花哥你好。今天在朋友圈看到這樣一句話：「人性最大的惡，除了用惡意揣測善良，還有用怨恨去掩蓋恩情。」我想：是誰有著如此深痛的領悟，這句話，既是對人性的諷刺，也是如今很多赤裸裸的現實。
去年9月30日是二寶的預產期，離預產期還有兩個月時，因為每晚腿腳抽筋，白天有時候甚至無法走路，上廁所也很困難，再加上孕晚期恥骨痛到睡覺時無法翻身，儘管如此，我依然在店裡忙上忙下，所以不得不提前兩個月叫婆婆來城裡幫忙。
婆婆僅一天時間就把家裡的事安排好，第二天就來了，但是和婆婆相處的日子我是戰戰兢兢的。而事實也跟我們預料的一樣，不出一個星期，婆婆便周而復始地整天唉聲嘆氣，一邊做家務一邊嘮叨，她說每天都很累，吃不好、睡不好，不如在自己家裡自在。我能理解她，我也知道她心裡在牽掛著留在鄉下並且常年高血壓的公公，所以我默默忍受並接受她的每日喋喋不休。每天大著肚子在店裡忙活，每晚凌晨和丈夫一起回家，衝涼洗漱後，基本兩點才能睡覺，這種狀態，一直持續到二寶出生的前一天。在這期間，婆婆從不對我們噓寒問暖，儘管我們回到家細聲細語，做到儘量不說話、不出聲、不開燈，但婆婆還是埋怨我們每天回得太晚，總會把她吵醒。
預產期前一天，我剖腹生下了女兒，終於實現了我「一兒一女」的願望。丈夫一個人在醫院除了照顧我和女兒，白天還要跑前跑後辦各種手續，晚上就隨便搭張床在走廊睡覺。在醫院呆了4天，我們母女終於可以回家了。由於傷口疼痛，哺乳反覆流血結痂，加之奶水稀少，女兒都是整晚整晚的哭鬧，當時真的很崩潰，我和丈夫也經常被迫熬通宵，而婆婆則始終不聞不問，反而責怪女兒的哭鬧，令她總是得不到好的休息。
9月26日，離出月子還有兩天。中午，我和兒子在吃飯，婆婆像往常一樣吃好了飯坐在陽臺上發牢騷。因為每天都圍著寶寶轉，我休息時間很少，所以傷口也恢復得很慢，聽她一頓數落，我著實沒有一點吃飯的心情。每天如此，我簡直要瘋了，心想她為什麼每天都要挑戰我的忍耐力和底線？我和丈夫結婚9年，婆婆一直以自我為中心，心氣高傲，她是一個很要強的人，在家裡從來都是她說一，其他人不敢說二，只要我跟她頂嘴，那我就是沒家教。她一直不甘心為我這個兒媳做任何事，哪怕是做飯、洗衣，都會覺得我是欠她的。
長此以往，她對我的意見越來越大，我和丈夫感情越好，她就越討厭我。我想維護自己，但她從來不給我說話的機會，有時候我在想，我是上輩子做了多少缺德的事，這輩子才遇到了婆婆。她經常說她是我的奴隸、奴才，而我想說，坐月子時，我的衣服都是自己洗，天天彎腰給寶寶洗澡、穿衣服、換尿片、餵奶、哄睡，每天還要看她的臉色、聽她的冷嘲熱諷，我真是苦不堪言又百口莫辯。生一胎時我就在婆婆老家坐月子，丈夫在外上班，我凡事親力親為不說，還被婆婆三番五次找茬，好幾次差點和丈夫離婚。這次我執意選擇在城裡生二胎，不是沒有原因。
想到這些年受到的委屈，再加上那段時間確實身心俱疲，我和婆婆大吵了一架，最後不得不把丈夫叫回來，才勉強平息了衝突，為了各自的寧靜生活，丈夫建議婆婆回鄉下，婆婆也沉默了，想必她也受夠了和我在同一屋簷下的生活。婆婆收拾完行李，計程車也已經到了樓下，丈夫和兒子幫婆婆提了幾袋東西走在前面，婆婆走到門口時又折返回來，走進我的臥室摸了摸我的女兒。我心頭突然被觸動了一下，看著她滿眼對孩子的愛意和不舍，我的眼淚瞬間涮涮地掉了下來，所有的情緒頃刻間崩潰，有委屈，有自責，也有不舍。委屈是因為我覺得人與人之間，尤其是親人之間，為什麼要相互為難？也許終究是因為婆婆不是媽，兒媳也不是女兒；自責是因為內心感到對不起丈夫，把他夾在中間，他一定也有很多難處吧；不舍是因為對婆婆還心存一份感激，感謝她在家的時候幫助我做飯、做家務，感恩她，是因為沒有她就沒有這個疼愛我的丈夫。整個房間安靜得能聽到我自己的心跳聲，我坐在床頭，女兒睡在床尾，那一刻，我的心裡空空的。
雖說「婆媳同心，黃土變金」、「家和萬事興」，但既是不合，又何必在一起相互傷害。最近我經常失眠，公婆六十多歲，如今無半點經濟來源，我也辭職在家帶小孩，沒有收入，因為疫情導致我們的實體店虧損，還欠著一季度的租金。我本想著讓公婆過來幫我照看小孩，我想辦法出去找份工作，減少部分生活壓力，可沒想到他們二老有自己的想法。我從沒想過要用「自私」兩個字來形容他們，直到前段時間我們被建議每個月給他們寄生活費，這真是證實了人們常說的那句話： 貧窮限制了我的人身自由。我想，不僅僅是「貧賤夫妻百事哀」，大部分的婆媳矛盾，也皆因錢少而起。
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