那個炎熱的天氣似乎比現在更熱，我想起來了，我完全想起來了，它搞得我頭暈腦脹，我快要恨死那個天氣了。學校裡的女生也並非完全好玩，有的穿得很涼快，但是性格上惹人厭煩，我不願多搭理她們。我們中午都是要午休的，有時候一覺醒來反而更加懵逼，大家只能聚集到水龍頭旁，排隊洗漱讓自己更精神一點。水龍頭旁有好幾棵大柳樹，至少生長了幾十年了吧，它們的樹幹又瘦又彎，絕不會給人一種少女的感覺。柳枝倒是細長，上面長滿了嫩芽，可我仍然覺得它們像保養得比較好的阿姨，而不是歲數更小一點的女性。我來到教室裡以後，腦子裡還是不清醒的，我只想趴在桌子上再睡一會兒，可是馬上就要上課了，我又不敢多睡。我不太記得下午要上什麼課了，如果上的是音樂課或者美術課，我想我會開心一整個下午。可是通常不會有這麼好的事情，我已經很久沒有上美術課了，但我還是很懷念它，即使我的美術老師長得並不漂亮，而且年齡偏大，也不耽誤我對美術課的這份感情。我不擅長畫畫，不擅長的程度僅次於音樂，可令人難以置信的是，我居然還做過班裡的音樂課代表。我並不為此感到驕傲，這裡有一段悲傷的故事，那是讓我印象最深刻的一次出糗之一，直到幾十年後我都記憶猶新。我從更小的時候就不擅長畫畫了，一直持續到現在，我畫的作品從沒得到過老師的表揚，只有一次例外。遇見新來英語老師
那一次我畫了一隻母雞，代課的美術老師誇我畫得好，這大概就是我繪畫生涯中的巔峰之作了，我相信也不會有第二次了。我現在很少上美術課了，我想原因也不難猜到，所有上這些無關緊要科目的時間，都被用來上語、數、外這些主要科目了。對於學校裡的這個安排，我是很有意見的，直到現在我都感到忿忿不平。音樂、美術這類科目也就算了，反正我也不敢興趣，至少你把我最喜歡的體育課還給我啊，我多想出去踢一場瘋狂的足球比賽。與我的意見截然不同，大白梨最不喜歡的就是體育課了，她討厭跑步、討厭任何體育活動，在她的想法裡，所有的體育課都能上內堂就好了。這樣她就能跟別人聊聊天、讀讀情感小說，或者自己對著一個小鏡子，在高高壘起的書本掩護下，整理自己妝容和頭髮。我那時還很不理解她為什麼要這麼做，我還不清楚打扮得漂亮對一個女孩子究竟有多大意義，我是很在意女孩子是否漂亮，沒想到她們自己比我還要在乎。不光女生喜歡打扮，有的男生也是如此，他們可以把自己打扮得很精緻、帥氣，可是嘴裡說出來的話卻很粗魯、沒有禮貌。這裡外的反差使我詫異，他們那麼漂亮，本該有更加得體的舉止言行，可是他們並沒有。我本來應該對他們生有敬佩之情，他們是我學習的榜樣，可是現在這種情況，我不但沒法欽佩他們，還產生了一種刻板的偏見。他們打扮得越漂亮，我對他們的偏見就越深，就越瞧不起他們，甚至成為我完全唾棄的對象。直到後來，我又遇到了一些人，他們打扮得也很漂亮，言談舉止也很得體，我不敢相信自己的眼睛。他們是真實存在的嗎？他們的良好素養不會是裝出來的吧？因為在我的印象裡，漂亮的外表和優秀的素質是不能兼容的，如果有一天兼容了，那不是我出問題了，就是他們出問題了。原來體育課也只是自習，大家都習慣了，一到了上體育課的時間，就都自覺地待在教室裡。我想，在哪裡玩不是玩呢？外面天氣炎熱，跑多了還一身臭汗，在教室裡玩還舒服一點。可是現在，老師們開始變本加厲了，直接把體育課變成了英語課，誰讓我們的英語成績最差呢？我們的英語老師已經換了好幾個了，可是成績似乎長進不大，老師們說我們這一級是他們帶過的成績最差的一級，後來又說我們是成績最好的，這把我也搞糊塗了。
我現在的一個英語老師，年紀已經很大了，比我媽的年紀都要大一些，她的老公是副校長。她每天打扮得紅光滿面，說話的聲音也像百靈鳥一樣悅耳，語速也很慢，可是我並不喜歡聽她講課，因為她講的內容實在太無聊了。雖然我的英語成績一般，但是我覺得她的英語也不怎麼樣，她給我們講課看起來很吃力的樣子，我甚至懷疑是因為她的教學水平不高，才導致我的學習成績不好。這個想法不光我自己覺得好笑，我的同學也覺得好笑，可我心裏面就是這樣認為的。有的語法句子她有時自己也說不清楚，為了確保自己說得準確，她總要習慣性地停下來，仔細考慮幾分鐘。如果還沒有答案，她就要考慮查字典了，她不方便自己查的時候，會讓教室裡的熱心同學幫忙查。這展示了她虛心好學的秉性，可是這樣做的次數多了，難免讓人厭煩，而我又是一個對老師極沒有耐心的人。她的性格是善良的，適合做我們的母親，但是她不適合做我們的老師，她的能力不足以應付我們及課堂上發生的一切。我建議她提前退休了，反正在學校裡她還有一個當官的老公，隨便找點什麼差事做，不比在教室裡給我們上課強。由此我發現了一個道理，當你站在一個足夠高的舞臺上時，你得具備駕馭這個舞臺的能力，不然就得接受別人對你的責備。如果你受夠了這些，你可以從舞臺上下來，在你犯更大的錯誤，受到更多人的指責之前。我一直都沒登上過大的舞臺，因為我並不具備這種能力，可是如果有一天，我突然登上去了，那一定是我厚積薄發具備那個能力了。那個炎熱的夏天，我悄悄愛上了她
我絕不會憑藉著僥倖心理，靠著各種各樣的人際關係，在自己的實力還比較稚嫩的時候，就登上一個自己駕馭不了的舞臺。不用別人罵，我自己就滾下去了，我會一直努力，使自己從容地登上舞臺成為可能。而現實中的煩惱是，我連自己都控制不了，哪裡管得了別人呢？我希望我的生活好一點，但總有不可控的因素阻礙著我，我還怎麼辦呢？我能怎麼辦呢？沒有人可以給我答案，我原來以為所有的事情都是答案的，可是到現在才發現，那些有答案的問題都算不得什麼問題。有答案的畢竟是少數，那些沒有答案的，才真正推動了社會的進步、人類的發展，才是真正輝煌壯麗的花園。我想了很多，但似乎沒什麼用，我還是不得不忍受著無聊枯燥的生活。我的前途毫無希望，我一絲快樂都沒有。我所想的一切都沒跟大白梨提及過，我怕她不懂，由此對我更加生分了。我能改變什麼呢？我什麼也改變不了，我只是覺得痛苦，有時到了無以復加的程度，我不知道餘下的日子該怎麼度過，我想，我的人生也就這樣了吧！可我總算是熬過來了，其間多虧了大白梨的陪伴，要是沒有她的話，我恐怕很難堅持下來。她讓我在痛苦的沙漠中找到一絲希望，我的青春裡有她，我從不感到後悔，如果有機會的話，我還可以再愛她一次。我期待夏天的到來，因為夏天來了，大白梨穿得衣服就更少了，這對我乾枯的雙眼也是一種慰藉。那個炎熱的夏天，我悄悄愛上了她
即使在最熱的天氣裡，我也感到心情舒暢，教室裡的門窗都是開著的，總有清涼的風從外面吹來，使人倍感舒暢。這與我在縣城裡租房住時體會到的炎熱還不一樣，這裡的氣候要舒服多了，而那裡簡直不是人住的地方。那裡一點兒溼氣都沒有，我被密封在門窗緊閉的房間裡，熾熱的陽光從外面照射進來。我像一隻快要燜熟的烏龜，在裡面艱難地移動著，我感覺房間裡的氧氣和水汽極度匱乏，我被蒸烤得難受，幾乎要停止呼吸了。生活裡的痛苦是一以貫之的，以前的就是痛苦、厭煩，我自己一個人的時候，就不只是痛苦了，還有絕望、空靈和沒有感覺。雖然說是沒有沒感覺，但這畢竟只是暫時的，生活的刺痛還在不停地激撓著我，我已經完全沒有當下了，也看不到未來。我的胸前好像被掏空了，我的心臟也沒有了，我有時也會偷吃點東西，最後總算沒把我餓死。我從那時起就開始寫作了，我現在寫作用的是手機，那會兒用的是筆記本電腦，可是我的手機有五千多塊，而我的電腦只有不到四百塊。那臺筆記本電腦應該是十年前的產品，光開機就需要五分鐘，戰勝了全國百分之三的電腦。我想它冬天的時候一定很好用，不但可以用來碼字，還能利用它底部散發的熱量，使我的雙腿保持持久的溫暖。當然了，我說的是在寒冷的天氣裡，它能夠正常開機的話，才能額外起到暖寶寶的作用。我悄悄愛上了她