問你你是怎麼想的，我說完後，他就說那你就這樣試吧。有一次把他問著急了，他對我吼，是你讀博士還是我讀？！那個時候我進實驗室不到一年吧，從此的從此，直到畢業，我再也不問他任何問題了。你們知道有一個詞叫失望嗎？那段時間之後的兩年，是我抱怨老闆最多的時候，抱怨了兩年發現無濟於事，已經懶得抱怨了。我跟老闆的相處狀態，他安排活兒我認真幹好，他問我問題我認真回答，師生之間十分客氣。那是一種怎麼也熟絡親近不起來的狀態。
在進實驗室後的前兩年，實驗室資深人員人情淡薄，對低年級學生缺乏指導。研究所的大環境也絲毫體現不出對學生的重視。我感覺孤零零的一個人，在誰都不認識的情況下被扔進了一個陌生的環境，好像不會遊泳的人掉進了大海。我這個人比較好強，相信如果你不會的、做不出來的事情，那麼一定是你個人能力不行，不夠聰明。我每天在冷冷的實驗室裡獨自痛苦，真是我內心的恐懼無處排解，晚上回到宿舍一個人痛哭，整個人都要崩潰了。那個時候天天哭啊，我甚至習慣了每天隨時隨地掉眼淚的狀態。所以這麼多年，其實我最想感謝的保潔阿姨。保潔阿姨把廁所打掃得特別乾淨，讓我能都放心的靠在廁所的隔間裡流眼淚，眼淚流得差不多了，再出來洗把臉，回實驗室。實驗室從來沒有人發現我的狀態有問題，從來沒有人知道我的心裡如此的痛苦過。在我畢業前一年的某一天，一個工作人員說，哎呀，看你們博士讀得都好輕鬆啊。我沒有說話，心裡想，看來我們是有多麼的陌生。有一次有人神秘兮兮地說，某某實驗不順都哭了，我很不解的想，哭不是很正常麼，有什麼大驚小怪的。看看，一個人癲狂的時候都分不清正常和不正常了。是的，我自顧不暇，哪有多餘的能量是關心安慰他人呢？
我後來聽說有一個宿舍的三個人都有抑鬱情況
甚至到了要吃藥的程度。
另外一個師弟天天晚上大量抽菸。這個時候我才意識到，這不是我一個人的情況。很多低年級學生在來到所裡的時候都遇到過各種心理問題。只是我們身處一個個課題組，我們沒有機會接觸其他同年級的人，錯把比較普遍的情況當做個案，自己默默忍受。這也反映出我們單位對研究生的關心不夠，在研究生入所教育方面，幫助研究生迅速融入新環境方面做得非常差勁。我曾經出了問題，比如實驗不順，狀態不好，全部都歸結於我自己的身上，基礎差，太笨，太懶，適應能力太差，出了問題自己死扛。當我回過頭來看，我承認，我的適應力慢，不能以積極的態度面對新環境。同時，我也可以客觀的把一部分原因歸咎於所裡的大環境，研究生管理工作的不到位，以及實驗室管理人員和資深人員的冷漠。可是，在很多情況下，我們實際的環境就是這樣。所以，必須要振作起來，努力地適應。在這個過程中，我也幸運得得了到幾位好友支持和鼓勵。有一個朋友知道我的狀態特別糟糕，天天晚上給我打電話，持續了半年之久。經歷過這些，你才知道誰是你生命中值得珍惜的人。
在進入研究所第三年的時候，我終於有文章發表了。我的狀態到這個時候才慢慢的好了起來。心理狀態好了，才有能量關心學業，我才真正意識到自己落後太遠。於是很努力的做實驗，雖然還是自己摸索，但是心境不一樣了。當真正投入到實驗，時間就過得飛快。這個時候離畢業就一年多的時間了，我畢業要求還不到，壓力也比較大。好在走過那麼一段個人認為不尋常的路，有了面對問題去積極應對的勇氣。做實驗，看文獻，投稿，改論文，寫畢業大論文，找工作，每天都忙到十一二點。一步步走到現在，難以相信我能畢業了。
我博士畢業，屬於剛好達到畢業要求的情況。回想整個讀博生涯，讀博士不僅僅給我帶來一紙文憑，更重要的是勇氣和信心。經歷過痛苦的掙扎，從對自己極度的懷疑到現在順利畢業，我相信未來面對任何難題，我都能坦然的面對，這是我最最大的收穫。由於我對自己的科研能力仍然沒有足夠的勇氣，認為自己沒有特別突出的科研能力，我在找工作時沒有找任何一家科研單位。後來進入到需要相關背景的一家國企工作。
畢業前
我特別想把我自己的一段經歷跟大家分享。
想告訴那些讀博過程中沒人管沒人問的孩子們，要勇敢的面對，要有走出來的信心，只要你堅持下去，你一定可以把博士帽戴在頭上！我要到就是博士的執著和堅毅的勇氣！
我也有很多教訓，也希望師弟師妹們引以為戒。我讀研時目標不明確，導師讓連讀覺得拿個博士學位也挺好的，根本不知道讀研意味著什麼。讀研，特別是讀博士，是為今後從事科學研究打基礎，如果你有從事科研的興趣，熱愛思考和解決問題，未來想在科研院所、或者高校工作，那麼讀博很適合你。如果你只是想要博士這個學位，那麼請你充分地評估自己，充分地做好心理準備，儘快地適應讀博的生活節奏，不要像我一樣，把很多寶貴的時間花費在和自己的心理作鬥爭上面。請記住，讀博，要耐得住性子沉得住氣。既然選擇了讀博，就開動腦筋，自己多為自己操心，爭取以優異的成績畢業。我身邊也有例子，因為導師或者個人的原因，文章不夠不能按時畢業。
請你一定要自己謀劃，勤做實驗，勤整理數據！把數據整理成文章！這個過程一定要自己主動完成，很多老師不會催你的！不要指望導師給你寫文章，給你數據！你可以給自己一個目標，比如一個學期，或者一個學年，如果一個學年你的數據都不能形成一篇文章，或者一篇文章的主題，下學期可一定要加油了。有時候你不逼一逼自己，文章永遠出不來。這樣即便老師不讓你發文章，畢竟你手中有糧心中不慌。大多數情況下，臨近畢業的時候，老師們大多還是會鬆口讓學生畢業。這樣你立刻就能把文章投出去，即便不幸延期，也就是半年到一年的時間，在等文章的消息，你的壓力就不會特別大了。切記切記。
畢業了，整理心情，開始新的徵程：）
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